《幸福是绝望的后半拍》重庆小幺

22、如风2 我不是兴高

　　有时候想想人真的是很奇怪：为什么会在这个世界上呆了好几年才会有记忆的呢？结果弄得我们每个人都对自己的最初历史一无所知，只从家人口中得到一些断断续续的口词来填补那段空白。
　　我就这样睁着眼睛迷迷糊糊地等了也不知道好长时间，才可以用小脑袋来思考。结果思考的结果让我整个童年都颤颤惊惊--人原来是什么意思也没有的，人都有死去的一天。很奇怪，我的童年最深的感受就是这样。对于死亡的恐惧让我每个夜晚都不得不拿被子遮了从头到脚的全身，于是才可以安心的睡去。第二天醒来时，看着外面灿烂的阳光，我不是兴高采烈，而是又陷入新一天的绝望之中。
　　我出生时，上面已经有了3个姐姐。我可以想象父辈们看着我赤身裸体的样子时的那种激动，所以后来对于他们给我的一切优待和宠爱，我总是心安理得地接受。我过上了穷人家里的富人生活。小时候家里真的很穷，父亲在外面修铁路，好象也没怎么拿过钱回家，妈妈一个人要养活4个小孩。而我依自己的小小年纪当然不可能理解当时情形的艰辛。记得那个时候家里连每顿的小米稀饭都不能保证，总是在一大锅红苕中点缀那么一点点米粒。可是我是有特权的：每次都会拿一个碗放在锅上面，水开的时候一颗颗大米就跳进碗中--那就是我的大白米饭---我就这样吃了好几年。
　　结果我被他们养得白白胖胖的，象头小肥猪，和我现在这个样子可以说是毫不搭边。有次我在收拾一个破旧不堪的箱子时找到了一张2岁时候的照片，当时我石破天惊地大叫了一声：“这是谁啊？”他们说是我，叫人实在难以置信。和现在的我一去千里啊！于是心里也很高兴：毕竟也有过胖的时候。听妈妈说我在3岁之前一直很胖的，后来就生了一场大病，只差一点就没了。捡了条命回来后就瘦了下去，一直瘦到现在，任何偏方都不能把我弄胖了，包括每个月2斤巧克力再加无数次懒觉。据苗苗说对于我这种情况只有一种东西有用那就是肥猪饲料，而我又很怀疑她言语之间的真诚。这场大病过后医院就成了我童年生活中一个积其重要的部分。以至于到了今天，我看见穿白白大褂的都还要暗暗心惊：常常猜测他们会不会在和我说话的时候突然从身后拿出针筒来对着我就毫不留情地那么刺上一刺。曾经有一段时间我对医院和医生是那样深恶痛绝，用小孩子能够想象到的最恶毒的话来一遍遍咒骂。直到后来我的一个好朋友当了医生，才把我的这种心理障碍去除掉。
　　我不知道我的童年过得是快乐还是不快乐，也没有机会去考证。只记得有为数不多的几个伙伴，很让我惊讶的是居然在小时候我没有一个要好的男性朋友。我想后来长大后我之所以想找男人而不是女人一起睡觉，这也许是对小时候经历的一种补偿吧！我和女孩子们一起玩女孩子的游戏，据说这样安全一点。我一直是个听话的孩子，他们觉得这样好我就这样做了。我记得有年冬天下了很大的雪，我就着那双断肢残体的布鞋跌跌撞撞摸了一个小时才到学校，结果我亲爱的老师在床上用慵懒的声音说：今天放假你回去吧。妈妈说小孩子听话才会有人喜欢，但是长大后我发现了严重的副作用。你们知道直到今天我也不会游泳，不会骑单车，不会象其他男孩子那样可以随时理直气壮的对别人挥舞拳头。
　　童年生活中印象比较深刻的是有一次和堂妹一起种花，费了很大的劲找来花种，然后浇水，培土。有一天它真的开花了，是淡淡的兰色的喇叭花。我们都激动了好半天。可是这样的心情并没有维持多久，为了第一朵花的归属问题，我和我的女伴开始了激烈的争吵---后来我想如果换成个小男孩也许我还会大讲风度忍痛割爱。那场争吵的最终结果是她在第二天就一声不响地拔掉了所有的花，包括刚露个头的花骨朵。我对她的处心积虑感到诧异无比，因为前一天在我们的争吵过程中她一直对自己的计划不露痕迹。于是从此我对女孩子有了一个很固执的认识，她们的可怕往往在于我们认为她们很可爱。我对这件事情一直耿耿于怀，多年后当我再次对她说起时，她很讶然地说：“真的吗？不会吧！”说那是我记错了。
　　小时候买不起玩具，所以就养成了我不爱玩具的习惯。那个时候3个姐姐已经陆续上学，我就把她们留下来的书翻翻，作为儿时的唯一乐趣。再后来我开始喜欢上了看书，能找到的书都看。一次很偶然的和一个表姐逛街，我发现了一种新的乐趣：看3分钱一本的连环画。从那个时候我就有了存钱的想法。我常羡慕那些城里的孩子可以很悠闲地坐在书架旁边滋滋有味地看喜欢看的书，也很崇拜那个不多话的书摊老人，他总是能认识一些我们觉得太难的字。尽管后来我才发觉当时他给我说的字其实很多都是错字，他在我的印象中还是一直那么光辉灿烂着，几乎就要超过我对那个漂亮班主任的崇拜。我渐渐迷了进去，有的时候甚至做梦都会梦见书中的人和话。有一次我和表姐一起上街，她把我丢在书摊前就自己去了别处和男朋友幽会，爱情的甜蜜让情窦初开的表姐忘了我的存在。等到我从书中的世界醒过来时，发现自己饥肠碌碌，而且只剩下我一个人---对一个5岁的孩子来说这是一件再糟糕不过的事，因为我不能确定自己能否认识回家的路。我开始没有节制的号啕大哭，书摊老人好不容易弄明白我的处境，他很慈悲地没有收我的钱，还帮我买了一张大饼借以充饥。那天在我回家的路上所有的路人都看见一个泪流满面的小男孩手里紧紧抓着一张大饼，因为恐惧他把充满敌意的眼光投向所有身旁的人。我想这其实是一件值得感觉到屈辱的事情，因为当后来我回了家向他们诉说一路上的种种不安和恐惧时，他们不是安慰我而是爆发出了好长一段时间的大笑声。所以后来我开始胆小，不敢轻易在陌生人前面说话，也不敢一个人走长长的路，直到上了高中。
　　我童年生活中另外一个很不光彩的事实是我从没有一次打架的历史。上了小学后听同学津津有味地谈论他们怎么怎么和别的小孩子英勇作战，我又一次目瞪口呆。我甚至很羡慕他们身体上的那些已经痊愈的伤口，我想自己的童年过得真他妈的可怜，没有一点点值得炫耀的光辉历史。我对那种战斗激情羡慕无比，可还是不敢亲自去尝试，对疼痛的恐惧最终还是占据了上风。一遇上需要打架才能解决问题的时候，我总是选择很懦弱的逃避或者干脆任由他们处置，我想自己真是一个很不可爱的小孩，于是我慢慢疏远他们，继续一个人的游戏。有一天我在操场旁看着几个女孩子跳橡皮筋，不知道是我自己还是她们中的某一个主动发出了邀请，反正从那以后我就和她们一起了---我发觉原来也有那么多的快乐，我想得到这样的快乐，于是就走进了她们的世界。
　　童年生活中唯一一件我觉得很有寓意的事情发生在我上小学的前一年。当时好象是个深秋的中午，我一个人在路边无精打采的高兴着，身边是一片刚收割完的水田。我在田埂上一屁股坐下来的时候忽然看见一洼水中有尾特别漂亮的鱼。我的心开始突突的跳，并且毫无理由的认为我应该有能力把它抓上来。我用自己过于简单的头脑分析了当时的情形，卷起我的小小裤腿就义无返顾地下了田。结果我的自以为是给我好好上了一课：我过高地估计了自己的能力。一进入水田，我想象中的力气就跑的无影无踪。那尾鱼大摇大摆从我眼皮下游走，剩我一个人陷在冰冷的淤泥里，前进或后退一步已经变得根本不可能。我开始惊慌失措的大哭起来，希望借此搬来救兵。然而当时正是中午，大人们都在家睡觉或者玩扑克。这样的恐慌显然并没有维持多久，因为我后来听他们说三叔一听到我的哭声就跑来轻而易举的救了我。但是我自己感觉好象过了不下3个小时，我曾经以为我会就这样站在水田里面，直到变成一个小小的稻草人，任由各种飞鸟来肆虐。而我的妈妈姐姐从我旁边经过，呼天抢地地叫我的名字；她们神色凄怆，认定我已经完全消失，却不知道我就在一手之隔的旁边……这件事情养成我一种很不好的习惯：不管是做什么事情，我总会先想象到失败，以及那样之后我的处境。我不得不承认：从骨子里我是悲观的，不管是可以笑得多么灿烂迷人，我都还是有一种深深的恐惧在心里面。

　　我童年的情形就是这样。剑尖用了妖法使我回想起了自己的过去，但是我怀疑那是另外一个我，因为我明显发觉在讲过去的时候我的语气和现在有很大不同。剑尖直接把我的童年和我是同志这个事实联系起来，他说我是属于后天环境促进型。我说放屁难道gay是天生的，他的答案让我觉得有点意外。他说有很多天生的同志，还给我讲到了基因这个复杂的东西。
　　当天我给剑尖讲完自己的童年后太阳就下了山，我们顺着原路回了他的家。第二天一大早就坐车回学校，想不到有一场惊天动地的剧变在那里处心积虑的等着我。