《幸福是绝望的后半拍》重庆小幺

20、当时的月光

　　酒精在去黑色骑士家的路上展示了它不可爱的一面，我在出租车上哇哇直吐，吐完后靠着小垄包就迷糊了过去。
　　有短信来，陌生号码。哥，生日快乐！
　　我叫小笼包问清楚是谁。
　　小笼包说那人发了儿歌过来：老母鸡，梆梆硬，机关抢，打不动。
　　我啪地关了机，摇下车窗狠狠的吐着满嘴的臭气。
　　如果没记错，那应该是月光童子。

　　我在1997年夏天第一次遭受了打击，后来陆续见过几个人之后，才发现那已经算是非常一般的遭遇。
　　原来这个新世界并不象我想象中那般美好。每次见面，不到半个小时他们就会提出上床，这让我惊讶无比。有次见到一个大我很多的朋友，他说这个圈子就是这样，只要□□，没有感情，在一起维持3个月的情人关系已经算很难得了。他还问我有没有兴趣周末去他那里“三人行”或者orgy，问他是什么意思，他说连这都不知道啊就是三个或者更多的人在一起□□。我差一点就喷了他一脸，难道男同志的生活都这么动荡和□□？
　　我处在一个重要的人生关口，何去何从，这是一个艰难的问题。就象Hamlet说的那样：To be，or not to be。It\\\'s a question.
　　我就在这个时候认识了月光童子。

　　1997年，王菲以6000万高价签约百代后发行了第一张唱片。里面有首相当煽情的歌《扑火》，副歌部分是这样唱的:
　　爱到飞蛾扑火是种堕落
　　谁喜欢天天把折磨当享受
　　可是为情奉献让我觉得
　　自己是骄傲的伟大的
　　爱到飞蛾扑火是很伤痛
　　我只是相信人总会被感动
　　你为什么就是不能爱我
　　像我那么深的爱你
　　为什么为什么
　　我在泥巴的极力推荐之下喜欢上了这歌。泥巴是我泸州的一个朋友，网名叫“没有水的泥巴”，我嫌太麻烦就取最后两个字叫他。
　　1998年10月，泥巴陷在一段无法自拔的感情里面，最后割腕自杀。我赶去看他，在医院见到一个男人正在乖乖地削苹果。这就是害泥巴自杀的那个男人，后来吃饭时他当着我的面痛哭流涕，说泥巴已经彻底感动了他并且保证今后一定不会花心要好好对自己的BF。仅仅三天之后，我就在候鸟见他状似亲昵的搂了一男人跳舞。
　　我在泸州的那天晚上借泥巴的电脑上网，在爱情白皮书聊天室认识了月光童子。
　　后来聊天、写信、电话，就这么相爱了。每个早上我们都会同时收到传呼，复台时传呼小姐总是用略带诧异的声音说：一位姓刘的先生留言说他爱你。
　　那年寒假，我给家人写了一封热情洋溢的信，说要去渤海湾了我的爱在那里。然后我揣着仅有的2000块钱去了河北沧州，也就是林冲被发配的地方。那是一个很小的县城海兴。
　　月光童子在西站接待了我，他晚了10几分钟，说是闹钟调错了。我就象一个笨企鹅在西站的大红柱子附近到处打转，幸好他还是来了，我们握了握手。
　　这是第一次见到彼此的样子，当时可还没有视频；我本想先邮寄一张照片过去，月光童子说什么也不要。他的意思是爱情怎么能建立在两张脸上呢？我靠着大红柱子跺着脚，远远就看到有人犹犹豫豫走过来。他的深兰色牛仔裤有点发旧，白色的羽绒服微微隆起，那双眼睛四处张望，最深处有我的名字。我跑了上去，想来个激烈一点的拥抱，月光童子却只伸出了右手。
　　在一个小饭馆坐下后，我从脏不拉几的口袋里掏出一朵玫瑰来送给了他。那朵花是我上车前在花店买的，很便宜；不过我一直用身体温暖着它到了北京。我记得当时我们各自要了一碗面，准确地说我只吃了几根。因为我觉得除了天气外，北方的面条也很不合胃口。之后我们还去了八达处的一个寺庙，然后就坐3个多小时的车回他的家。
　　车程过了一半，天已经全部黑了下来。风透过窗户间隙钻进来，刮得耳朵生疼。车轮小心翼翼地压过落面，不断有冰块破裂的声音。我侧头看着月光童子，觉得这就是自己的男人了，看着看着就开始傻傻的微笑。笑完之后，发觉下面不知廉耻地起来了，所以我不得不拿了旅行袋放在大腿上面。可是这样并不好受，那东西膨胀得越来越厉害，还隐隐生疼。所以后来我拿了月光童子的手来替代，马上舒服了很多。开始他慌乱的抵抗了一下，后来就任由我胡闹，只是把头靠在椅背上装睡觉。
　　那天晚上我们在月光童子家开的澡堂里赤裸相向。已是深夜，早没了客人，他拿了毛巾帮我擦背。水的温度使人热血沸腾，那双手轻轻擦过，象一把火燃烧起了欲望。他弯身下去的时候，我再也按捺不住，把他推到了墙角。我们的经验不足在这刻暴露了出来，谁也没想起要带润滑剂。我在情急之下想到了用香皂作为代替品，他犹豫了一下没有反对，只在进去的时候皱了一下眉，说慢点来这东西刺激性太大。快要结束的时候，有人咚咚敲门，他家老头子前来催促：快点，煤钱很贵！
　　我在月光童子的家过了42天。我以为我是过得很快乐的，也想当然推断我们都是幸福的。当然有人不这么以为，这是我后来知道的事实。只可惜当时我并不知道，因为我从来只相信只有笑容可以是假的，眼泪怎么可以伪装呢？
　　话说我当初在河北过了自以为快乐和幸福的42天，要开学了就不得不走掉。我为此曾经哭得难以形容。因为我相信那个时候的我是动了真心的。不过哭过了还是得走，所以我在一个大清早抹着眼泪坐上了去北京的汽车。那个时候我想再看看他，可是没来得及车就出发了。
　　我还不知道那是我们最后一次见面。在车上我想了很多后来都没实现的美好生活。这件事情说明：想象是可以任意美好的，但绝对不要信以为真，因为那只是想象而已。
　　有关我在河北的生活，要补充几句。我在那里过得真的还算不错。他的爸爸妈妈对我很好，这让我现在还心存感激。只是现在想想北方的饭菜的确是不怎么合胃口，因为回来后我就瘦了。
　　关于我在河北回来后变瘦的原因，还有另外一个说法：后来我也随他归依了佛，并且许愿吃长素。但我想最贴切的解释应该是这样：我本来就是瘦人，再瘦一点有没什么要紧。
　　从河北后来后，我开始努力办了一个站，写了我们的故事。那段时间我有点废寝忘食，也把生活费拨了一部分出来上网和打电话。网站最开始办的时候只是想作为礼物给他看看，后来听了朋友的建议就到处宣传。就这样我们认识了很多朋友，有的现在还在联系，有的却不知去向了。他们或许都象我一样被什么东西感动着，可是后来结果证明这些让他们感动的东西都是他妈的假的，这未免叫人觉得有点扫兴。
　　关于我们分手的经过是这样的：4月开始，我就有了很多不好的预感。我这样说你们千万别以为我是神棍什么的。我想每个恋爱中的人都会有一些特别的预感的，尤其是不好的预感。当然这话不怎么中听。事实上是我有一次梦到他在和另外一个人牵了手玩，还有一次烧香的时候正许愿结果香断了；比较接近我和他分手的事件是有一次他送我的念珠突然从我手腕滚落，在大街上散了一地。我想证明我的预感是错的，于是给他打传呼和电话。他好象变得很忙，没什么时间回我的传呼。那段时间他给我的印象就是这样的。
　　4月29，他终于有了时间来上网。我们又一次去了爱情白皮书，在我们最初认识的地方他只用了一句话结束了我所有关于未来的想象。
　　有关那次聊天事件，我以前曾经回忆得很详细。现在却也差不多忘记了！你们也知道我现在不再年轻，而且是一个可恶的有太多故事的人。所以对于一些细节性的东西我难免会忘却那么一点点。

　　我在1998年回到遵义的家中过了五一，第二天在厕所里面摔了一跤，摔完之后就把月光童子忘记了。
　　今天晚上本来可以过一个相当完美的生日，现在他一个短信让我的心情变得有点糟糕。下车的时候，脑袋开始疯一样疼起来。我摇摇晃晃扑上去搂了东羽姐姐的腰，恶狠狠地说：乖弟弟，今天晚上绝不放过你。