《雨夜》难以描幕

1、第 1 章 睡不着，最

　　睡不着，最近貌似一直处于一种焦躁中。

　　最让人抓狂的是不知道自己在烦躁什么，这样更让人沮丧，看病都没有病因。

　　在凌晨两点的时刻窗外下雨了，这是个多事的季节，连绵的雨，乱吹的风，好像人就没有整齐的时候，总是灰头土脸的。。

　　到底哪里是个可以让人安心呆着的地方，让所有的焦虑、怒气、忧郁、恐惧，所有不好的情绪都不要有，我只愿面朝大海春暖花开。。

　　喜欢看笑话大全，因为不想让自己不开心，笑点低也是希望自己可以一直就这样这么高兴下去，一句好玩的话都要笑，一个有趣的动作都能忍俊不禁，让所有人都知道我是个没心没肺的人，总是对什么事情都满不在乎。可是为什么睡的越来越晚，夜深人静的时候也越来越不开心？

　　我找不到原因，或者说我不想找，因为已经不能自如表达自己，我丢了我，找不到了。。

　　其实一直在想着任性一次，叛逃吧，不管是那，不管以后会怎样，走开吧。一个人过自己想过的生活，丢开现在和过去，成为自己去痛快一次。

　　可是我是个懦夫，总是贪恋现在的安逸，期望改变却又害怕改变。只有像现在这样把自己困在一个局里，不知道是前进还是后退，每个路口都是一个迷局，张着黑色的口嘲笑我的胆小。。

　　雨在下了一个小时又三十二分钟的时候停了，窗外重新归于平静。偶尔手指敲击键盘的声音混杂着散热器的声音让这个夜不是那么难耐。

　　夏天已经过去，商场里也早换上秋季商品，床上的薄毯不知道什么时候也被棉被代替，是上个下雨天的时候吧？人懒散的时候总是变的很迟钝。

　　好像沮丧的时候总是会想很多，人也变得很脆弱，脑子变的像是一台高速运转的电脑闪过各种过往和各种天马行空的想法。而且很愿意在一些自己以前都不在意的事上打转，会觉得当时很委屈和憋闷，变得无病呻吟觉得委屈。

　　庆幸已经养成的习惯，不让自己陷入沮丧中太久，头脑中自然的就进行一次杀毒和垃圾清理把不好的自觉清除，心情平复了但也仅限于平复。

　　我最痛苦的就是清楚的知道自己的缺陷是什么但是不愿意去改正，像是站在局外看自己被折磨着，痛苦着，悲悯却又无动于衷。或许我是冷血的。

　　一个人当对自己都没有怜悯之心的时候，那他对这个世界也怜悯不起来。

　　我接吻的时候从来不闭眼，觉得闭眼是件很恐怖的事，把自己置身于一片黑暗中，全身的感官用来感知另一个人就等同于把自己赤裸的显于人前，没有一点防备。有时候看着对方闭着眼微扬的脸会突然想：我在做什么，为什么明明应该快乐的事我却一点感觉都没有。这时候会觉得很滑稽，自己很滑稽，这件事情很滑稽，所以我的恋爱大多是无疾而终，没有继续下去的必要了已经。

　　也有孤单的时候，会觉得有一个人关心你，你也去关心他是件很美妙的事情，难免的总会生出一些不切实际的幻想来。但这些幻想大多未成形的时候都被我自己掐掉。不是怕受伤，是怕自己坚持不下来，所以常想如果我结婚的话一定会是闪婚，只有在有激情的时候才会做出这决定。红尘默默，我只希望找到可以休息的地方，哪怕只是个旅馆般的栖身地。

　　花开了，或许；树叶黄了，或许；雪掉下来了，或许；年过去了，或许。但我一直在这里，不曾改变，也不曾离开。

　　小时候很荒唐总觉得自己从未长过，觉得自己从记事起就是一样的样貌一样的身高，不管别人怎么解释都坚持自己的观点，小孩子不管怎样都是可以被原谅的。每次写作文我的理想总是做个科学家，可是那个时候连科学家是做什么的都不知道，后来知道了就觉得科学家很辛苦，背负这那么多的人的期望太累了。后来又觉得做老师不错，我们是在农村，中原地区不太穷也不太富，学校的老师是很轻松的就上上课，也没有那些各种的竞赛要赶，闲的时候还可以训训小朋友，看谁不听话还可以打他屁股。总之是轻松又惬意是个美差，之后再写我的理想，任凭内容千变万化第一句都是我的理想是成为一名人民教师。从这可以看出我们小时候作文题目的平乏，除了我的理想就是我最难忘的一件事。

　　当一个人开始回忆自己的从前，是不是就表示他已经老了？必须要靠回忆才能找到点初时的单纯。

　　已经到了凌晨，洒水车每天四点二十准时的响起那首致爱丽丝，今天也不例外。窗外慢慢的热闹起来，各种汽车开过的声音，偶尔有环卫人员扫帚划在地上的声音和一两声沉闷的咳嗽声。

　　这个城市醒了。