《流星》尔晓

2、汪月 你是我的流

　　汪书健出轨了，被妈妈亲眼看见。
　　他们赤身裸体在妈妈从欧洲带回来的床品上翻云覆雨。

　　妈妈总是问我，如果她和汪书健离婚，我要跟谁。
　　我早就知道，他们迟早会离婚。

　　可是我没想到这件事来得这么快，又这么难堪。

　　很烦，在学校里别人总窃窃私语，在家里他们整天都在吵架，我妈会拽掉他的假发，汪书健会一刻不停地骂妈妈。
　　我忍无可忍，把玻璃瓶子丢到汪书健身上，一室的争吵终于碎到地上。

　　还是很烦，我开始逃学，老师给家里打过几次电话，妈妈在忙着财产分割，汪书健忙着和他的情人恩恩爱爱，没有人管我。
　　其实无所谓，因为我知道，妈妈早早就准备让我出国。

　　那天我干脆没有去学校，中午太阳很大，我走到一片空地，那里野草长得很高，一条小河蜿蜿蜒蜒嵌在荒地上。

　　很倒霉，遇见一个自杀的人。
　　有时候我也不想活，他们总是在吵架，从我学会哭的那一天，我就学会了捂耳朵。

　　因为汪书健，我的姥姥姥爷到现在都看不起我们，尽管我已经是孙辈里学习最好，最礼貌的小孩，他们只会瞥我一眼，然后亲切地拦住舅舅家的儿子，说不要和我玩，一股小家子气。
　　爷爷奶奶嫌弃我是个孙女，连个把儿都没有，是要让他们汪家绝后。
　　那个老女人拿针扎我的胳膊，到现在还留着红印。

　　别人死不死和我有什么关系？
　　可是我不敢，我不想看着一个人在我面前溺水沉底。
　　那会让我觉得我也是一个杀人凶手。

　　我把她从水里捞上来，她猛地睁开眼睛，不是劫后余生的清醒，而是无措，然后迅速伪装成凶狠。
　　她狠狠甩开我的手，说我假好心。

　　她的短发沾了水，湿淋淋地贴在头皮、脸颊上，她很瘦，看起来营养不良。
　　我没来由地想起小时候捡的那只小猫，当时她被人丢进水池里，也是这么湿漉漉的，一身全都是刺。

　　后来我教她骂人，其实我也没骂过别人，大多数时候我只是冷漠地站在一旁，想象着一拳砸在那些狗屎的身上。
　　也许我有暴力倾向，她第一次呛我的时候，我没想着骂回去，我想她冲上来给我一拳，然后我名正言顺地和她打一架。
　　这里没有监控，没有目击证人，她想自杀，我有时候也不想活，就算扭打在一起，我们也会心照不宣地不报警，所以在我们之间，从一开始就没有法律。

　　可是我们没打，她手腕上有旧痂，交错着纠缠在她有点过于纤细的手腕上，我长袖下的皮肤开始发痒，好像又在撕裂，撕出血来。
　　可是没有人会在意，汪书健看见了，什么都没说，着急忙慌去给他的情人买单，我藏起来没给妈妈看，妈妈会难过。

　　后来她捧着我的手腕，小心翼翼地贴上，她问我，疼吗？
　　她真是个笨蛋，明明自己手上缠了那么多条伤痕，却来问我疼不疼。

　　我还能怎么办，我只能软着声哄她，我说不疼。
　　其实我没有骗她，真的不疼了，她的眼泪落在上面，还有密密匝匝的温热。

　　我听说一些恋人会把彼此的心跳纹在身上，我没有任何疾病，心脏很健康，脉搏和心率一致，她的眼泪滴在上面，和落在我的心脏上没什么两样。

　　她那时候高一，我高二，其实两个人只差了几个月，她却偏要叫我姐姐。
　　想叫就叫吧，她第一次喊我姐姐，绷着脸垂着头，像是我强迫她似的。
　　我没忍住想笑，她抬眼瞪我，她的眼珠很黑，眼白也很干净，像宝石一样漂亮。

　　我喜欢宝石。

　　她说她叫小春，很好听，和春天一样生机勃勃，她别过头说她是春天出生的，名字也很随便。
　　才没有，我的小春，笑起来很好看，一双眼睛又圆又亮，我很喜欢。

　　那天我们逃课闲逛，碰到汪书健和那个女人，我曾经见过她的照片，却是第一次见她真人。
　　汪书健说话一如既往地难听，他伸出手，恼羞成怒。

　　以前别人总夸他，最疼女儿，一根手指头都舍不得碰。
　　我突然有点想笑。

　　他的巴掌没落在我脸上，小春给了他一拳，拉着我跑了。
　　那存在于我想象中的拳头没落在我脸上，而是落在我最恨的人身上。

　　小春跑得很快，汪书健追得气喘吁吁，气急败坏。
　　我没再听见他的声音，两边呼呼都是风声。

　　小春紧紧地攥着我，手心沁出了汗。

　　她的头发被风扬起来，像隐秘又张扬的旗帜——
　　我觉得我们像是在私奔。

　　她拽着我跑到河边，躺在东倒西歪的草上大口喘着气。
　　她的嘴唇微微张着，水津津的，像伊甸园里的苹果。

　　我倾身吻了上去，甘之如饴。
　　身下的小春眼睛瞬间张成一轮满月，然后笨拙地回应我。

　　我也是第一次吻人，我也很笨，但还好，感谢上帝，我还算有一点点悟性。

　　我松开的时候，她微微喘着，呼吸都是乱的。

　　一向酷酷的小女孩红着脸，不想看我。
　　我觉得我是个真正的，恶劣的姐姐。

　　“姐姐，我们回去吧。”她声音很软，耳垂却红的要滴下血。

　　她把我带回家，一个老人扶着个拐棍坐在门前，伸出拐棍就要打她。
　　我没拦住，小春已经一脚把拐棍踢到一边。

　　我猜那是周翠兰，我斜了她一眼，跟着小春进了房间。
　　房间很小，墙上还糊着不知道猴年马月的报纸，一个那种学校常用的小桌子，表面坑坑巴巴，布满了肮脏杂乱的刻痕。
　　上面大剌剌地放着一把美工刀，刀尖很钝，上面沾着已经干涸发黑的血迹。

　　发现我在看它，小春把它丢进桌洞里，她说：“姐姐，我没再用过它了。”
　　我们什么都没做，只是坐在床边，手挽着手，夕阳从窗户落下去。

　　我起身要走，她迅速地在我脸上啄了一口。
　　我又亲回去，她的身体在怀里微微颤抖。

　　我当时以为是有风太冷，后来才意识到，她在害怕。
　　我也很害怕。

　　走到村口进小卖部买了点吃的，一个在那打麻将的大叔叫住我，他说我是小春领回来的第一个朋友，说小春很可怜，爸爸没了，后来妈妈也没了，奶奶嫌弃她是个女孩子，整天打她骂她。
　　他说小春找他买过农药，他没给。
　　他说这孩子太难了，你多开导开导她。

　　我全身的血液都在变冷，指尖惨白。
　　原来我的小春，在没告诉我的岁月里，受了那么多苦。

　　我和大叔道谢，他说的不全对，我不是小春的朋友。
　　我是她的恋人，尽管在某种意义上，我们都孤独无望。
　　但幸好我们还有彼此。

　　我握住小春的手，告诉她一定要走出去。
　　我们去了很多地方，工作日的时候很多地方都人迹罕至，我总是抱住她，含住她的嘴唇。

　　我太害怕了，我不知道什么时候会走，只有她在我怀里的时候，她略高的体温烫着我的时候，我才觉得原来我没那么害怕。

　　她总是带着我去我的高中外面晃。
　　他们穿着一丝不苟的校服在里面来来去去，小春勾着我的脖子，怎么都不想走。
　　我知道她想干什么，她想让我回去。

　　里面的人脸上带着笑容，看起来很和善，好像人人都是栋梁之材。
　　只有我知道，他们有多恶劣。

　　我一点都不想回去。
　　所以我偏头，亲了下她的手心。

　　在这种时候我总是作弊，而我唯一的监考官总是会红着脸原谅我。

　　汪书健和妈妈的离婚终于办完，那个女人拿着汪书健死乞白赖咬下来的财产，挽着汪书健扬长而去。
　　妈妈坐在客厅的沙发，疲惫无比。

　　我应该去安慰一下妈妈。
　　我确实这么做了，可是我的话刚到嘴边，妈妈抬起头，告诉我要带我出国。

　　我愣住了，我知道我会离开这里，我以为会是在高考后，我会有足够的时间去处理所有的事情。
　　去据理力争那渺茫的留在国内读书的渺茫希望。

　　我没有任何选择的余地，因为妈妈只有我了。

　　我去找小春，我不想哭的，我不想显得太没有出息，明明是我对不起小春，最后还要她手足无措地安慰我。
　　可是我忍不住。

　　我已经很多年没有哭了，他们吵架的时候我没哭，妈妈说要带我去国外我没哭，可我一看见小春的脸，我就想哭。
　　她脸上多了点肉，但还是很瘦，可我再没机会了。

　　她抱着我，一连串温热的泪落进我的脖子。
　　星星很亮，那天天气预报说会有流星雨，我的眼睛被泪水淹没，什么都没看见。

　　我丢了我的星星。

　　那天我流了很多的泪，把小春的两个衣袖全部沾湿了。
　　我真是恶劣。

　　那天离开荒地，月亮高悬在天上，我偷偷拿出手机，拍了一张影子。
　　两片漆黑紧紧挨着，好像我们还在一起。

　　她一路都没有说话，在家门口，她最后亲了下我的嘴角，她说，还给我了。
　　还给我什么？吻吗？
　　我扣住她的头，又亲回去。

　　这次我欠她一个，以后再还。
　　我承认，我是个很恶劣的人。

　　可我忍不住。

　　后来飞机起飞又降落，这里什么都很好，环境很好，同学很好相处，妈妈的心情也好了很多，工作也很顺利。
　　我成功申请到了最好的大学，好像什么都很好。

　　但这里没有小春，所以一点都不好。

　　小春还在我的置顶，她没联系过我，我也不敢联系她。
　　她怎么样了？有没有好好吃饭？有没有长高？有没有好好上大学？
　　我全部都不知道。

　　每天我都会去看她的朋友圈，永远的一条线，告诉我她仅展示最近三天的朋友圈。

　　我像一个恶劣的小偷，企图偷窥到她的生活，哪怕一丝一毫。
　　我知道，她还在恨我。

　　我也在恨十七岁的我。

　　那时候我说，你是我的流星。
　　她真的像一颗极为绚烂的流星，猝不及防闯进我的生活，让心头那汪死水波澜、沸腾。
　　她说，姐姐，我会一直陪着你。

　　我总是做梦，梦里回到我们第一次相见，这次我没去救她，而是纵身一跃，和她一起沉入河底。
　　周遭没有任何声音，阳光变得虚晃无力。
　　身旁的小春却温柔地牵住我的手，告诉我：“姐姐，我会一直陪着你。”
　　然后我们一起溺死在日光里。

　　每次清醒总是在深夜，窗外很黑，像那个夜晚。
　　我止不住地哭，一直哭到天亮。
　　手机有时候会进来消息，这么多年，那两个影子还是依偎在一起。

　　可是我弄丢了我的流星。

　　再后来我硕士毕业，我不想再读博了，我想回国。
　　那时候我太小，没有任何能力去留在她身边。

　　不知道她有没有长胖一点，不知道周翠兰还活着没有，是不是还总是打骂她。
　　其实怎么样都没关系，我会把她喂胖，我会带着她远走高飞，我们会去到另一个很远很远的城市，她什么都不用做，她就是只站在那里，我就会去爱她。

　　现在我在去机场的路上，夜幕降临，月亮很亮，我倚在车窗边，有一道流星倏地划破天空。
　　今天是晴天，气象台说大概率会有流星。
　　城市里光污染很严重，霓虹灯到处都是，可我就是看见了。

　　距离起飞还有三个小时十五分钟，那颗十七岁没看到的流星在二十四岁的时候重新划破我的天空。

　　我按开手机，十七岁的影子在如水的月光里安静着。
　　我要去找我的流星了。

　　小春，我很想你。