21、孟英自白 孤独岛屿的 ...
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我死在三十三岁未满那年。
我死在绝望过后希望再度被毁那年。
我叫孟英，一个很普通的名字，很普通的女人。
我的过去不好也不坏。
在某些人眼里，称不上苦难，我自己也这样认为。
2005年，时代交替，金融动荡，不过这些跟我没什么关系。
我只是个普通的高考生，父母拼尽全力托举我成为了大学生。
对于未来的规划，坦白来讲我不知道。
爸爸说当老师好，妈妈附和，于是我填写志愿。
大学四年我在离家不远的省城上的，四年过后我顺利被分配到省城的中学做老师。
但爸爸说一个女孩子离家太远不合适，妈妈也说对。
于是我回了县城，继续做老师。
在离开之前的人生里，我不太喜欢数学。
泾渭分明的数字公式和边界感让我感到陌生，我从未在生活中感受过这种边界，自然学的也不算好。
不过勉强够用于教学。
这算是好事，毕竟人不能太聪明，勉强够用就好。
毕业那年我已经算是小县城的大龄剩女，父母紧锣密鼓地为我安排相亲，他们挑中了一个满意的男人。
于是我结婚。
对那个男人我的记忆有些模糊了，更多的是关于他的拳头和醉酒后的污言秽语。
我记得他如海草一样挥洒汗水的头发；记得他面露眼白抽搐过后倒在我身上；记得破碎的酒瓶炸开脸颊的血花；记得腥臭和血气在我身上蔓延。
我觉察出这不对，可我不知道该做出什么样的举动。
在又一次淤痕遍布时，我回到家，向父母阐述一切。
爸爸却说男人都是这样，在外顶天立地，在内就会放松自我，他只是不小心，并不是故意。
妈妈说他道歉了，是个好男人。
父母爱我，不会害我，于是我信以为真，再次回家。
这次有些不一样，因为我在单元楼下捡到一只被遗弃的小狗。
或许是它太可怜，触动到我未曾窥见过的抛弃，所以我带它做治疗，带它回家。
它应该有个名字。
鬼使神差，我叫他乌龙茶。
爸爸总说乌龙茶这种东西根本算不了好茶。
嗯，我想他算不上一条好狗，所以也只能配这个名字。
乌龙茶的到来并没有改变我的家庭，男人也没有停止他的攻击。
我依旧求助，父母依旧劝诫。
我有些迷茫，为什么伤害被称为爱？
爱不应该保护我吗？
爸爸说我大逆不道，将我驱逐家门。
母亲出来劝我，说我太叛逆。
我想是的，是我太叛逆了。
父母怎么会害我呢？于是我回家。
男人出差了，乌龙茶也在慢慢长大，我很高兴这样的变化。
直到他回来，拳头再次落下，这一次小狗挡在我面前。
小狗的温热流淌在我怀里，我想，或许他们都不曾爱我。
只有小狗爱我。
他们说伤害是爱，可我会痛；小狗没有说话，可我会高兴。
爱产生的时候，我发现接受不了别人伤害我的宝贝。
我成为了父母口中的白眼狼，心里的伤痛却在小狗的怀抱里渐渐治愈。
痛苦促使我来到另一个城市，完全独立地生活。
这令我无措，因为一切都需要我自己做主。
可很快我就发现这并不是什么难事，我成功在另一个城市独立起来，也为了更好地生活去看了医生。
我吃了药，我有了家，我有了爱。
数学的严谨和边界在我三十岁那年步入生活，我发现我喜欢这样接近符号的生活，我不再受伤了。
可我的小狗受伤了，在我三十三岁未满那年。
它不断嘶吼，想要排解痛苦，痛地失去理智，却阻止我的接近，不想让我受伤。
直到尸体冰凉，一点一点，剥夺那炎炎夏日中，唯一一点不过炽热，名为温暖的爱。
毛发的包围再也不能让我感到满足感。
曾经窝在我怀里撒娇的小狗，也再也无法展露笑颜，跌跌撞撞奔入我怀中。
我到底该怎样不难过？
我很难去描述那段时间的自己。
我想要为它报仇，至少让该受到惩罚的人得到惩罚。
可没有。
那个警官张大嘴巴，我甚至能看见他牙齿上挂着的辣椒皮。
他说只是一条狗。
只是一条狗？
我歇斯底里地反驳，那怎么会只是一条狗？
它是我的宝贝，是我的希望，是我新生的开始啊。
乌龙茶承载了我所有的爱。
在我还不明白爱是什么的时候，我无法给予自己爱的时候。
甚至我没有爱，我是一个没有爱的人。
我分不清爱的好坏，也不明白所谓的人权和畜生。
但我的小狗有爱，它给予了我它所有的爱，让它的爱浇灌出一个拥有一点点爱的女人。
我很孤僻，我不讨人喜欢，可我的小狗永远爱我。
我看见生活在慢慢变好，我看见另一个名为“希望”的东西在心中发芽，可现在，一切都没有了。
在那一刻，我回顾过去种种，才发现，我对自己的爱蒙上枷锁，我对小狗的爱埋上怯懦。
如果命运再次来临，这一次她不要逃避，她要为自己和爱将束缚住的罪恶划开。
——孟英自白——
作者有话说
第21章 孟英自白
，还差 