《永译》雪山天文

660、随笔 周五愉快～

　　小时候，不记得具体什么时候了，家里又来了一只小狗，是只很小的小狗崽，可能也就一两个月大吧，浅色，毛比较长，我不记得那只小狗崽是怎么来的了，但我记得这件事是发生在妞妞去世后，家里曾养过的几只狗都被养废后的事，我那个便宜母也知道不该再养狗之后的事，可还是没经受住诱惑，把那小狗拿去洗澡了，就像洗一件物件，洗澡完，母把它放在窗台上给它擦干，小狗哼哼唧唧不想待在窗台上，就掉了下来，窗台是面向房间里的，所以小狗摔在了房间里的地上。那之后的事，我记不得太具体了，好像就因此小狗摔得要死了，然后母就把它拿走跟垃圾一起扔垃圾堆了。我记得我问过她怎么处理的小狗，她说跟垃圾一起扔了，说小狗死了。那个时候，我是有些麻木的，我从那很早之前就已经在心里试图关闭这扇门了，不对这些小动物动感情，所以那只小狗来到之后，我都是保持距离的。不只是这只小狗，我还和许多只小狗有过短暂的交会，都没动感情。至于它们之后去哪了，我也稀里糊涂的，不清楚。其实，我那个便宜母和我那个傻逼爹真的就是一个德性，在这个地方，夫妻真的有可能是两种人吗？我不太信。过往，我那个便宜母常说，如果没有她，我被单独留下来，留在我那个傻逼爹身边，或者恶鬼奶奶身边，我一定很早就会变成精神病，变成傻子，很早就会不能上学，很早就得伺候人，很早就会死。其实她说的这些是有道理的，真的有很大可能会这样。但是，一些岁月过去后，在我活到了现在这个年岁，她还是希望我要么疯了，要么死了。虔诚真切地。也许，我是一只人形小狗，起码在他们眼里是这样。犬被驯化成人类最忠诚的好朋友，真的是方便了好大一群鬼怪。
　　也许，母心底里也是不希望小狗留下来的，她也在“封心锁爱”，小狗就那么死了，也许是件好事。
　　女性一旦被傻逼“男主人”同化，会更可怕。
　　懒惰，不投入，就不在乎。有些人是反过来。

　　我好想玩儿蹦蹦床 |然后吃冰淇淋～

　　啊 |我要热死了 |我想泡在水里
　　热得我睡不着觉 |没有精神 |好难受啊

　　我要是能把自己变小就好了 |这样我就可以让自己泡在一个碗里

　　小小牵牛花呀 |开满竹篱笆呀 |一朵连一朵呀 |吹起小喇叭 |我真要被热迷糊了

　　本座的珠珠像灯笼果

　　哈哈哈哈哈 |下太阳雨了
　　然后太阳没了
　　太热了 |雨也看不下去了

　　泥土香翻涌上来

　　云朵倒了一盆水下来，然后就又忙别的去了。

　　冷血的人在这里待着，都会变得温乎乎的了。

　　我不知道有多少母亲是这个样子，但我想应该有相当一部分母亲是这个样子。她们会成为母亲，前提就是她们是空壳伪人（伪善者），需要生下一个祭品一个战利品一个摇钱树一个｛任务完成｝来寄托寄生她们自己本身。她们紧紧抓着这个世界的方式，就是生下孩子。包括抓着她们自以为的夫君和婆家。也许过程中，她们的确有着一些真挚的牺牲，但底层与基础与前提与终局目的，是不会变的。没人真的在爱那个孩子。她的夫君婆家她的亲族家人，都是冷漠自私一如她本身类人。她以为生下孩子，让孩子匍匐在地上，夫君婆家亲族.环境世界都会对她敞开温柔的怀抱，给予她她一直求取的一切。但这是个骗局是个陷阱，是个她自愿上赶着滋养浇水的腐烂丛林。她看着孩子匍匐在一片冷漠漠然之中，也许会有一刻感觉到自己被骗了，但她也是主谋，甚至是意愿更强大的那一方，所以，她也是冷漠漠然的一部分。她不会让孩子站起来，她不会去抱起孩子，她会站在安全距离之外漠然看着那孩子，去做她的各种意义上的“摇钱树”。小小的孩子没人理会，但小小的孩子的乞讨，总会有人愿意给个仨瓜俩枣。那孩子成了她全方位的容器与工具。也顺带着成为了她夫君的小小“过滤器”。恶鬼行走人间，是需要过滤器来给自己过滤“化妆”的，于是小小孩子就成为了最好用便宜的那个过滤器。家门之后，被使用时的过滤器张开嘴极痛苦地嘶吼，伴随着哼哼唧唧，夫君和伪母一起捂住她的嘴，慢慢地，过滤器就不会叫出声音来了，她依然极为痛苦地嘶吼，可她不再能发出声音。
　　我活到如今这个年岁，不太久前，伪母还在不停试图找到机会推销她的夫君给我。你说，她意图何在呢？
　　她认为她是唯一还有特权进入我的空间的人，然后就不停在做着那些事情。
　　我早晚有一天会在想到她时，不受控地吐出来。

　　假如父母是一个房子一个空间一个草木森林，那我这样的孩子，他们的应对模式是什么样子的呢？那个房子的其他部分都是他们的一切｛财产｝，留给孩子的部分，是一个荒地角落，那个角落看起来不像是那房子的一部分，它太过荒芜，地皮也被挖走掀翻，泥土沙尘也被铲到一边，狰狞空旷的荒地角落，像一口井，井里的每一滴水都被抽干，每一株小草湿土都被刨走，孩子环顾四周，只有那口井。空得狰狞。
　　他们是真不想我成功、快乐，即使在他们的臆想中，我在快乐、靠近成功，都会让他们难受痛苦得要死。

　　云彩透夕光，停在云彩上层，像夕光照山头～

　　风雨欲来的风的味道，像是从天空原野传来的

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　　刚刚还一直在窗外的圆咚咚的月亮 |突然不见了 |漆黑夜幕立刻觉得寂寥起来

　　哇 |月亮又出来了 |哈哈哈 |月亮上一定有我的秘友～

　　好想吃果冻

　　无伏无大虫 |今晚要凉快得多了 |有可能是我的月亮秘友干的～

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　　清晨 |傍晚 |打开门 |门外璀璨的天光站在那儿 |特别漂亮～香喷喷～

　　在北京时，有几个深夜，我躺在床上，木木地看着天花板，冰凉的眼泪滑过落到枕头上耳朵里，那个时候，孤立无援的感觉叫人感觉像在被冻死。现在，我不再流那种眼泪，我直接走进那冰凉的眼泪的深谷里，让自己彻底死一死，那个深谷就消失了。

　　意外瞥见自己的出生年份那几个数字 |有一种看到古董般的出生年份的感觉 |就像平日里看到哪个了不起的人物的出生年份是1776年、1877年等等 |感觉很相似 |我好像已经活在了自己成为久远深旧历史的时空中～很有意思～我终于长大了 |这种感觉 |也很相似～因为年岁有了深湖般的深度。
　　2016年大学毕业加毕业前实习加毕业后游走
　　2017年开始｛积攒手稿｝
　　2018年进入明确的｛社会组织｝
　　2019年开始正式独行侠旅程
　　2020年
　　2021年
　　2022年
　　2023年
　　2024年2025年
　　2026年
　　每一年我在做什么，都非常饱满清晰，时间算是我的挚友～

　　我住在这里，望出去，建筑最高处都像是“日照金山”～傍晚快乐～（双柳记）
　　清晨凉，傍晚柔，清晨清，傍晚柔，清晨冽，傍晚柔～

　　夕光如无门鸟笼～
　　如山野化鸟鸣～透透的～

　　我一想到要去做饭 |要流一大车汗 |我就不想吃了。。。虽然现在对很多其他人来说 |是饭后漫步时间
　　头还是晕晕的
　　风铃昨天晚上吵死人了

　　本座胖胖的肚腹里是甜蜜甘美的夹心～弥勒佛在我面前那只能算是小弟。
　　本座修成的小佛陀，就是如此的夹心肚腹佛～

　　“日照金山”消失了，夕光如水，潮水退去，化作云线～
　　云线退入天空 |天空把它藏起来了

　　走情理道理法理三理皆通的逻辑线与属性链，即使没有相关或专业知识，也能规避一些不必要的麻烦。《双柳记》
　　即使短暂陷入，也不会被困住。
　　如果需要先帮谁，才能间接让自己获利的话，不要做，不要走这样的道路。
　　专注自身。

　　我的天哪 |那些人咳吐到吐痰的声音 |真的是此起彼伏 |是这片可怜的天地的主要旋律 |真的烦死了 |恶心死人了

　　也许有些人就像大海，那些空壳鬼怪往大海里肆意地不停地倾倒大垃圾，希望大海用她本身的净化能力来不停帮它们消化垃圾。真正的大海被错误使用都会发怒，别提小小的一个人一颗灵魂一颗真心，她没有大海的发怒权力，最有可能的结局就是被毁灭。倒垃圾的本源，就是垃圾，它们再怎么倒，它们自身也不会变干净，那都是错觉幻觉。大海不怕垃圾，但是真的会被拖（垮）。

　　有的时候 |会觉得夜晚习习的风有种很聪明的感觉，这种感觉静谧又浪漫，会让人感觉自己很强大～像一颗坚实的宇宙果核～