《岁岁年年》七月尽

1、Chapter 1 关于要不要

　　我第一次准备写文时，我的好朋友告诉我要先写好人设，再写大纲，然后按照大纲的走向每天更新两章，一章大概三千字。

　　新奇盖过了所有的困难，我一步一步地实行，大约一个星期后，日渐惨淡的数据和无人问津的更新内容让我不得不开始质疑，自己写的东西到底有没有人看。

　　答案是没有。

　　几乎没有一个人，我沮丧至极，更新字数也从每天六千到断更，最后草草收尾，中途还改过很多次，效果都不好。

　　那是我的第一篇文，刻骨铭心，珍贵务必。

　　我每次写作会习惯性回顾那篇文，可什么都没有了，那篇文的痕迹被我擦除得干干净净，后来我重新写过很多次，几乎到中途就会灵感枯竭，然后不了了之。

　　没有完整写完过一篇文。

　　这是我接触网文将近4年的成绩，自己说出来都觉得很可笑，但笑完以后我又会重新开始，因为总是不甘心，不甘心自己什么都做不出来。

　　我没有天赋，就算曾经有些微薄的才华，也被这些年的骄傲自满和懒惰消极磋磨地无影无踪，我已经想象不出能顺畅写一些东西是什么样的感受了，我为自己悲哀。

　　不努力的人是这样的，做什么都会比别人慢，做得也不如别人好。

　　在现实生活里，我总是在不需要运气的时候被运气眷顾，所以走上了一些原本不该是自己走的道路，到道路终点就会因为自己的无能而无法做出大的抉择，只好再一次被命运裹挟，我从来不知道坚定是一种怎样的感受。

　　我没有坚定地选择过什么东西，无论是人生的走向还是自己的喜爱，我做不到特别特别无怨无悔，如果无法在选择的路上很快看到结果，我就会泄气，然后不断幻想如果当时选择另一条路会如何如何。

　　我总是习惯马后炮般的自省，然而这样的做法带来的只有无止境的内耗。

　　再回到写文要不要大纲的这个问题上。

　　就我自己来说，我心里面是觉得需要，我很认同写大纲的这个做法，因为大纲可以约束内容，不让内容的走向太过离奇，也会避免角色ooc，没有大纲的文章会变成脱缰的野马，说不准会跑到哪里，很痛苦。

　　我之前的很多文就是这样没了下文，因为和我自己想的越来越不一样，所以写起来就慢慢没了兴趣，然后就烂尾了。

　　可说到和做到之间还差了很多，即我知道要写大纲可我写不出大纲，甚至连10章都写不出来，没有办法在瞬间想到很多故事情节，然后卡在其中一章的故事上，死活继续不下去，我很痛苦，放在一边，灵感断了，等到下一次要续上就又变得困难。

　　第一步不好展开，后面的就被扼杀在了摇篮里，索性就没再写过，但我又实在放不下，所以反反复复写了好久没有什么成绩。

　　在网上看到有签约作者在教怎么写作，停下来看了一段，关于新人要不要写大纲的问题，别人的建议是不写，因为对新人来说，写作的灵感和动力是最重要的，写大纲的过程会消耗掉写文的动力，一旦停在某个地方，顺不下去，那这篇文也就是废了。

　　不能抛开问题去瞎想，我还在处于写大纲的阶段中，找不到创新点，不知道怎么样才有新意，我知道没有人看我写的东西，可下笔的时候还是担心如果这里写的不满意别人会不会骂，这样写到底行不行，这个知识点是不是对的。

　　庸人自扰多了，竟然更加麻木了，更不知道该怎么写。

　　写不出来的时候我就去看，看别人是怎么写的，我以前不怎么看书，我到现在所有的知识储备都来自于以前的语文学习，语文只是给了我一些祭奠，也让我有点信心自己能写出东西，后来没再认真学习过。

　　我一生中最爱学习最能吃苦的阶段永远停留在了高三那一年，自那年后，我没有过那种不知结果如何而愿意每天坐冷板凳的毅力。

　　我吃不了苦，却又期盼能获得一些依靠吃苦而得来的成就，我不失败谁失败呢。

　　今年是看书最多的一年，文学名著看过，散文小说看过，网文小说也看过，在读书软件中留下了一些痕迹，比如对有些句子的勾勾画画，还有看完后的评价，但总觉得少了什么。

　　我有很严重的精神内耗，所以不能看一些画面性很强的文字，会不自觉联想文字中描绘的场景然后和自己现有的状态做对比，发现自己不如人家就会难受，要么看到别人能写出这么好的文章自己写不出来会郁闷，看书的本意被曲解，就更不想看了。

　　这是我没办法控制的行为，所以我一边读书一边痛苦，痛苦完没有什么收获，从另一层面上，读书加重了我的精神内耗。

　　不能读书，那我就看视频，结果短视频成了我的联想重灾区，别人放到网上的生活太过美好，我能看到的通过大数据加工都变成它想让我看到的，越看越上瘾，越看越不想好好生活，我的过度对比会让我更不满足，但短视频是有魔力的，它让我把很大的功夫花费在手机上。

　　熬夜的次数越来越多，失眠的情况不断加重，第二天睁眼就觉得难受，我的能量越来越低，而脑中的幻想不断加深，不停地构想故事情节，可又因为不肯放下手机而不能把这些想法付诸于笔下，所以渐渐地，我觉得自己患上了精神分裂症。

　　这也是我为什么不可以更新的原因，我写不出我脑中的画面，我碰到电脑就大脑空空，我好难受，我一拖再拖，我想找一个可以重新开始的关键节点，可是时间点没有魔法，它只是时间，过了那个时间我还是痛苦，我没有任何改变。

　　我对太多的重新开始抱有幻想，给它们认为赋予很多的意义，其实就是在自欺欺人，给意义是没有用的，人生不会因为意义就变得不同，意义是一个很虚幻的词，它会变成枷锁，困住一个个本就拖延的心。

　　我的备忘录里有很多的意义，有很多的无奈，我无法接受这件事没有意义这件事，我不能说服自己去做一件没有意义的事情，我必须要让一切都没有缺点才可以开始，我一直在等在拖。

　　拖着拖着就把自己的精力耗干了，最后我什么都没做，还把自己累得半死。

　　短视频并不能缓解我的焦虑，便找一些长视频来看，结果长视频又没有耐心，真的是不得奥义。后来无意间看到一个明星的视频，里面是对自己的问和答，让别人更加了解自己，其中有一句话让我有点印象。

　　原话我不记得，大意是她觉得自己要得到什么东西必须要走过一段路，那段路会带她去得到那段路上有的东西，她必须要把那段路走完才觉得自己配得上，简要地说，就是要有付出，有付出才有收获。

　　没有醍醐灌顶，这个道理我也明白，但从别人口中说出来还实践了，我就很难受，为什么我就做不到，这件事情并不难，但我就是办不成，到底是什么困住了我，然后，我就关掉了那个视频。

　　积重难返，我不可能因为一个突然的视频而改变多年来累积的恶习，就算我也为此痛苦不已，但我做不到就是做不到，流再多眼泪也不可能。

　　现实和二次元有隔离，所以很多话我不方便说，我的人生大部分是被自己毁掉的，因为懒惰因为眼高手低因为一些莫名的虚荣，我是一个不靠谱的人，不值得别人对我寄予厚望，我的心态太不稳定，自身存在很多不确定因素。

　　三分钟的热度不能成事，我却有数不清的三分钟。

　　中学时我的英语老师曾经劝我要有些恒心，不要三天打鱼两天晒网，这样会害了你自己，我是怎么回应的呢，我表面答应，但转头就把这些事忘在脑后，如今一语成谶。

　　我太焦虑时间了，总觉得一切都来不及，不踏实的心态由此滋生，然后做事就毛躁了很多，如果没有年龄焦虑，那么还有什么事是来不及的。

　　我一说起来就收不住，可说来说去也就这些话题，我的坏习惯是改不完了，精神分裂还在继续，学习却停了一段，我已经很长时间没有拿起过笔认真看书了，打下这些字的间隙里我的手腕就在痛，就已经受不了，写这些字我也在焦虑，焦虑什么时候写完，焦虑什么时候才能发出去，焦虑越来越晚我还要不要写。

　　这样焦急的心态本就不适合写文，大纲更是不可能写完了，逼我我也写不完，所以就不要写了吧，脱缰就脱缰吧。

　　关于写文，以前定下的目标是按部就班，不能偏航，如今看来是做不到，所以我就适当降低标准，只要能写完，怎么样都可以，我还是有表达欲，所以我今年的目标就是写完。

　　扔掉大纲，写吧，写完就好了。