《弑神》啄妖

8、第 8 章

　　我侧头看向罪魁祸首，蹙着眉：“你干什么？”

　　她听到我的声音，并没有着急抬头，也没有蓄力发跑，而是深深的吸了一口气，直起腰杆子来，一双动人心魄的眼睛直直射进了我的内心。

　　我不知道别人看见她这双眼睛的时候是什么样的感觉，我只能用四个字来形容：“动人心魄。”

　　她眼睛里，有我渴求的东西，身体总比神经快一步，在望向她那双激情四溢的眼睛时，我的心被什么给戳了一下。

　　“我叫薛觅，高二（4）班的。”

　　“我叫白寻，也是高二（4）班的。”

　　我很清楚的看到薛觅打量了我一样：“原来你叫白寻啊。”

　　我问道：“你认识我？”

　　薛觅摇了摇头：“不认识，不过见过你。班里面存在感最低的恐怕就是你了。”

　　她的话把我给伤到了，更让我愤怒伤心的是，她说的是事实。

　　我的脑袋不自觉的垂了下来，就连汉堡的事情都给忘了，耷拉着脑袋打算转身回去，自认倒霉好了。

　　就在我深吸了口气准备离开的时候，身后传来少女清亮的嗓音：“你走什么，我话还没有说完呢。”

　　我于是只能回过头去，一言不发。

　　回头想想自己的懦弱模样，多年之后还是恨不得抽自己一巴掌。

　　在校园里都能吃了哑巴亏，到了社会可怎么办。社会上的人又都不会像薛觅这样。

　　我：“说什么？”

　　薛觅：“刚刚我可能伤了你的心……不过我想说的不只是这个。”

　　我抬头看她，她的脸庞倒映在我雾蒙蒙的眼珠子里有些模糊，对于她接下来要说的话，我提上了兴趣。

　　薛觅：“在某个方面有很大欠缺的人，在其他方面肯定会有闪闪发光的优良点！”

　　“不过由于生存土壤的问题，这些和天上星星一样闪闪发光的金子般的优点被埋没了。”

　　她是在安慰我吗？

　　是在鼓励我吗？

　　忽而我对她产生了好感，哪怕刚刚她抢了我的汉堡。

　　而这时，神奇的，我看她看的更加清楚了。

　　我看到她乌黑身陷的眼眶，感觉都可以放下一颗鸡蛋了。还看到了她干裂的嘴唇，仿佛有一个星期都没有喝到水了。

　　她的脸窝凹陷，说话只有声音却没有气势。

　　她的肚子咕咕叫了，我问她：“你脸色看起来不太好。”

　　薛觅不以为意的点了点头。

　　我有点担忧，自出生起就带着点儿忧郁气息的眉梢蹙起，补充了一句：“而且是很不好。”

　　薛觅：“我很喜欢吃汉堡，刚刚看到汉堡，两眼发光，不管不顾的……”

　　我：“你是不是有好几天没有吃饭了？”

　　薛觅：“额……”

　　我：“我分你一个汉堡吧。”

　　薛觅：“谢谢。”

　　薛觅：“你这人傻乎乎的。”

　　听了这话，我不乐意了：“胡说什么啊。”

　　薛觅乐嘻嘻地啃了一大口汉堡，含糊不清的说着：“我抢了你的汉堡，到最后你竟然不紧不怪我反而还送我汉堡。”

　　我听不清楚她说的什么：“我没听清。”

　　她吃的太过着急，噎着了，我忙拍打她的背，又把自己随携带的水杯递给她，这才消停。

　　我：“慢慢吃，又没人给你抢。”

　　薛觅眨眨眼，不好意思的笑了笑：“太饿了。”

　　薛觅的眼眸里，似乎有漫天繁星，金灿灿的，里面盛有世间至宝。

　　这是我们的初次相遇。

　　后来，我才得知她饭卡里没有一毛钱了，身上也没有一分钱现金。

　　第二天有一节体育课，上体育课嘛，两圈热身总是少不了的。我个子中等，排在队伍中间稍微靠前的位置，她个子又比我高大概半个头的距离，我和她隔了有五个人的距离。

　　冷风呼呼，鼻尖儿都冻酸了。这时，人群忽而惊呼起来，原来是薛觅晕倒了！

　　她身旁左右的两个同学立马将她扶了出去，我也立马脱离队伍来到她身旁，她嘴唇发白，乌黑的眼眶此刻泛着暗青色，老师立刻下令带她到医务室去，就在我也要跟着走的时候……

　　其实很明显我是多余的，一个人哪里需要三个人来扶，第三个人免不得会被老师当做是想要偷懒的学生了。

　　我被体育老师喊住了，体育老师长什么样子我已经记不清楚了，没什么特点，普普通通的一教师，见面次数也不多。

　　反正他喊住了我，说：“你去什么去，归队去。”

　　我不知道从哪里鼓起来的勇气，说：“她是我朋友，我担心她，要去看看。”

　　想了想，我又补充了一句：“要不然我会一直担心她的，分了神就没有办法好好上课了，万一摔着了麻烦可就大了。”

　　体育老师想了想，让我跟着去了。

　　回忆起我这样的手段，庆幸之余又觉得可恨，我利用了教师要对学生的安全负责的责任与义务，将自己的安全当做筹码。很显然，我是处于弱势一方的。

　　到了医务室，这种晕倒昏迷不醒的状态，医生诊断出来是饿晕的，等她待会儿醒了吃点饭补充一下能量就行了。

　　于是我们三个还清醒着的人就在这儿等她醒来，她们两个人比较熟悉，而我性格腼腆只觉得在这里无所适从，坐立难安。

　　又想到一会儿她醒来得吃饭，于是我就出去买了巧克力，一杯清粥，一个鸡蛋，循序渐进。

　　那两个人见我回来，抬头看了我一眼就又开始聊天儿去了。

　　我仍然是无所适从，性格是天生的吗？还是后期培养的？

　　如果性格是天生的，我又如何才能冲破这种桎梏？

　　如果是后期培养的，我的父母究竟是做了什么才能把我培养成这么个怯懦又多愁善感的人？

　　想到这里，心中不免升腾起一股愤怒与恨意，这种愤，这种怒，我已是熟悉的有些无力感了。

　　之前看到过一句话，叫做：指责他人，对自己的成长无济于事，所以，我们要放下过去，展望未来。

　　对这句话我却有不同的看法。

　　一个事情的对与错，是与非固然相融相和难以完全分辨，黑中有白白中有黑是社会常态。

　　然而不是所有的错都应该揽到自己头上，对于那些自己不应该承担的主要责任，如果自己强行揽到自己头上，只会给满是创口的心脏又添新伤。

　　而同时，若想要完全放心过去的创伤，只能将过去半愈半合的伤口重新撕裂，忍受着撕心裂肺的痛苦，瞪大眼睛去看，去找，最终得以完全释怀。

　　然而这条路鲜少有人去走，就连白寻自己，甚至连踏上这条路都不敢，甚至故意回避，希望这些创伤可以自行消失。

　　久病不愈，终成大患。

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作者有话要说：　　宝子们～因为作者要考研喔～所以更新时间不定啦。
但是我会把这本书写完滴！也算是emm....对自己过去的一种释怀吧，勇敢面对过去，拥抱美好明天哈哈哈哈我在胡说八道（bushi）