《随想录》死亡的艺术

13、第13章

　　这几天越发焦躁起来，为着不耐烦家里人的那些令人恶心厌弃的言语。
　　不止是只有我有这种感觉，我的姐姐也有相同的感受，虽然她可能是有不一样的理由，但我想大体的情绪还是差不多的。
　　从以前开始就是这样，越是长大，所感受到的便越是厌恶。
　　曾经那些欢笑着的日子却是我这般孩童所无法理解的丑陋。

　　姐姐的男友事件是导火线，由此彻底引发家庭的矛盾和尖锐问题。实际上，即使没有这件事我也有着那样的心情的。况且我觉得，在这件事情上，或许姐姐的确是年少气盛，但思量起来，姐姐已经是思考了许多了，家里人总是以那几个理由为据不满，争吵、怒骂、哭泣——简直像是一场闹剧。

　　我冷眼看着，不再说些什么。我怕是最理解两方的思想的了，因为他们双方都认为我年少而对我说了不少，我没有去阻止，因为我知道即使我鼓起勇气去做些什么也只会换来他们的冷眼相待。

　　姐姐也应该气愤，母亲的无理取闹、固执，外祖母的煽风点火、冷嘲热讽都是令人气愤的源头。
　　这莫非就是所谓的大人？竟是这般使人无力的存在吗？连无知的孩童都比他们好了不知多少吧。

　　我不断沉默——家里阴郁的气氛，即使表面上仍是以往的安宁祥和，可底下的波涛汹涌却实打实的在继续着。
　　我也实在不知道说什么好，他们也不曾给过我这个权力。因为我还没有挣钱，也没有给这个家做贡献。
　　我厌恶着这个家庭，虚伪得令人深感痛恨，——连阳光也无法普照的黑暗。
　　我讥讽、嘲笑，终日惶惶无措。

　　高中一定要考到外省，我要逃离这个家。工作以后，找差不多的结婚，每个月寄些钱就不再回来了，这是我现在不断奋斗进取的理由。

　　我的确是冷漠无情到了极点，倘若是换了别人，我想大抵也会像我这样选择的。
　　你无法想象，我所生活着的，到底是怎样的状况。
　　那喋喋不休、尖锐讽刺的言语、终日板着怒容，一点点鸡毛蒜皮的小事都要朗声朗调大肆喧哗，我能感到我的心脏在不断收缩。
　　我恨不得掐死他们，或者杀死我自己。
　　我急需得到解脱，我渴望逃离这样的生活。

　　我苦苦找寻的出生的意义，竟是为了他们以后过上好日子而多一个希望这样啼笑皆非的理由。

　　我祈求着，什么时候我能用刀子毫不犹豫地刺入我的胸膛，让我结束这段生命。

　　2010.10.7