《差三岁》夜煮方便面

7、【温泉，游泳】

　　H女士出生在一个县城里，县城被山环绕，中间有一条名为澧水河的长江支流横穿整个城，并不太宽，并不太深，因此修建了沿河马路供小镇里的人们散步消食，烟雨迷蒙时分，小镇的河边氤氲着一层雾气，显得极有江南气息。

　　A先生作为土生土长的北方人，虽说后来在S市定居工作，但也没有多少机会真正体会到这种风光，于是不出意外地在第一次被H女士带回家的时候，被狠狠地吸引到了，每天吃完晚饭后，必然会拉着H女士出门沿着沿河马路欣赏一番。

　　这天，在压马路的时候H女士跟他聊天：“你别看河挺好看的，每年都得淹死一两个下河游泳的小孩呢。所以我们以前读书的时候，家长学校都三令五申，绝对不让下河游泳。”
　　A先生有点惊讶：“我还以为你们应该都会游泳呢？”
　　H女士摇摇头：“以前河水还比较干净的时候，暑假里好多家长会带着孩子来河边泡一泡——凉快嘛，有大人在旁边看着，浅水区一般不会出什么问题，游着游着可能就学会了，不过近几年水污染得比较厉害，游泳的人就变少了。”
　　A先生想了想，问道：“那你当时也学过吗？”
　　H女士激动：“当然！我跟你这种旱鸭子可不一样！——而且我大学时的游泳馆可是当时08年奥运会的指定训练场馆，我每周都去游泳的，能不会吗？”
　　A先生乖巧点头，此时的他还不是很清楚H女士的本质，也不懂什么叫做“色厉内荏”“踩到尾巴的猫”。

　　最近，偶然得知家附近新开了一家温泉小镇的H女士跃跃欲试，在网上预订了双人套票，通知了A先生周末去后就开始兴致勃勃地选购泳衣，顺手给A先生代购了一件沙滩裤，彩色的，蓝底的，很阳光很青春。

　　然后等到了周末，两个人准备下水的时候，就发现事情并不简单。
　　问题首先出现在了A先生身上。
　　沙滩裤很阳光很青春很好看是没有错，但是一旦进入水中，就可以看到空气顺着裤管进入，整条沙滩裤膨胀起来，在A先生整个人进入水中的时候，更是发出了意味不明的“咕噜噜”声。是很难不让人侧目的地步。
　　A先生：“……”鲨了我吧。
　　H女士沉吟：“……你是不是放屁了？”
　　先发制人的H女士这次惨遭制裁，一边被A先生挠痒痒挠得生活不能自理，一边试图弥补：“我错了……哈哈哈……错了，噗…哈哈哈我知道是空气！！我们去再买一件新泳裤！！憋挠了！！”
　　A先生：“哼。”
　　于是两人在温泉小镇里几乎花了双倍的价格买了一条新泳裤，许是对花里胡哨华而不实的东西有了阴影，A先生这次选择的颜色是纯黑，突出一个低调。在付款的时候余光看到了旁边的泳帽，A先生灵光一闪：虽然说是男生穿的，但是买沙滩裤当泳裤好像是太离谱了一点，他老婆好像对游泳没有他想象中熟悉啊…
　　A先生灵机一动。
　　A先生提出了建议：“我看到小镇三楼有个无边泳池，那里景色可漂亮了，你要不要去游游泳呀？”
　　H女士爽快答应：“好呀，那我买个泳帽。”言毕再次当冤大头买了一个20的泳帽。
　　A先生狐疑：竟然没有半点心虚，难道他想错了？H女士其实并没有吹牛？

　　带着疑惑和不解，A先生和H女士再次进入了温泉，舒服是舒服的，就是不知为何，H女士在将将好的温度中差点睡着的时候，A先生看着有点坐立不安的样子。
　　H女士真诚发问：“你屁股着火啦？”
　　A先生也真诚回答：“你不觉得太烫了吗？”
　　H女士不觉得，但是她想起家里淋雨，她在A先生洗完后进入，老是温度过低，冷得瑟瑟发抖，又觉得似乎能体会到，于是她继续建议：“那你就忍忍叭。”
　　相当无情无义。

　　A先生好不容易挨到了H女士泡得全身发软，飞快地上岸。他皮肤很白，平时不太注意防晒，被太阳晒得到的地方还好，晒不到的地方简直白得刺目，H女士看着他，又看着自己辛辛苦苦防晒还是不如人家的手背，恼羞成怒：“不检点，渣男！”
　　A先生：“？？”也没人带着浴巾泡澡吧？

　　两人先去吃了点东西，H女士主动道：“我们去顶楼。”
　　到达顶楼的时候正好是夕阳时分，无边泳池映衬出天边彩云的颜色，远远望去确实好像跟天空相接，很是美丽。此时泳池的人也不多，零星两个，H女士觉得自己可以大展身手，于是便下水了。
　　她一边下水，一边呼吁观赛选手积极参与：“老公你也下来啊，我教你游泳。”
　　A先生信了她的邪，也下了水听她叭叭：“首先我们可以练习一下憋气，刚开始可能有点不习惯，可以用手捏着鼻子，习惯了之后就不用捏了，耳朵也可以慢慢放在水面下——不用担心进水，因为气压的存在，一般在水里是不会进耳朵的。”她一边说，一边做着示范。
　　A先生眼看她深吸了一口气，一个猛子扎入水中，然后不过1秒钟，马上出水，歪着头试图让耳朵里的水流出来，场面一度非常尴尬。
　　H女士缓过神来强行挽尊：“是这样的，我好久没有游泳了不大习惯，刚有点岔气了，再来！”不等A先生阻止，又开始证明自己——好在这次没有出岔子，成功憋气30秒后抬头，用鼓励的眼神看着A先生，试图让他跟着自己试试。
　　A先生沉吟：“我不是不敢，就是还是喜欢在岸上。”
　　H女士鄙视之：“瞧你那点胆子！”然后跃跃欲试：“那你在岸上看我游泳，从这里我能一口气游到泳池中间！”
　　A先生鼓掌：“okok。”
　　于是H女士再次入睡，双手双脚扑腾了两下，感觉距离差不多了从水里出来，自信地看向A先生，却只看到后者忍俊不禁地表情。

　　回家路上。
　　“你确实会游泳。”A先生安慰。
　　“闭嘴！”H女士恼羞成怒，怎么还没完没了了！她发现半分钟只游动了不到10厘米已经够丢脸了！“我这次是因为没有带泳镜，而且好久没有游了不适应，我以前起码能一口气游10米的！！！”
　　A先生：“是是是。”不过为啥她每次都要强调一口气啊？
　　H女士：“哼。”才不要告诉你哪怕在大学时期，她也没学会在游泳的时候换气，于是只能一口气游——暂停，呼吸——再下水。

　　可恶！10厘米难道就不算游泳吗！