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1、习得性”人性实验“ 这几年断断 ...
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这几年断断续续的感觉自己的状态不对，很多次都想去医院的心理健康科看看，但因为会自愈（……在我看来的自愈），就一直也没去看过，感觉自己有病又好像没病。
这种病有所谓的起因吗，我不知道，但应该有吧。我不相信人会天生就注定是什么样的人，每个人在某个阶段是什么样的人，取决于ta这个阶段处于怎样的环境之中，经历了什么，又干了什么。
写前半段话的时候是昨天，写后半段话的时候是今天，我想我已经自愈了吧，心里好像也没有昨天那么难受了，这也很好吧，我是个善于自我和解的人。
或许是因为我懒吧，所以做什么都觉得很累，如果再花时间去纠结、去争吵，那将是多么浪费时间的一件事，所以我选择跟自己先和解，再和别人和解。
有没有人会说“不好的性格”是一种病呢，是“性格”是病，还是造成这种性格的我病了呢。假设我目前的状态真是一场病的话，那要从很久之前讲起了吧。
小学二年级的时候，我爸在外省车祸过世了。
那时候还小，不太懂事，刚听到消息的时候，我觉得那些七大姑八大姨的肯定是在骗我，我好好地看着动画片呢，什么要来骗我。
我很烦，我爸不就是好几天没接电话嘛，她们为什么就骗我说他死了，我不理他们，继续看我的动画片。可她们就一直说一直说，说我爸人没了，我还在看电视，说我这小孩儿怎么这样。
我真的很烦，就推开她们往楼下跑，我得去告状，告诉我妈，这两个人在胡说八道，让我妈说她们。
等我跑到楼下，发现那屋里围了好多人，乌泱泱的，我妈被围在中间哭，哭得很伤心，我没见我妈这么哭过。
我也哭了，跑过去抱向我妈怀里，蒙着头告诉她，有人跟我说我爸死了。
我妈哭得一句话也说不出来，就我一边哭，一边说有人骗我，你让他们别胡说。
就算在那样的情况下，我依然是不相信我爸真的死了的，只要我妈说一句话，我就能把那些人都赶出去，听那群人哭，我烦。
等不到回应的我，这下是真哭了，不是之前没哭，是之前的眼泪是委屈出来的，这会儿就是真伤心出来的。
都说年纪小，不懂事，哭完好像真的忘了。也不知道是知道我爸死讯的第几天，没准就是第二天，我去看动画片了，接着那天没看完的继续看。
我妈看见我，就说我是畜牲，我爸刚死，一点儿不难过，还能看动画片，边哭边骂。
应该还说了什么吧，我不知道也不想听，坐在那天的位置上，看着播放的动画片。时间太久了，也不知道当时看进去没有。
但我知道的是我妈骂我的时候，我心里在想什么，我想【我爸死了，关我什么事】。
好可怕，我是没有人性吗。
在长大后的很长一段时间里，我都这样怀疑，怀疑自己没人性、没感情，对人对事不过是一场习得性的人性实验。
这叫什么，中二？不对吧，太狭隘了；人情淡薄？……会不会太言情了。
那大概是我第一次正式地被教育，人跟人之间什么时候应该要伤心，只是这个代价有点太大了。
在这之前，我会因为吃不到生日蛋糕伤心，会因为老师的批评伤心，会因为朋友不信任伤心……但这些伤心只是因为我自身利益受损而导致的。
如果一段关系不涉及我的利益，又要如何去表现伤心呢。有时候不得不感慨，我真是个无情的人。
我爸的死，教会了我很多，我妈骂我的那些话，我能记的都记得了。
再大一两岁的时候，我想起这件事，就开始处于一种很愧疚，很伤心的状态，想我如果当初不生下来的话，是不是我爸妈跟我姐会是很幸福的一家人。
我开始察言观色，变得小心翼翼，因为我知道我很多行为其实是会给别人带来伤害的。
比如，我那时很喜欢一个学校路上的健身公园，有秋千和跷跷板，那次是我姐接我放学，我缠着她带我去玩一会儿，却碰上了嚼舌根的村大妈，指着我们说我爸死了，我们多可怜，满足她们卑劣的同情心。
我虽然年纪小，但心里充满了对她们的鄙夷，如果我姐不在，我想我会不理她们，继续荡我的秋千。但我忘了考虑我姐的感受，她没办法接受她们这样的闲话，拽着我就走了，边走边哭边骂我，说我非要来。
说的没错呀，是我非要来的，还拉着她，让她平白遭受这些，我觉得对不起她，我怪那些说闲话的大妈，但更怪我自己。
毕竟，我爸死在我非哭着闹着都要跟去外省的第二年，如果我不去，是不是就不会发生这样的事，是不是我不出生，就根本不需要去外省做生意。
这种情绪一直伴随着我直到现在，我忘不了，且日久弥新。
我甚至都不敢告诉我妈，我还记得那时候的事，那个我一想起来就恨不得替我妈掐死的那个我。
我妈也一直说，那时候我年纪小，还不记事。是啊是啊，就当我们都不记得吧。
我只记得在外省的半年很开心，那边下午五点日头还很大，我见到了雪，还堆了雪人。
袋装散卖的牛奶要回家煮，泡着馒头很好吃，被人塞了一只炸蝉，没什么味道，我给偷偷丢了，还有学校的咸菜饺子，路边生卖的葵花盘子……
还有在出租屋里，我悄悄画的一家人的头像，应该挺难看的吧，但我爸妈都说很好看。
