《找到你的那一天》甜松饼

51、第 51 章

　　我先来讲一讲前面的新鲜感。

　　其实我讨厌新鲜感，我讨厌我不受控制的被欲望牵引着走，所以每次遇见这种事我都一边无能为力一边努力应对，甚至这种无能为力让我觉得气愤和想哭，无论是耳朵还是这次认识的银子。每一次这种情况有苗头的时候我就像被拉着犁地的牛，我犁地犁的不情不愿，但是还是犁地了。

　　就像这四天和你进行一些名词的讨论，我就完全把提升自己排到了后面，是否提升自己，提升自己又应该怎样主次，这不管你的事情，只是从侧面说明了我的感情倾向什么，这次就明显倾向感情。如果是和别人不这样深刻的关系，我肯定会双开，至少不会把我的学习丢的这样远。我知道更多时候我还是倾向感情，因为比起在此天圆地方里面成就非凡，对我来说还是搞清楚此天圆地方是什么东西更重要，但是之前这样的时候，我更加旁观和冷静。

　　那时候我也想着处理了感情就马不停蹄去提升，几乎是快刀斩乱麻把感情尽早解决了，不像这次我再认真一点，那时候我想，那时候我还知道我在世界上遇到的真情太飘忽，我知道会有，但是还是提升自己更重要一些，因为走到最后，永远只有我自己。这次，我知道走到最后还是只有我自己，可是比较之前，我实在是拿出了最大的诚意尽可能把同行的时间拉长，甚至可能一不留神就走了很远很远，走了很久很久，慢慢变老，看夕阳垂落。

　　我讲这话没有把你束缚的意思，我爱你只是我的事情，如果有一天我不爱你才是对你对我都好的事情，我才就会不爱你。扯远了。

　　再说定下。从和银子待着看她和阿今聊了一会后我就知道这个人让我飘，我想到你，在我没有定下的时候这种感觉有一种恶心的眩晕，就是恶心的，眩晕，让我想让自己消失，不要存在意识。我不想这样待下去，我想待在你身边，但是某一刻我觉得待在你身边也全是我欲望的选择，我想到这一点，我又想消失了。

　　可是比起来很久时间之前的我一个人一直飘荡在宇宙中，我想和最安心的人在一起，我想顺应我这样的欲望，至少比那些更让我讨厌和恶心的让我眩晕游离的欲望好。这没有贬低和抬高任何人。

　　我只是想说，我之前一个人的时间很久，所以我了解游离是一种什么感觉，是一种自己溃散在各个地方的感觉，散落的太多让我想让自己消失，我讨厌我自己散落，让自我意识那么的显眼和存在感强悍，我是想变成数据的，我怎么可以让自己的意识这样的突出。

　　待在一个最安心的人身边本质上也是顺应了意识中延续的欲望，但是它至少不让我注意到宇宙的欲望，比起被宇宙操纵，我宁愿被这样操纵，但其实我知道这样也是被宇宙、命运操纵，但是这也是意识显露最小的情况，当然，也并不是最小的情况，只是尽可能和宇宙共赢。

　　我共我起舞。

　　所以我不会和银子发展一段深厚的关系，我们只是普通朋友，但是长期。她很像我，比我小一岁，同样双子座，压抑着一座火山，只待时机是烧毁自己还是烧毁别人，我只是想帮她一点使用方法。不会陷入新鲜感的循环，我不喜欢。

　　我还是选择把遇见银子这件事告诉你，因为它可以帮助你更加了解我是什么样子的人，也让你对我眼中的新鲜感有一个明白一点的认知。是陷入新鲜感还是稳定安定一个人，确实是自己的选择。确实是“心动是一种本能，而忠诚是一种选择。”我告诉这件事，也是想告诉你，希望你在我这里定住，希望你让我在你这里定住。我对你说了的我被定住了，就会没那么飘忽。

　　而我对你说，也是想如果你以后有感兴趣的人记得也去认识，好奇心有时候是创造力，我不希望你不清晰就专注在我这里定住，在我这里定住是在我这里定住，但是你还有别的人好奇我也希望你去参注（参注：列入名册，斟酌录用），我是说，你要有很多朋友。但是我必须是最重要那一个。但是最好的朋友和其他的朋友也都重要，只是不在一个赛道。叉腰。其实你自己没注意到吧，你很少交别的朋友，很少换头像，很少换自己光崽的装扮。

　　这是次要，主要的是从这个行为上可以显出一点点你固定位置缺少探索。就相应的，会缺少创造力。我不知道是否对你的这部分这样的浅显理解是否偏颇。之后我们可以一起探讨。

　　你说：“说着说着，不知道我想说什么了，救命，我有毒，自己晕了。认识新朋友又不是什么坏事，也挺符合你要研究人类样本的，但咱们依然会坚定选择彼此，你和别人或者我和别人，并不会破坏我和你，我觉得这才是最重要的。”

　　你说“你不要忘了你被定下了！！！”你说“虽然你好像没有说把我定下，但是我自己定下了”我太开心了，这两句话都开心，我开心这两句话，第二句话更开心。因为，我和你最大的差别就是我多思多虑，从来不和信誓旦旦说出什么话，即使我不是一个缺乏勇气的人，我也会因为思虑很多，所以之后耐心打定主意顺着那条路走，但是我的语言上不会说出来的。其实从这方面看，耳朵比我说的更少，行动上给的多，但没有满足，因为那时候她还有一个现实的朋友，有时候我觉得我只是她的消遣，也许算不上朋友。

　　双子座或者INTP这些东西实在是辅助性工具，有一个词语是巴纳姆效应，意思是：人们会对于他们认为是为自己量身订做的一些人格描述给予高度准确的评价，而这些描述往往十分模糊及普遍。但是这模糊和普遍有一个好处，意思就是大部分人都差不多都是一样的，或者说拥有这种特质，只是存在程度有差别。那这样就很好分析和理解。

　　总之，我的占有欲就是对方对我有占有欲，就是对方要真的在乎我，而不是无理取闹的充满控制的让我讨厌的占有欲。你直接明白的说你定下自己给我，你说让我不要忘记我自己已经被定下了，啊，真是的，完全踩到我的痒点，我确定了，我心安了，那我肯定也让你心安。完美！

　　再说你说的任何感情都有热恋期平淡期，我明确的告诉你感情会变深厚，确定性会更多，责任感，安全感和忠诚会拉满，会让人心安和心定。从此以后你有后盾就精美利用你的好奇心去发挥你的创造力，如果后期你的好奇心和创造力不增反减也证明那一段关系也不是多么的合适，你明白吗。

　　你还记得有一次我们跑云野去圣岛前的那个图，那一次我们在争论一个东西，就是理解这个词，说到最后我们都说我觉得我们没有必要争论这个词，我们觉得太累了歇会，但是没有觉得没争论出来伤及彼此感情。那时候确实如此，但是后面我觉得有哪些地方不对劲，就是说我们确实是彼此包容，还都知道彼此包容，也很安心，但是我就还是有一点不安，现在想来好像就是我们都主动累了休息，这是好事，但是也是都放弃创造力，这不太对，但是那时候我没想出什么头绪，所以搁置，但是我知道那一天我的这一个突起一闪而逝的念头会藏到我的潜意识，在今天发觉，觉得合适了此时此刻我在告诉你，了。

　　今天早上七点多你给我发信息，恰巧我今天罕见的醒的早，你说你昨天听到我说新鲜感，早上你说你的心咯噔一下，后面你说你晕了，那我说到现在你好些了吗，还晕吗。确实，认识新朋友不是什么坏事，也挺符合我要研究人类样本，你说：但咱们依然会坚定选择彼此，你和别人或者我和别人，并不会破坏我和你，我觉得这才是最重要的。是的。是的！就该是这个样子。真好。我喜欢。

　　我记得你当时说我：正常情况下，看事批判客观，包容力很强，自己深信的或者说如果一个东西我能完全说服你，让你从逻辑上觉得无懈可击，行动力就会比较高
　　感觉灵魂会比较纯粹干净？，内心空明，脑子里有整个宇宙
　　或者说更像是靠逻辑工具生存在这个星球？也可能是因为这个

　　这是我那一天突然想问你觉得我是一个什么样的人，后来你问了我，你说出我说的很清晰，我很满意，但是当时我并不能说出你，我有点沮丧为什么我还不能全部了解你，是不是我做的还不够，但是一时没想到我又哪里做的不够，后来我对你说我想一想。那么现在怎么样，我还是没有找到具体的或者精简的词语来告诉你，我好像不善精简总结，我总是这样拉长篇，看起来完全没有概括，但好像该说的都到达了。你现在知道你在我这里是一个什么样的人了吗？

　　有没有觉得一切其实环环相扣，这世间美好与你环环相扣～《世间美好与你环环相扣》是一首歌，还挺好听的。

　　我现在发现我走的每一步都有强大的直觉在背后，或者我想说，凡事发生必有利于我，只看能否抓住细枝末节的神启。

　　关于这些，我想在这里我说完了，剩下的关于和耳朵的梦，我也想写给你看，一些东西，应该更可以让你知道，安定你的心。但是先歇歇，有点累。还有你刚刚做的梦，我也想说给你看，不过这个要留在微信上还是文字下，我要思考一下。

　　——
　　上午。

　　记得有一天给你看了一个视频，里面是说“太空漫步机上的烂人”，还有那句凡事发生必有利于我，其，云在青天水在瓶。记得还有一天给你看“一个海底的故事”里那句，我觉得独立和自由的工作实在是太爽了，还有梦。

　　综合这所有，圆融来看。也许只有一个世界。就连庄周梦蝶蝶梦庄周的故事，也不过是沉入无边黑洞般意识里面，的一个角落，也就是潜意识深处，自深深处，的零零碎碎，散散，的一片一片。

　　我现在是知道为什么我之前说我写东西容易夹带私货，这不是原本想给你写梦嘛，我就喜欢从最大的背景来看，这样完了再就具体的分析，所以看起来很像夹带私货，其实没有，不过希望你可以越来越理解整体。

　　关于说你的梦，我打算在微信上和你聊了，不过一些关于梦的衍伸和由来，以及一些关于梦到耳朵的起源和结尾，我打算以文字形式呈现了，还有我今天中午午睡前说下午跟你说的关于樱花树，我打算也在这里写就。

　　中午睡觉的时候很累，但是睡了三十分钟左右就醒了，闹钟都没有响，我觉得我上午做的事情，哪怕是写了三千多字的关于早晨讲话的一些陈述，还看完了剩下一部分《被讨厌的勇气》，我都觉得我做的工作太少了，我有点沮丧我这么容易累，实践是检验真理的唯一标准，但是现实里跑数据好慢啊，而且为了留存记录，我写下来也花费了很长的时间，这痕迹留存在我的身体、大脑深处，以至于睡觉前后脑中都是混沌，醒来了轻松一点点，但是我牢牢记得我脑中那沉沉的混沌，庞大，杂乱，又秩序，沉重。

　　所以我就想夹带私货，如果认真看完了我写的东西，这样你理解了，我记录了，一举两成，缩短时间，提高效率，所以其实写下来没有另作再次讨论，其实也没有不重视任何人，哭。至于为什么也把这个原因写下来，是因为我已经文字说明过了，就像是如果想完全了解我，那请好好看关于我的说明书，虽然这本说明书并不经常出现，它更作为隐藏的道具、法宝，但是，我是傲慢的，我就是傲慢的，即使我没把说明书交到你手上又如何，你找不到就是你笨，即使我故意不言，找不到也是你笨，不接受反驳。所以，只要我写下来了，我就可以理所当然的毫无顾忌的随心所欲。

　　这也可以代入比对在世界上生活，世界上的任何风物都是你在这个世界的使用说明条例，每一部分都是，但是合起来就是潜在性的说明书，不懂思考，眼睛闭着，那活该你们笨蛋，笨笨。如何使用这个世界，或者如何存在这个世界，需要个人自考思索，任何其他风物，不负半点责任。

　　好了，那我们回归整体，前面这段有点像前言一样，嘿嘿。

　　关于昨晚梦见耳朵的具体内容，是这样的：我们最开始在一个岛上，割裂又相合的一块块地上，岛的边缘外是否是无边的大海并不知道，只是梦里视角的聚光灯聚集在当下此刻，而割裂又相合的地方像沟渠，表面很浅，甚至可以从这面地跳到另一面地上，但是我有感觉如果一直深入，那水里的水下没有止境。

　　我和她不在一个地方住着，生活中、现实当中我们的关系，延朔到梦里面，梦里我们也认识，是朋友，也很久没有联系，梦里我也很想她，也决意不去找她，忍不住去知道她的消息但是忍住，直到有一天，我不得不知道了她的消息，像开上帝视角，上帝让我看到了她的消息和情况，我不得不知道了。

　　她老惨了，好像全家只剩她一个了，又或者都下落不明，只有她留在原地，她有一段时间是安全的，至少没有被追杀找到，我看见有一排木头棍子，很像是古代一种十个手指都被夹住然后有人拉拽就手指巨痛的的刑具，这种样子，她被吊着，倒掉着，衣服裙摆都下垂，头发散落，几乎被掉了很久，三个月，或者半年，不吃不喝一直吊在那里。

　　我好心痛，但是我不能靠近，我不知道是还在上帝视角的停滞，或者是到了她面前却不能打断她的无措，总之我不能靠近，或者说故事就要这样演绎，后来时间到了，我看着她下来，滑落，我看着她被坏人找到，看着她在坏人面前乖巧的笑，我醒来的时候分不清她的笑是她本身的性格，是温柔的壳子，还是藏锋伺机而动的假象。我醒来了告诉你，结束了，我和耳朵真的结束了，因为这个梦，真的结束了。

　　上次你说，好像又明白了一点为什么我说耳朵离开我这件事现在是最好的结局。

　　还未到，或者，每走一步都是更好的结局。

　　我觉得我很坏，靠近她的是我，又推开她的是我，现在又想念又回头的还是我。

　　我还记得曾经有一次梦见她，最早的那一次，那次真的片段很短，就是我们两个人在说话，周围没有别的任何人，熟稔，熟稔的空气，熟稔的氛围，熟稔的轻松，熟稔的双方。可是那时候我才刚刚认识她没多久啊。醒来了我告诫自己警惕，那时候我也知道梦是有含义的，但是我不知道什么含义，所以我尽可能先主观赋予含义，不要大意。对于一个陌生人，我要保持自身对危险和安逸的敏锐。

　　后来她被坏人带着走，我去拉她，她让我不要管，让我走，不是无情无义恼怒我多管闲事，是担心我的安全，我还看她笑，对着那个人笑，我有点生气，我说你真的想对着他笑吗，她又对着我笑，一副好脾气的样子。我就想对她说怎么不拿出之前对我阴阳怪气的样子，比驴还倔的脾气，和看谁都睥睨的态度，但是我没说，我可能被数据限制，在那个梦里，好像我认识她从头到尾都是那好脾气的笑意，她千奇百怪的更多维的面貌是在现实，在梦里并不存在过。我什么都没说出口。

　　但是我知道梦里那个人也是她。也许我的主观臆断是我疯子状的不可考究的假象假想假言，但是无所谓，我是个傻瓜，那就是她。

　　后来也许她解决了她的问题，也许她的时间也所剩无几，于是我不得不又离开她之后后来她把剩下的时间用在了我身上，我知道她是想来看看我就走的，但是不知道我是不是感觉到此去会经年，所以我抱着她不让她走，那刻我才发现，她身高比我高，身体比我抽条，心灵比我平静，只是好像整个人都遍布鞭条，丑陋的历史，我更舍不得她了，我不想她走，她就留下来陪我了，后来时间好像到了她就又要走，但是发生了一件事她又停下。

　　我要死了。有一次出门她的仇家还是找来了，原来她没有解决的那么好、那么不留威胁，似乎是逛街，但是她的没有完美处理，致使我被打中了要死，是我给她挡了一下，我还怕她这么高我能不能挡住，于是也因为她没有处理好也因为我给她挡，所以她要用我最后的时间来陪我，陪我最后的时间。

　　啊，我怪懵逼的，我也不知道我被打中了，我也不知道我要死了，但是她说我快死了，现在我都感觉这是她的梦，不然我怎么需要被人提醒才知道自己要死了，打中了心脏，很巧的打中心脏，我回忆了一下现实如果这种情况我肯定秒嘎，但是在梦里我好像是变成了活死人一样，然后我才反应过来，对，我快要死了，已经开始倒计时了。

　　于是最后的时间也还安馨，没有了吵吵闹闹，一切变得安静，也不再有任何人再来打扰，就这样平静的度过了最后，我说了很多遍我舍不得她，她有点惆怅，说她也是，也说了很多遍。

　　再后来，我死掉了，她的梦要坍塌，她说我把你送到一个地方，你一定要在那里待着好吗，我想着她自己也快要死了，满身历史，她不堪忍受，或者她的时间也快到了，我想着，那我去了剩下的日子你要好好下去，不要想不开，我说虽然你的世界没有我了，但是也要好好的。只要有时间，未来总会重新遇见、重逢希望。她说好的，她答应我了。

　　于是我被她送进了工厂……哈哈哈哈哈哈，莫名其妙好搞笑，进厂打螺丝。于是她这片“桃花源”消失掉了，现实开始轰隆隆上演。

　　在这一间大厂里面我看到了我的妈妈，还有无良老板，很多监工者，欺世盗名之辈，趋炎附势之辈，还有举手之劳帮助我的一经而过的陌生人。被逼着好好干活，只要认真工作老板也不至于太变.态，不好好工作他就会变成怪物吃人。我记得离开她的时候我又抱住了她的腰，摸了摸她可以让人撑着的漂亮的胯的骨头，然后说你记得想我，她说她会的，让我乖乖的。总之在梦里我们都很乖。

　　工厂每天都有人死，或失踪，或替换，或卖掉。死的人不单单被老板吃，还被各种各样的员工吃，舞台上时时上演有人被怪物替换，而真正的被换下来的人不知道被拉到后台怎样处理，有失踪，孩子总是在其中跑着跑着就被网走，员工工作的不合格就被卖掉，这一切却在所有人看来都平平常常毫无奇怪。我问了很多人，你们看不到吗，他们都回答我在说什么胡话，他们是真的相信这里其实风和日丽。

　　至于我，怎么活下去，也许自带保护罩，总之那些发生的事情我亲眼目睹，但是那些处在其中的风物也是看到我恍然看不到，老板还算好声好气对我说你要好好干活呀，我说不干活或者没干好怎么办，他说“你的话，就罚你那顿没饭吃”，我说好吧，这对我来说还真是个严厉的威胁，我说我会好好干的，他笑眯眯走了。

　　有几次工厂大门大开，外面是永恒的黑夜，我问了很多人你们看外面，其实也蛮好看的，但是他们看不见，说并没有开什么门啊，这里从来没有什么门，我问妈妈有没有看见门，我妈也挺绝，她根本不知道有大门，也不知道自己在工厂，她不是避而不答我的问题，她只是在自己的世界里，她说晚了吃不上饭了，你在干啥呢，反正你等会记得去吃饭，我说，行。真是让人哭笑不得。

　　后来有一个不名状的朋友朋友凑到了我身边，她说，你看到了吧，我说你看到了？她说是啊，我说没有很奇怪吗，她说有，说也许吧，不重要，说你等会快去吃饭，好家伙又一个催我吃饭的，干的漂亮。但是我想，这个人是你，羽毛。并没有完全指向你，但是我觉得该是你。

　　写到了这里，这个梦结束了。那到底梦里的耳朵她的笑到底是不是她本身的性格，是不是温柔的壳子，是不是藏锋伺机而动的假象。都是，也都不是。我说结束了是什么意思，什么是真正的结束了。因为这个梦，为什么我真的和她结束了。

　　是，她真的是我的普通朋友了，尽管上次说了这样的话，但是那是起点，此时此刻才是终点。开始说了整体，蝶梦庄周庄周梦蝶，一个世界，有个世界，总而言之，梦镜是我潜意识所有的尽可能呈现，之前我只以为我不会再那么爱她了，从到达普通朋友开始，但是我的潜意识恶劣的嘲笑我，我就是想她，爱她，从始至终，舍不得她，放不下她。所以，现实，此时此刻，她真的是我的普通朋友，不再有一丝特殊。

　　至于我又重新的把爱她拉满不掺杂别的东西，我想这是一件好事，因为就像我爱世界，单纯的爱里就呈现纯白的虚，复杂的爱里面是虚虚实实的存在，她被我放置到最开始她想放置我的那个位置上，我们之间所有纠缠彻底解开，我把她从第四页星盘移回了第二页，花还在第四页放着呢，第四页都是搁置的人，而最开始我在她的星盘就是第二页，最开始她在我的星盘也是第二页，即使她短暂的在我的主星盘呆过，也已经不再待着了，而在第一页待着的时候，有时候我也觉得哪里不合适，只是那时候我没抓住。

　　我被梦境击中，我不能再逃避一丝一毫，我看清了真实面貌，于是尘埃落定了，这次是真的结束了，我想，我会更加坦然的面对对方，和向前看了。

　　最后我想说的是，我想告诉你的是，梦是意识，把一切捕捉拼完整就是全部意识的集合，之后我会告诉你怎么看待自己的梦，和向你解释梦的你的梦全貌。先写到这里，我又累了，我没写那个樱花树，我打算晚上写了，我一定会写完的。再等等。

　　——
　　下午。