《找到你的那一天》甜松饼

20、第 20 章

　　2月20日：

　　昨天不知道发生了什么，突然断开，忘记了因为困倦还是因为思绪陡然空白。也许是思索自己的时候发现自己厌厌，不想继续。

　　今天阴云，有风，很大，和昨天一样的阴。昨天出门觅食，穿黑色大袄，黑色长裙，提着东西回来的时候天缓缓的飘雪星子，不大，很好看。今天傍晚去退快递，天已经黑了，急急的下雪。

　　风雪很大，风刮过马路吹起雪变成雾，路过的车灯照耀下，看清雪的轨迹。降落的雪落到睫毛、眼窝、鼻侧，帽子上，衣服上，地上很白、很滑。

　　当时一路上思绪良多，昨晚和羽毛聊到三点，她帮助我理清楚耳朵，今天说清楚了。和一个人讲述一个故事，是把故事当中的两人都描述，这事情进行了就不能中途退出，里面一切都不能虚假，逻辑不通就会露馅，露馅了讲故事的人的复杂就暴漏无疑。讲清楚细节和角色态度，是把人的复杂展平了清洗。

　　我喜欢她，但是可以做到在没处理好这件事的时候存档去接触另外的人——草莓。这一刻我自己都深感自己道德败坏，我思念着一个人，却还能够佯装正常的和另一个人相处。到快递点退回快递回家，出门时奶奶说不要去，路滑，快回到我家的时候真的滑的摔了一跤，电动车倒在地上的时候我还没反应自己是怎么摔的。对面车灯在晃，我把自己扶起来，迅速推起电动车，思绪顿了两秒，才又放缓了走。我清晰的感知到自己思绪的停顿。

　　回家看了一下妈妈，一身风雪，就想往亮着的屋子去，妈妈出来了，我准备掀开帘子进去的时候透过缝隙看见爸爸，于是转身去了我的房间。吃了两口妈妈生日剩下的蛋糕，又戴好帽子离开去奶奶家。出门的时候风真的很大，考虑着要不要去，一开门风卷着雪，没下多久就已经厚厚一层。要去，就是心血来潮做这件事。

　　回去的时候比出来的时候还要吹脸，雪花粒子和着风大到睁不开眼睛。当我想问自己后不后悔的时候那瞬间0.0000001秒就是后悔，一秒后是不后悔，去的时候谁都不知道风雪袭人，回去的时候历经一路才知道雪压了多重，不过无所谓，最后总会拍干净。到家了就把帽子拍掉雪留下潮湿搭起来了。

　　出门时看见雪好厚想起来她的城市罕见下雪，有一次这边下了雪没向她提起，她后来照了她那里薄薄的雪，捏一点点给我看，于是这次拍照发给她。走在路上想把拍的照片发朋友圈的，忘记说我已经想发朋友圈了，从昨天看完《热辣滚烫》发朋友圈说“看完了《热辣滚烫》。”开始，我对生活又多了些感悟。我没想到乐莹这个人是值得敬佩的，昊坤一出场我就觉得这人不对劲，乐莹一出场我就觉得她没有保持一份冷静。电影更加艺术，现实比它更加复杂。我和我的过往更加沉默不语。

　　我也是值得我自己敬佩的，只是不知道还有哪里缺失，不对，是有一部分的我无法去相信，无法做到真正参与，所以还是一直游离。耳朵，耳朵，到现在我还是无法真的做到放下我心中的那部分真正已经停止的时间。属于我的永恒的失落。所以我决定再提着我的一口气，再用力的参与一下啦。

　　和羽毛说的时候我记得我说了一句话，“也许根本没有破，没有镜，没有圆”，所以没有破镜重圆。事实是如此的，耳朵不喜欢我，没有爱情的喜欢我。没有想要一辈子和我一起的喜欢我。

　　羽毛说了几句话：
　　“你和她说清楚过你的感受吗”
　　“我觉得你和她好好说说你的感受，问问她她到底又是怎么想的”
　　“这么说吧，你要不就离开，要不就这样，虔诚地守着回忆，假装她还是那个她”

　　重点是说清我自己的感受，和问清她的想法，然后把可能有的结果讲出来。

　　耳朵说，
　　“关于你喜欢我什么之类的问题我就不问了，我想知道，你怎么会喜欢上一个连面都没见过，更不知道她这个人到底怎么样的人。喜欢上一个你一无所知的网友真的好吗”
　　“喜欢一个人，如果没有和她终身走下去的觉悟，同理，喜欢，但是不知道怎么办，只是茫然，那就是走进盲区，算不得真正的喜欢”
　　“喜欢上直女是每个琉璃的宿命”

　　喜欢一个网友当然不好。我以为我直的啊。不过即使是我发现了我确实喜欢她，想和她一辈子，我也没有什么想要有什么关系的想法。我第一个暗恋的人就是想被偏爱，想被放在第一位，但是没有想和对方有什么关系的想法，很久之后我才知道原来是对象才能第一位才能有偏爱。我现在还是没有想和她有什么关系的地方，史铁生说“爱情是没有悲剧的，婚姻才有。”我当时不明白为什么，不明白这句话什么意思，后来我明白了，但是我现在忘记了我原来是怎么明白的。就原来我活该抓不住机会，怎么又忘记了在这个世界上只有有确切关系才能机会。怎么就明明有经验了结果忘记了要把人确定。

　　怎么这样嘛，耳朵还在游戏里有cp，她之前说找老婆的时候我有点莫名其妙的生气，后来神经的想让她去玩一圈，反正会回来，我的。我大概是玩脱了线吧。不过我不后悔，还好我们没有实质性的什么捆绑住的关系，不会有任何悲剧的引子和苗头，即使现在我也许爱而不得？那也没关系，我不认为是悲剧。

　　有很多东西认真思索后会无法理解它的意思，今天上厕所突然不理解了“孤雏”是什么意思，谢百度，意思是孤独的幼鸟。这首歌，没怎么看过刺，但是含糊不清的音已经描述出了我所有的感和悟，还有美中不足，就是我沉默不语，与世界融为一体，黯淡闪烁。

　　我做不到放下她，此时此刻我觉得我是一辈子都永远把这个人刻在心里，但是上次出车祸，那时候我不也在想是它，必须是它吗。时间会磨掉我的骨头，我的血液，我所有的刻下的存在，连同我，什么也不剩。我也不知道，但是我知道的是，对我来说我的存在本身是我一生为之追求的。可我的存在本身会在几个人身上。她又让我看到了什么。

　　不出意外她会是我最好的朋友，出了意外我就会删除这个人的痕迹。

　　那个意外大概是侮我辱我，践我踏我。

　　太一一首歌里唱“我曾看见的颜色，多少次也愿意重蹈覆辙。”

　　今早睡到十一点，昨晚凌晨三点才睡，讲清楚一个故事后，听故事的人才逐渐把故事当中的两个人认真，才发觉，原来没自己想的太过简单。

　　我才不想把自己说成什么深情的人，我更多想把自己描述为沉默不语，风，一双沉静的眼睛。

　　羽毛说你读了书没教你怎么爱自己吗，我说还确实，我好像更多的是教我怎么找我自己，我的理想。爱自己是什么嘞，免受心灵和身体的伤害吗。追求怎么算伤害，当中的一切磨损都是考验的痕迹，也不想说是勋章，都是证明的过程。

　　早上定了八点五十的钟，是前几天和姐姐出门时的闹钟，闹钟响了早上醒了一次，不舒服，又睡去，梦很浅，十一点了突然醒过来。梦见自己被怪兽围剿，此刻已经忘记了原因，后来怪兽派出士兵，躲在人家里，院子比街道高一米，用水泥墙和铁栅栏围着，里面有参天大树，因为铁栅栏，四面都看得见，院内情况一览无余。被主人家发现了，要赶我和同伴走，后来对方于心不忍，按着我们躲在树后面，后来不知道因为什么我喊出口一声，就被同伴捂着嘴，同伴的身份从发小变成耳朵。

　　词不达意，言不由衷，这两个词造的好。写今天我被打断了好多次，已经找不回线索表达自己，不想再重读一遍接着写了，大概已经说清楚，里面埋有我没说清楚令人误会的隐晦，但是我不想找出来把纸上的自己描补完整，它是一张没作完的画，有人看见了说画纸上的东西恐怖，有人说是少数人明了的善良，有人说不管怎么样都是复杂，还有人说是伪善和卑劣，但是不管怎么样我都不想写了，搁置，任凭人评议。对了，还会有人说，精明，连最后一步都把控，算了就不留遗策，实在小人。

　　再说几个自己的感受。

　　这风雪多嚣张～

　　这心血来潮出门一趟就是感悟颇多，我放弃身体的安逸去追逐精神的乐趣，被雪砸了一脸，返程时才想起身体的安逸是多么美好和温暖，思索为了追逐是不是错了，这一刻也疑惑，快到家时仍觉不错，那些雪已经化成了水附在软帽上潮湿，我还是喜欢那潮湿，即便已经不是雪。但那不是雪了吗。

　　没办法，咱就是三分钟热度，就主打一个行动力迅速。出门退快递，爽了。摔了也好，虽然有一秒钟难过。

　　朋友圈也没发，我实在，懒得表达。就像我，决定了不能给人造成困扰。因为，在爱人面前完全放下防备也是一种罪。

　　还有草莓，我完全可以存档自己，催眠自己，和不喜欢的人相处，因为一种关系，尽到一种责任。即使这关系是我也同意的，也许不道德的没有放下别人的，开始的。

　　我可能很笨，也可能无耻，我还是不适应这个世界的规则，确定固定束缚关系，才能有偏爱才能第一位，没有名分，互相默认的守候在一起。像两颗永远伴生的草木。算了，我无耻好了。

　　草莓后面发消息我没回了，不喜欢演什么顺着你的敷衍，浪费时间。他不找我我就不会找他。

　　《热辣滚烫》，是完美的。乐莹的故事没有一点虚假，让人感到真实的东西就是具体。爱具体的人。不是很明白，如果心中没有柔软，说出的话怎么是温和的，这技能我做不到。

　　这个场景不适合听海底时光机的《我爱你，我的生活》，适合听高睿的《孤雏》。

　　这是我今天的结尾。