《记忆如水》碧潭水

1、结怨

　　仿佛预示着天公也盼望天下有情人终成眷属似的，今天的天气在二月的北方来说竟难得的明净而温暖，大街上许多情谊缠绵的恋人携手细语，不时有卖花的小姑娘穿梭其间，望着情人眼中游走的漠漠深情，我不禁为他们会心一笑……虽然此刻我没有情人，虽然此刻我只能坐在窗边遥望着那份不属于我的美好，虽然我只能握着茶杯品味唇间红茶略带的甘涩，但是……我仍然祝福过往的每一对情侣幸福永在。

　　许愿于2006年情人节

　　五年前……
　　我是个极喜欢幻想的人，而且常常走在路上幻想着乱七八糟的东西，比如在路上看到一个乞丐我会幻想他是不是身怀绝世武功异人……就象洪七公，也许此时我上前给老人家买只红烧鸡或可获得降龙十八掌的神功；有时和妈妈吵架后我又会幻想自己其实是不是如哈利波特般是魔法师的后人，如果我对天哭喊三声亲妈您在哪不知是否有天外神仙带我离开；更有时我会莫名幻想着某个流星雨划落之夜突然从房间遁身而去穿梭时空……诸如种种不现实的想法构成了我十八岁的人生。
　　当然这些幻想大抵和我的性别和星座有关，因为我是女孩，而且是拥有完美主义性格兼不切实际幻想的双鱼座女孩……
　　我天马行空幻想的毛病养成了我喜欢独自走路的习惯，每天放学我都不和同学相跟，喜欢一个人慢悠悠的荡回家，因为期间我可以欢乐的幻想个够，每当这时候我最不喜欢的就是有不识趣的同学跑上来和我搭讪而破坏这短暂的惬意，虽然从我假意的微笑中他们看不出我的怒意，但我冷淡的回答已让人知道此女不快非常，所以久而久之放学路上我就成了快乐的独行侠……，但这种千里走单骑的快乐只保持到高二就有变化了。
　　高二分班后，我弃文就理了，原因无他只是因为我们家一门皆医生，父母两圣手，所以我被迫放弃写作的理想而去学理科了，为得就是将来继承老爸老妈的衣钵。我被分配到一个原本就以理为主的班级里，那里除了我和另几个文转理的家伙其余的同学之间已十分熟悉，而我不善与人交际，也乐得耳根安逸，所以在新班里我只管学习不必应酬，因而获得了在课间大玩我的幻想游戏的时间。
　　貌似上面的介绍我是个寡情之人，其实不然……我只是不善交际而非不善交友，所以朋友我还是有的，不过很少——只有三个，小闲、西门和如如。
　　首先介绍西门，这里的西门可不是F4里的那个，我的朋友就姓西门，单名一个情，很好听也很有诗意的名字，但是在我们当时的岁月里男生总要戏称她为西门庆，因此我们做为好友多数情况还是只唤她西门或情情，但她对这两种称呼也敬谢不敏，坚持要大家称她为吹雪大人，如若不然此丫必恼羞成怒而去……虽然大家当时诸多意见可是被丫如西门吹雪似的凤眼一瞪立刻没音了。其次说说最有性格者——小闲，小闲在我们中不是最美，但却是我们中最最早恋的先锋人物，从高一起这家伙就因为和一班的一个男生一起出板报而对彼生一见钟情、再见倾心，但不幸的是小闲的初恋被那该死的男生拒绝了，到现在我仍尤记当日小闲红着眼指给我们看男生那道身影时伤心的表情，不过伤心过后闲又开始了她默默的暗恋、日日的苦恋以及令我们仨都佩服到头、双手、双脚全着地的执恋里……。至于如如这个人么我至今仍不好说对她的评语，因为她曾经为友谊在大冬天里光着脚跑遍整个教学楼找绷带，只因为当时我被电脑课的光盘割伤了手，但她也曾不顾友谊在大冬天将我推入刚结冰的池塘，只因为我和小闲暗恋的人一起看过电影。
　　到这里有一个关键人物不得不出场了，那就是小闲暗恋、苦恋及执恋的对象北寒，一个让我刻骨铭心的人……
　　这个人其实和我本无交集，我在文班、他在理班，虽然他是当时我们那一级中的风云人物，但是以我独行侠的习惯是不会跑去和这样的人来个什么联谊之类或自我介绍什么的，况且他还是小闲的马子（当时我们都这么戏称此君），所以我们本该相安无事，就此各自品位人生，但世界上就是有许多的偶然，而这些偶然构成了人生不可预测的变化与美丽……
　　故事发生在分班以后，小闲他们仨还在文班，而我则奉父母之命、老师之言被糊弄到了理班，一个改变我整个人生的地方。
　　当时就那么阴差阳错我居然和那个抛弃小闲的北寒成了同桌，而且整整两年，颇有几分促膝并肩之势，不过两无猜到是没有，因为当我一发现和这个恶人坐在一起的时候利马下了替小闲报仇血恨的决心，从那天开始凡该恶人一超过1/2桌界我必用圆规尖端痛轧其身以禁效尤，而作为大好青年及班级干部形象的他却不能对唯小人女人于难养也的我大打出手，最多他只能向我怒目而视，但这种时侯我往往又一副姑奶奶不认识你的冷如冰霜样，所以一来二去该恶人也对我没有办法，除了堪叹他遇人不淑别无他法。
　　至于小闲，知道我和这人坐同桌以后就很羡慕，我翻个白眼说那你转理吧，我必将那宝座让于你，可是小闲悲哀一笑说只要远远看着那人就好，如果近了也许反遭那人厌恶，我一时同情又是气愤，当天又不可忍耐的找茬狠很扎了那厮六次，至此那不堪忍受的家伙终于吼叫着将心中疑问喊出——为什么你对我这个人见人爱的校草毫不怜惜，我冷冷一笑继续埋头看书……傻瓜！我当然不会告诉你你的这些苦痛都是咎由自取，因为你没有珍惜一段摆在你面前的真挚的爱情，现在你追悔已经莫及了……
　　莫北寒同学就此开始了和我悲惨的同桌生活，他不知道我为什么总是无缘无故的扎他，也不知道我为什么总是对他眼带鄙夷，因为他似乎早已忘记了有一个叫小闲的女孩曾经向他表白，更不会知道他现在的同桌即是小闲的八拜之交……
　　三个月过去了……我已经适应了理科班的生活，同时我依然拥有少女粉红色的友情、还仍旧充满绮丽多资的幻想，当然最快乐还包括可以随时随地的快意恩仇（扎同桌）……所以如果日子继续这么过下去也满好，可是在我步如高二上学期冬天的时候情况有了点变化，这变化来自于我的习惯，我独行侠似的习惯。
　　那天刚跑完犹如死过一次的八百米测试……我一节课跑了三次才勉强及格，说实话我估计多半是老师认为我态度商算认真而酌情给予及格的。但不管怎么说及格就好，何必强求施舍与否，所以回家的路上我一直偷笑着，独自品位着艰辛得来的快乐，然后得意忘形的我开始幻想自己也许潜力无穷，某日遇得良师说不定可以象王军霞大姐似的得个什么冠军……我正自顾自乐的时候有个声音从后边传来。
　　“你原来还会笑呀！”