《看见狮子走向荒野》爱踩脸的猫咪

3、破执

　　大学的时候，我就清楚地认识到，我对结婚生子有着很深的执念，毕业以后这种执念更甚。
　　我一直渴望幸福美满的婚姻生活，渴望有一个很爱我的老公，渴望有个可爱的小孩，但现实总不尽如人意。

　　我生活在极度重男轻女的农村。
　　身边绝大多数父母长辈的观念是，女孩子再优秀，都是男人的附属，终归是要嫁人生子才算圆满，并且他们认为女人更应承担家庭责任，生孩子、带孩子、料理家务、处理婆媳关系……
　　虽然这些表面上说是男女共同承担，但男方不负责不会遭人诟病，女方失职，能被唾沫星子淹死。
　　尤其现在还提倡女性独立，女性的处境更加艰难，家庭事业两全不是一般人能做到的。即使有能顶半边天的事业，在婚姻里依然处于弱势。

　　这样一来，很大程度的依靠都将建立在男方的人品之上。
　　男方护女方，万事亨通。
　　若男方也无视女方的不易，甚至欺压女方，于我而言，天就塌了。

　　这和我孤老终生不同。
　　孤独终老是我自己的选择，我本可活得自由自在，凭我的能力也可以支撑自己必要的物质支出，我可以不依靠任何一个人活得很好。可是，经历这场风雨以后，孩子是塞不回去的，更重要的是，我心里实在咽不下这口气。
　　而把一切都建立在他人的人品和作为上，是极不牢靠，且很危险的。
　　我百分百会走向极端，不是杀了自己，就是杀了负我之人再自杀。
　　我不希望我的人生走进这样的死局，很不值得。

　　而当下的环境就是这样，男人在从小被肯定溺爱的环境下，几乎都被养成了不上进不负责任的人渣，身边的例子比比皆是，我实在不敢相信幸运之神会降临在我的头上。
　　我的想法太过于极端。
　　一点也不。
　　看看身边多少出轨的男人，这是写在男人基因里的。
　　光出轨这一点，大多数男人已经犯了禁忌。更何况，不出轨，就算是好男人吗？
　　像我二姐夫，不知妻美，不是我二姐的无私付出和容忍，这个家早就散了。他还沾沾自喜，以为是自己多了不起，除了每月四千多的工资，对这个家没有一点贡献。
　　这么点工资还不是全部花在家里，对我二姐斤斤计较，不当家不知柴米油盐贵，有一个贤惠、为家无私奉献的妻子，还把我二姐花在家里的花销算在我姐头上，好像他和他儿子的一切都是免费的一样。钱没有人没有就算了，还窝里横，不断提供负面情绪价值，这样的男人也是我不耻的。
　　我二姐就是父母培养出来的任劳任怨、苦而不自知的奴隶。我只能哀其不幸、怒其不争。
　　我是绝对不允许这样的事发生在我身上的。
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　　身边的、名人的、看见的、看不见的婚姻悲剧不胜枚举。

　　也因此，我严重恐婚。
　　男人付出极大的代价也未必能取得我的信任。

　　而就我个人而言，我并不适合婚姻。
　　我需要很多个人空间。
　　我很喜欢夜晚或者下雨天一个人胡思乱想，写文刷手机，随便干嘛的生活。
　　我甚至可以一个人在家不和任何人社交，只是偶尔和三两朋友手机发发信息的情况下连续生活几个月，并且我还希望这样的生活可以持续。
　　要不是生活所迫，必须工作谋生，我真的可以这样宅到天荒地老。

　　我可以饿了就吃饭，想做饭就做饭，想点外卖就点外卖；
　　我可以困了就睡觉，一觉睡到自然醒；
　　我可以不做家务，想做的时候才做
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　　想想就很惬意啊。
　　但是当我融入到一个新的家庭就不一样了，尤其是思想观念不够前卫的农村。我的这些生活习性都会因为我有了新的身份，而被诟病。

　　25岁以后，催我结婚的声音越来越多，我在‘渴望结婚’和‘不愿随便进入婚姻’之间踯躅不前，不断纠结。
　　不想为了结婚而结婚，
　　也会去同意家人的安排去相亲。

　　我经常会想，男人除了能让我少点语言攻击以外，于我而言有什么用呢？
　　精神上：谁的精神可以强大到让别人依赖，主要是我能依赖吗？还不如依赖人设不会崩塌的纸片人。况且我可以丰富自己的精神世界，我可以不用依赖任何人。
　　物质上：在物质上，我有时候确实是希望男人在我累的时候，能给我一点依靠的，但是拿人手短吃人嘴软啊，拿了人家那么点物质，我需要付出的却远远不止，实在是太不划算，且又不靠谱了。男人都现实，利己主义的很。
　　生理上：只有我自己知道，我的生理只能自己解决。我没有办法在和男人的肌肤之亲中获得愉悦感，思慧说我很反感肌肤之亲大概原因就在于此。除非是我很喜欢的男人，我愿意为了他的愉悦做出一点配合。

　　我经常扪心自问：
　　不考虑婚姻，我对男人的需求并不大，那为什么婚姻的问题就是一直困扰着我呢？
　　大概因为我还是太在意别人的看法，受制于别人的一张嘴吧。
　　可是，我知道我要是迎合他们的嘴，我将面临更加不堪重负的痛苦，我心里非常抗拒，所以才陷入这种两难纠结的境地。

　　渐渐的，我逃避家乡，远离那些让我痛苦纠结的声音，经历漫长的内心挣扎，我从恨嫁变成了去父留子。
　　我不需要婚姻，我就自己生个孩子，自己养。
　　我开始拼命挣钱，为抚养孩子需要的花销作准备。
　　只是外界的声音还是存在的。我担心我和孩子将受到非议和异样的眼光，我甚至想着随便找个人结婚，然后和我看得上的基因生孩子，怀了孕以后再离婚。
　　这样，谁也不知道孩子是谁的，也不会非议我。
　　他们不接受女人不结婚，不接受女人不婚生子，但是他们接受女人离异带娃。

　　在这过程中，我遇到了我前男友。
　　我看上他，完全是始于颜值，是因为他的基因。要说有多爱，我也不太确定，我有时候甚至怀疑自己有没有爱与被爱的能力。
　　没有婚姻的执念，我对他很包容，我们相处起来很愉快，在一起了四年。
　　这时，我又萌生了结婚的念头。
　　既然这个对象我这么满意，我也不怕他妈的有负于我，反正他妈的我只要个孩子，目的达到了，结婚以后想离婚，随便他。那就和他结婚喽。

　　也许，老天爷就是想让我来渡劫的吧。
　　偏偏我看上的男人，却因为各种原因最终无法和我成婚。
　　我赌气，摈弃了在一起的初衷，执意分手。

　　这次分手，命理师说，我成长巨大。
　　当时我确实有拨云见雾、重见天日的酣畅，性情发生了很大的变化。我也是从那时候开始莫名其妙喜欢上了耽美，喜欢穿男装，买了一柜子的男装，以前的我是偏爱文艺修身女装的。
　　择偶审美也发生了巨大变化，以前的我喜欢叔叔，破执以后，我喜欢弟弟，并且谈了一个比我小九岁的弟弟。我从追求男人的内在，变成了沉醉于帅哥的皮囊。

　　破执的感觉就一个字：爽。
　　两个字：酣畅。
　　三个字：爽极了。
　　四个字：酣畅淋漓。

　　这种状态持续了好几个月。后来会偶有反复，每次回老家，又会重复一段时间的纠结，但是回到城市独居之后，不久就会又回归正轨。
　　2023年我的下步大运开始，我想我在结婚生子这方面算是彻底破执了吧。
　　破执就是放下，放下不是说我以后就不结婚不生子了，而是我真正认清并坚守了我的本心。

　　再此过程中，我经常反思：
　　为什么我对不是很需要、又如此高风险的婚姻有着这么深的执念呢？
　　我想到的答案是：证明。
　　我为了向世俗证明我是正常的，我不是个异类。

　　有时候，我会代入自己已经结婚生子的状态，想着如何与老公相处，如何教育自己的小孩。
　　我设身处地地代入后，发现，我结完婚生完小孩，好像就不需要他们了。我会不耐烦地对他们说：“你俩该干嘛干嘛去吧，别来烦我。”

　　命理师证实了我的想法。
　　她说：“你不爱你的老公，也不爱你的孩子，他们只是你用来证明自己的工具。”
　　虽有一定自省的我，听到这话，还是很惊讶。我没想过我如此渴望幸福的婚姻生活居然完全不是因为爱。
　　我也清楚地知道我不会是一个称职的老婆和母亲，即使完成了证明的执念以后，该面临的世俗指责，一点都不会少，只会换成另一个问题。
　　“怎么当妈的？”
　　“女人不能这样。”
　　……
　　我还是会疯。

　　不因年龄、世俗等外界因素进入婚姻的观念越来越坚定，身边的声音还在，对我的影响越来越小。

　　我说：“男人只要长个吊就很优秀了。女人即使做到我二姐那个份上也没人记着她的好。”
　　这话是怼我妈的。
　　命理师叫我不要怼，可有时候我就是忍不住啊。

　　我妈瞪着我说：“女孩子不要总是说这样的话，不然别人不知道还以为你在外面干什么？”（含义：说脏话就不是正经女孩）
　　这样的话我妈说了不止一次了，包括我买房买车的事，她心里其实是高兴的，当然不是为我过的好而高兴，而是满足了她的虚荣心，给她脸上沾光而高兴。
　　她对此居然说：“一个女孩子没结婚，又买房又买车，不知道的还不知道以为你在外面干什么？”（含义：钱来的不正当）
　　好像女人除了依附男人才能得到车子和房子一样。
　　她明明很清楚二姐和二姐夫的房子都是二姐付的首付，家庭生活开支都是夫妻共同承担，甚至二姐的贡献大的多得多，可是在这些人眼里，全是男人的功劳。自己的妈妈都这样说自己的女儿，也难怪会有心思不单纯的人给我造黄谣了，虽然我也并不清白。

　　这也许曾经是我迫切想要结婚以自证的原因之一。
　　只要我结婚了，挣的再多也不会再有人说三道四了吧，不过那肯定就变成是我男人的功劳了。
　　这个世界就是这么奇葩。
　　不过我还有一种自证的方法，就是做出巨大成绩，待到小有名气，和他们这些人拉开足够大的差距，也就没资格再去嫉妒了吧，只能仰视。
　　哎呀，就此打住，我怎么又陷入了被流言控制的自证陷阱了呢？
　　我不能这样。
　　我热爱我所做的事情，功成名就不是我的目标，我不需要向任何人证明什么。

　　偶有反复的时候，我又思考：
　　为什么结婚生子就不能是我心中真正想要的呢？
　　为什么它就一定是执念呢？

　　小时候，看到残疾的表哥，想着以后和他结婚照顾他一辈子。
　　12岁时，家里有个长工，16岁，长得帅，玩的好。我每天上下学的路上，都会想着以后长大了，和他结婚。
　　高中毕业时，认识一个聊的很好的网友，面都没见过，这人很谨慎，真名也不告诉我，每次视频都是黑幕，发照片也是带着墨镜。我知道他个子不高，也不帅，可能是怕见光死，所以不敢让我看到真面目，可是我并不在意这些。我还想着以后要见面，去他所在的城市交往，然后结婚。
　　大一喜欢一个学长，明恋了一年，想和他结婚。
　　大三爱上一个无法结婚的男人，我也是在痛苦纠结中想着尽可能对他好，等到缘尽，自然而然结束。第一次给了他的时候，我还痛苦于从此以后，我就是他的女人了。好可笑。
　　毕业后，终于遇到一个门当户对、可以结婚的男人，我妈很满意。当时的我真的是一个恨嫁女。但是交往一段时间以后，我发现，这段关系并不能让我快乐。我不开心，我不愿意。

　　这时，我才发现，我虽然执着于结婚，但是我对结婚还是有要求的。即使门当户对，哪哪都好，但是三观不合，我不喜欢，谁也强迫不了我，包括我自己。

　　后来闺蜜的一个女性朋友结婚了。我表达了我的羡慕。
　　闺蜜说：“如果换成是你，你肯定不愿意结婚。”
　　我开始反思，这大概就是我无法结婚的原因吧：要求太高。

　　我真的要求高吗？
　　我的要求只不过是我爱他，他爱我罢了。
　　年龄、家室、学历、甚至是性别，一切世俗意义上的条条框框，在我这里都不是问题。

　　这样的要求高吗？
　　高，实在是高。

　　我爱他、他爱我。
　　这个“爱”的标准、程度用什么来衡量呢？
　　没有，说不清道不明。
　　而我认为的爱的标准，最起码，我身边所有我了解的夫妻中，没有一对符合这个要求。
　　这样的要求还不高吗？

　　家里人对我匪夷所思。
　　其实我也对他们匪夷所思。
　　一方出轨，都劝和不让离婚。
　　男方婚前搞大女方的肚子，企图拿捏女方，不出彩礼，还真就把女方给拿捏住了！何止匪夷所思，简直让我震惊。
　　一地鸡毛，还是要凑合过。
　　男方年薪二十多万，就是良配，劝我不要要求太高。我特么是嫁给男人，还是嫁给二十万年薪。嫁给二十万年薪还不如去卖/淫，还能赚的更多。卖/淫实打实是我自己的，这二十万还指不定是谁的，存不存在呢？
　　身边无数同龄人离婚带娃，婚姻不幸的，他们的长辈居然还在催我婚。不知道脑子是怎么想的。
　　年龄大了，就找不到良配了。
　　离婚带娃了就不好嫁了。
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　　如此种种，实在不胜枚举。

　　凡是带有这些条件的，都不是爱，嫁了又如何？出现一个条件更好的，你就是可被替代的物品。

　　之前和我的一个知心朋友聊天说：“如果一个男人不以结婚为目的和我谈恋爱，那么我是不会爱上他的。”
　　不以结婚为目的，就是骗财骗色，不就是耍流氓吗？
　　他理解。
　　我又说：“但是一个男人是以结婚为目的和我谈恋爱的，那么我也不会爱上他。”
　　他不理解了。
　　不以结婚为目的不行，以结婚为目的也不行，这不是自相矛盾吗？你怎么这么难伺候？我从他的表情中猜测，此时他心里大概是这样想的。

　　我解释说。
　　大三的时候，大姐夫家的一个堂弟，想和我发展关系。相处了一段时间后，居然问我：“你能接受两年后一毕业就结婚吗？”
　　那时候，我们只是普通朋友，并没有确立关系。
　　我知道他的意思。
　　他已经毕业了，急需要找人结婚，他是想明确我的想法，一毕业就和他结婚，好让他不要等太久。他确定我的想法后，可能才会对我采取相应的态度。也许是：接受，那就猛烈地追我；不接受，也许就把我作为一个备选，甚至放弃。

　　但其实他在我这边，已经被我放弃了。
　　因为他需要的是一个结婚对象，是一个可以结婚的女人。至于这个女人是谁，是不是我，不重要。
　　这个女人就是个工具，不需要思想，不需要内核。
　　这能算是爱情吗？
　　我怎么会允许自己成为一个工具呢？
　　所以以结婚为目的的谈恋爱，就不是爱。

　　我朋友问：“那怎么才算爱呢？”
　　我说：“什么都不要想，没想结婚，甚至也没想谈恋爱，就是看到彼此，被彼此吸引，然后发展关系，再水到渠成。这才是爱。”
　　朋友若有所思地点头，像是赞同了我的观点。

　　这大概就是我如此渴望婚姻、却又难以结婚的原因吧。
　　这也是我接受不了相亲这种方式的原因。
　　相亲就是带着结婚的目的的。
　　每次相亲，我都会带入自己要和这个男人做/爱，生孩子。
　　我有一种要被强/奸的感觉，难受到生理不适。
　　又怎么会爱上眼前这个男人呢？除非一眼万年，这得多难啊。

　　所以，现在我明确了自己的内心。
　　我十分渴望结婚。这是事实。
　　但是我想要的婚姻是有要求的。
　　我是个人。
　　我不是工具。
　　我是有思想、有需求、有尊严、有感受的活生生的人。

　　然后，为什么我结不了婚。
　　其实这世界上很多人都不是结婚。
　　他们只是领个证以后、做做活塞运动、生个孩子，过着一地鸡毛或者平淡如水的生活。
　　真正结了婚，过上幸福生活的人，只是极少数。
　　而这样的人，即使不结婚，也是幸福的。

　　幸福不是婚姻的充要条件。
　　婚姻也不是幸福的充要条件。

　　我需要的是幸福，而不是婚姻。
　　如果婚姻能让我幸福，那么我就需要；如果不是，我就不需要。
　　而能给人带来幸福的婚姻就像奢侈品，就像别墅，就像巨额财富，是稀罕物，能得到的永远只是少数人。
　　而我会不会是这个幸运儿呢？我不确定。
　　但我确定的是，如果我不遵从自己的本心，随大流，那我就一定不是这个幸运儿了。

　　所以永远憧憬爱情，永远憧憬婚姻，憧憬孩子，但是它们永远不能是我人生中的必需品。