《[网王同人]如果时光不记得》看得见风的孩子

1、全一章

　　[1]

　　我执着了八年的念念不忘终究抵不过匆匆时光。

　　[2]

　　盛夏时节的蝉鸣总是恼人。

　　傍晚时分天空中划下一道闪电，终是带来了一场暴雨。雨停了之后空气中终于有了一点凉意，我也乐得在这样的时候出门去逛逛。

　　大约是被响雷震慌了神，那聒噪的蝉鸣声没有立刻铺天盖地地想起，我于是享受到了难得的万籁俱寂。

　　公园里有小孩追逐着跑闹，一个小男孩摔倒在我的面前。我蹲下身去扶起他，用纸巾帮他擦干净了脸。小男孩很乖，即使擦破了好几处也没有哭，我不由心生好感，问起他的名字。

　　他自己拍拍了裤腿，只丢下[财前光]三个字就跑去追赶自己的伙伴，留我一人愣在原地。

　　我于是不可避免地因为这个相同的名字而想起了你。

　　[3]

　　毕业后有很长的一段时间我处于焦虑不安中，整整三个月我没有找到工作，这让我很是着急。直至后来在电视台找到一份工作，我才算松了一口气——至少我可以养活自己。

　　踏上社会后的生活不再如校园里般纯粹，这让我不能像之前那样，花大把大把的时间在脑海中刻画你的轮廓，只为能一直铭记。

　　说来讽刺，我记得当年有告诉自己，终有一天我会忘却与你有关的一切，然而当我某天发现你的样子真的渐渐淡去的时候我却真实地感到了惶恐，于是我又拼命拼命地回忆着过去。

　　我想这大概就叫做命。

　　[4]

　　财前光和吉川晏。

　　这七个字便是我要说的故事。

　　[5]

　　国中的时候我们同班三年，说话不超过一百句。

　　你是那种不论站在哪里都会发光的少年，情人节的时候总会收到很多很多的巧克力。你会大方地分给大家，我也有尝到过一次。

　　是榛子味的。

　　我们最最亲密的接触是在毕业典礼的那一天，忘了是谁带来的相机，在典礼结束后疯狂的拍照。你和好多人都分别拍了合照，最后走到我的面前。大约是因为惯性的缘故，拍照的同学喊下三二一的时候你的手自然地环住了我的肩膀，我在那一瞬间微微错愕。

　　后来看到照片的时候果然如此，你的勃勃朝气和我冒出来的些微傻气形成了鲜明的对比。

　　然后就是别离。

　　高中开学的第一天我到布告栏前看着分班情况，手指顺着名单点下去的时候看到了你的名字，我有点惊讶——我原本以为你会直升四天宝寺的高中部的。

　　你的名字在我的上面。

　　财前光。吉川晏。

　　这让素来不擅长融入一个新环境的我感到莫名的安心。就是在这样的时候我感到有人拍我肩膀，我转过头，看到你的笑容，你说，“好巧我们在一个班。”

　　阳光照在你的耳钉上折射出异常明亮的光线，我微微地眯了眯眼睛，心跳莫名地变得急促。

　　[6]

　　大概是因为班里只有我们两个人是国中同学，所以我们很快地熟悉起来。这样的友情来势汹涌以至于等我回过神来的时候我们已经成了大家眼里[形影不离]的异性好友了。

　　你仍然是那个会发光的少年，走到哪里都有着吸引人的气场，打球的时候还是有很多很多的女生在场边为你加油呐喊。即使不是情人节，也会有人送上亲手做的蛋糕或者巧克力。

　　但是，不止是这样了。

　　你会在校内的练习赛打败了自己的部长时说：“前辈这样懈怠可不行呐，每次都赢的话我会很伤脑筋的。”

　　也会在其他男生对着你评价哪个女生身材很好的时候不耐烦拍开对方地手说：“无聊。”

　　这样的你，带着一点典型的青春期少年的别扭特征，以如此肆意张扬的姿态驻扎在了我的生活。

　　[7]

　　上个月电视台有一个采访，没有想到前辈竟然会交给我来负责，其实一直以来我接触的最多的工作是给大家到咖啡，打印材料，或者校对前辈们写完的采访。

　　遇到这样的机会我真的非常的开心，去找了很多很多关于采访对象的资料，也看了他以前接受过的采访。

　　我拟好问题，甚至还在家里对着镜子一遍遍地训练表情和口气。但是到了最后关头，却还是被告知这次采访交给了另一个与我同一时期被聘用的女生。

　　我其实也没有很生气，只是觉得很失望，以及，挫败。

　　回家就窝到了沙发上，打开电视，画面里出现的竟然是你。

　　你一直都没有放弃网球。我很少见到有人能把梦想坚持地这么彻底。

　　电视屏幕下方的字幕上的财前光异常的醒目，我不知道这是否是因为自己太过在意的关系。

　　记者的话筒对着你，你早已不复当年青涩的少年模样，沉稳地回答他：“网球是我一直以来都热爱的东西，所以不到最后，我不会放弃。”

　　就好像多年前一样，你的话总能让我重新拾起勇气。

　　高二的某天最后一节自习课我在喜欢的杂志上看到了自己写完却还没来得及投稿的文章，署名却是我的好友。

　　下起了雷雨，轰鸣的雷声跟那篇文章一齐惊到了我。

　　放学铃声响起我也没有起身回家，只是呆呆地坐着。教室里的人越来越少，最后只剩下你我。

　　虽然并不是什么活泼开朗的人，但一直以来都习惯了微笑，很少会有这样低迷难过的时候。

　　你应该是观察了很久，直到我有点哽咽地问你怎么还不回家，才小心翼翼地问我发生了什么事。大概是因为太过伤心，我不管不顾把一切都告诉了你。

　　“阿晏——”你开了口。

　　一直以来你都叫我吉川，这是第一次你如此亲密地叫我的名字，你有些别扭地拍了拍我的脑袋，动作生硬。

　　你说，“阿晏，总有人是不会让你失望的。”

　　我看着你，你突然露出一个我从未见过的甚至可以说得上灿烂的笑容，“阿晏，雨停了哦。”

　　我在这样一个瞬间喜欢上了你。

　　如此简单，却再也无法忘却。

　　[8]

　　后来我们的相处也并没有什么不同，除了你一直都叫我阿晏而我开始叫你小光。

　　你第一次听我笑眯眯地这么叫你的时候当场就蹦了起来凶巴巴地告诉我肉麻死了不准叫，但最后还是妥协地在我叫小光的时候黑着一张脸应和。

　　跟你同桌的男生看到你这个样子不由吃吃地笑了，你狠狠瞪他一眼，那个表情分明是在说[你要是敢再笑我们就出去打一架]。

　　看到你这样有点孩子气的表情，我的心里突然冒起了一点点小小的幸福，不为别的，只为在这样美好的岁月，认识了你。

　　在那个雷雨天之前，我想我的心情不会如此敏感细微。

　　所以，这样看来的话，其实还是有不同的，对吧？

　　[9]

　　财前光跟怜香惜玉永远沾不上边。

　　吉川晏不会成为什么香什么玉的。

　　这是我一直以来的认知，你的言行也没有驳了我这个观点。

　　高二的暑假你开始教我网球，我是真的没什么运动细胞。光一个挥拍的动作就练了好久，你总是毫不客气地在额头上赏我一个爆栗，“笨呐。”

　　可是我都来不及抱怨，你就开始第N次给我示范正确的姿势。

　　我只好吐吐舌头老老实实地继续N+1遍挥拍。

　　休息的时候你用挂在脖子里的毛巾擦着脸，微微歪着头打量我：“成绩那么好，怎么体育细胞就少得这么可怜呢？”

　　我撇撇嘴，说了一句不相关的话。

　　“哎，如果是白石前辈教我的话就好了，他应该不会老是说我笨吧。”

　　事实上，按照我当时的心境，温柔的白石前辈和别扭的你，我必然是会选择你当我师父的。你瞥瞥我，道：“你以为他会有时间浪费在你身上么？”

　　我不知道是不是我的错觉，我总觉得你的话有一点点酸酸的味道。但是那个时候我想，这一定是因为我对你的喜欢而衍生出来的小小幻想罢了。

　　我看着你不大好看的脸色，心想小光你真是个笨蛋呐。这种随口的感慨你也会当真么？

　　直到多年以后我才发现，原来我也是个笨蛋——我一直没有发现自那天开始，无论我练习网球的进步是多么龟速，你再也没有说过我一次笨呐，虽然你还是会弹我额头。

　　我一直都知道你不是个怜香惜玉的人，虽然我既不是香也不是玉。

　　[10]

　　你跟四天宝寺的队友们一直保持着联系，周末的时候也会约到一起打球。

　　每到这样的时候你的心情就会特别好，即使比赛输了你也会在毒舌后认真地告诉自己下次一定要胜利。

　　我看着你们捶着对方的肩膀玩笑的样子，觉得这样的画面真是美好。

　　小光，我们认识在十一年前，成为真正意义上的朋友是在八年前，喜欢上你在七年前，分别在五年前。

　　至今我们早已过了那个年少的时代，我的生活被越来越多乱七八糟的事情填充，以至于我记不清当年的很多往事。然而你跟四天宝寺的队友们在一起的影像，却是一直定格在我的脑海里。如同泛黄的照片，哪怕看不清脸庞，也记得那是在怎样的情景下留下的念想。

　　那个时候的你，是最意气风发的你。

　　[11]

　　我工作至今还不到一年，身边的朋友们都开始成了家，或者订了婚，再不济的，也有了男女朋友。

　　唯独我仍旧单身。

　　也不是不认识优秀的男士，同样也并不是没有追求者，撇开我还没有把你划到过去式的原因，也是因为我觉得这样脱离单身为时尚早。

　　好友想方设法地给我介绍对象，都被我一一婉拒，最后她恨铁不成钢地告诉我[不管你了]。

　　这样的口气很是熟悉。

　　高中的时候，也是同样的形势，莫名其妙的，身边的人就都牵起了别人的手。

　　我看着他们一对对在一起，再一对对分掉，又一对对在一起。

　　当然也是有幸福地走到最后的，但是难能可贵。年少时候的喜欢，总是充满变故。不是因为不认真，只是因为那是我们误以为的爱。

　　那个时候我就是这么想的——只是喜欢，不是爱。

　　有女生悄悄地来问我我们两个是否在一起，我只是笑着摇头。但当我看到你对着那些有同样猜测的男生说出[乱说什么呢，不要毁了女孩子的名声]的时候，心里还是不免有些许失落。

　　我在期待什么呢，我明明知道就算你说[被你猜对了]，我也会出面解释[不要听小光瞎扯]。

　　我并没有在那个时候多加考虑，因为你的回答是[不要乱说]，这轻易地打碎了我所谓的期待。

　　电视台的一位前辈这么评价我——不敢完全信任别人，自己又只会逃避，总有一天，你会吃亏的。

　　我很想告诉他，我已经吃过亏了，在我少时。

　　[12]

　　有一件事很能体现那位前辈对我的评价。

　　是关于我们国中毕业时的那张合照。

　　我忘了那一天是因为什么而来到你家，我在你房间的书桌上看到了那张合照。它被很好的裱在一个做工精致的相框里，色彩鲜艳如初。

　　这是我一直想做的一件事情，但是最终因为害怕母亲的询问而作罢，我的那张我们的合照，只是被我小心地夹在抽屉里的笔记本里。

　　现在我看到它如此光明正大地出现在你的书桌上，我忍不住想，你把它放在这里的原因是跟我一样的么？

　　只是希望在累的时候，抬头便能见到它。

　　只差一点，这个疑问就要脱口而出了。

　　可是最后我还是没有，因为我怕你会想以往任何一次玩笑地互损一样，告诉我[哦，这个吖，只是觉得你的傻气很能反衬我罢了。]

　　你看，我不愿相信你会认真地回答我这个问题，也不敢相信你会给我一个让我高兴的答案，而之后，即使这个问题困扰我多时，我终究还是选择忽略它。

　　我一直都是这么一个胆小而讨厌的人。

　　[13]

　　进了电视台之后，其实有见过一次白石前辈和小金。

　　在四天网球部的成员里，除了小光你，大概我最熟的就是他们了吧。

　　小金见到我的时候还是很兴奋地朝我扑过来，半挂在我身上蹭来蹭去。那次我只是作为一个见习记者跟着前辈去学习，所以当他看到小金这般孩子气的举动不禁错愕地张大了嘴巴。

　　他一定无法想象在网球界简直算得上非人类的远山金太郎竟然如此童心未泯，其实我也很难想象等到小金白发苍苍的时候依然见到熟人就飞扑的场面，但同时我也不能想象他彬彬有礼地握手说你好的场面。

　　小金在白石前辈接受采访的时候老爱插嘴形容那些让人闻风丧胆自己却不曾见过的对手是怎样怎样可怕的怪物，就好像当年他以为的越前龙马一样。

　　最终我无奈地拉着小金到别处，白石前辈略带歉意的眼神以及正在采访的山口前辈的感激眼神让我觉得好笑。小金兴奋地拉着我，又一次聊起了那次他把我吓到的画面，他眉飞色舞地描绘起当时的情景，无限夸大。

　　高二快结束的时候白石前辈他们来看你，你们兴致颇高地又一起打了场网球，结束的时候天色已黑。

　　小金不知从哪里听说的我们学校闹鬼的传说，兴奋地拉着你跟他讲故事，你压根不清楚那个传说，又被缠得不耐烦，索性胡扯了几句来应付小金。

　　你是真的不擅长讲故事，小金在我前面面对着我们倒退着走，嘴里抱怨着[什么嘛，这算什么鬼故事]，只是素来就对灵异鬼怪怕得紧的我还是被吓到了。我转过头刚想告诉你不要再继续的时候忽然听得小金一声惨叫，而我回过头的时候前方已经空无一物。

　　小金就在瞬间消失在我的视野里。

　　从我出生到现在已经过了二十多个年头，那一天一定是我人生中最丢脸的一天。

　　我叫了一声[鬼啊]之后就闭着眼睛蹲了下去，周遭没有任何异常，我小心翼翼地睁开眼睛的时候看着你强忍着笑意把我从地上扶起来，然后我看到小金委屈而气愤地从前面路边的灌木丛中爬起来。

　　我很是尴尬，却还是抱怨着[小金你小心点，吓到我了]。

　　没有想到的是小金从来都只有被你们用白石的毒手吓唬的份，听到我这句话兴奋得不得了，直嚷嚷着他终于也可以去吓唬别人了。

　　他嘚嘚跑去追赶走在很前面的白石前辈他们，然后我听到你在旁边道：“不是有我在么？怕什么。”

　　我白了你一眼，“还不是因为你乱讲故事。”

　　你低低笑了笑，[胆小鬼]。

　　[14]

　　白石前辈结束了采访之后就来找我和小金，本以为他会直接跟小金一起回去，然而他却让小金先走了。

　　小金走的时候颇为恋恋不舍，最终还是被白石前辈扬起的毒手给吓了回去。这么多年他们一直都在一个队，真的是很不容易的一件事。

　　白石前辈开口，“不觉得遗憾么？”他的视线延伸得很远很远，但是我想他只是看到了你。

　　因为，我也是。

　　高三那年的圣诞节。

　　我还是跟着你随着白石前辈他们一起出去疯了一晚上，告别的时候，你突然把我拉到一边别别扭扭地说了喜欢。

　　小光，在这之前，我真的无数次地想象过有一天你可以说你喜欢我。

　　但是当真的到了这一天——你用跟我想象的一模一样的口气说出了这句话的时候，我却胆怯了。

　　我一直以为这样的时刻我一定会记的刻骨铭心，连最最微小的细节也不放过，但我却在此刻发现，我记得最为清楚的，却是我的落荒而逃。转身的那一刹那，我看到你的错愕，也看清了自己的懦弱。

　　第二天在学校的见面尤为尴尬，相对无言很久之后我才努力装着什么都没发生过的样子跟你聊起小金的长不大。你便循着我的假装与我聊起来。我想，就保持这样的朋友关系，就好。我不知道这其实是多么残忍的一件事。

　　小光，我只是害怕太过美好的时光，却也不忍你就此离去。

　　白石前辈问，不觉得遗憾么。

　　当然是遗憾的。

　　但是，那个时候我只是想到了那么多女生送你的巧克力，想到身边的情侣的一一分离，想到大人一再强调的好好学习……很多很多的压力，快要抵过因为你对我的喜欢而产生的欢喜。

　　你一直都是无畏的少年，我却不是。

　　[15]

　　你对待他人从不柔声细语。

　　你的表情总是严肃，甚至还带有一点点的凶巴巴的味道。

　　你不习惯接受别人太过热情的关心，同样也不擅长表达自己的关心。

　　你是总所周知的毒舌，即使是安慰人也带着生硬的口气。

　　你倔强，不服输，偶尔有着近乎自负的自信。

　　这样的你，我才总说你不懂怜香惜玉。

　　但是，其实这样别扭的表面之下，你原来却是一个会无限包容和宠溺的善良少年。

　　后来的那个情人节，我鼓起勇气对你说，如果我们能考上同一所大学，我们就在一起。

　　你看，我是这么自私的人，以如此优越的姿态为自己留好后路。但是你只是说，我等你。你不是浪漫的人，甚至在说这三个字的时候，口气与你说要进军全国大赛的时候无甚区别。可我依然为此而有想要落泪的冲动。

　　[16]

　　生活不是电视剧。

　　[17]

　　我所记得的关于你的最后一个画面，是你临去东京报道前的那一天晚上。

　　你没有告诉我，你在我家楼前的路灯下独自站了那么久。

　　而我也没有告诉你，我站在窗户前看着灯光将你的影子拉长，也看了那么久。

　　我所认识的你一直都是如此意气风发，就好像你耳朵上的五枚耳钉，轻易聚集了所有光亮。

　　但是那一夜，我想我在你身上看到的东西，确实是落寞。

　　好几次，我都想冲下楼告诉你，什么狗屁的要考到一个大学，我还是想和你在一起。

　　但是你知道么，生活不是电视剧，却更胜电视剧。

　　邻家的姐姐打来电话，她的声音沾染着哭腔——因为分手。

　　她和男友之间的甜蜜我是知道的，轰轰烈烈，不顾家里的反对执意要在一起。

　　她那年正要念大四，不久之前还在告诉我等毕业了就要跟她的那个他结婚，最终却还是抵不过两个大学的距离。

　　聚少离多，需要安慰的时候触不到对方的脸庞，只能死死抓着透过电话传来的声音。

　　久了，便散了。

　　我挂了电话，看到你最后朝我家的方向看了一眼，转身离去。

　　小光小光小光……

　　我在心里一遍一遍地默念你的名字，却还是没有追出来的勇气。

　　年少的爱，我总以为只是喜欢。

　　[18]

　　上了大学，我总是一遍遍地想起你说的那句[我喜欢你]，也一遍遍地想起你最后离开的背影。

　　我的手机里只有一条短信，是你在开学一个星期后发来的。

　　[我仍然庆幸，认识了你。]

　　我厌恶自己的胆怯，却又无法说服自己重新踏出那一步。

　　最终我只好告诉自己，会好的，一切都会好起来的，总有一天，我会忘了曾经有过这样一段让我后悔的往事，曾经遇到过一个我错过的少年。

　　[19]

　　大学四年，我们没有再联系。

　　辗转从别处听到关于你的消息。

　　你在大学成了网球社的社长。

　　你的比赛总是有很多很多的女生前来观看。

　　你有过一个女朋友，但是很快就分了，他们说你只是希望自己可以喜欢上她，却失败了。

　　你的毒舌收敛了很多，成了一个沉稳有担当的男子。

　　开始的时候，只要听到财前光三个字就会忍不住心脏微微发紧，但久而久之，便也可以拿着酒杯笑着问：“是么？”

　　你终于还是成为了我记忆中的少年。

　　而这份记忆，也在我日复一日地回想中变得真假不辨。

　　我说了那么多，那么多，但这些事情其实我也不知道有哪些是自己为那岁月兀自描绘的金边。

　　它们真的发生过么？

　　我当时的心情真的是那样么？

　　我不知道会不会有一天我将以这么不确定的口气来问自己，然后再也找不到印证。

　　等到十年后，二十年后，总会这样的吧？

　　我当年告诉自己，终有一天我会忘却与你有关的一切，然而当我某天发现你的样子真的渐渐淡去的时候我却真实地感到了惶恐，于是我又拼命拼命地回忆着过去。

　　如果时光不记得。

　　如果连时光也不记得……

　　[20]

　　一个与你同名的小孩唤起了我有关于你的铺天盖地的记忆，而距此最近的那一次如此想你，是某天在体育报刊上看到你的专访。

　　记者问到你的情感八卦。

　　财前光：“年少的时候，有过一个非常非常喜欢的女孩，为了她放弃直升四天宝寺高中部，知道她胆小就没有直接表白，从朋友一步一步做起，最后却还是没能在一起。”

　　记者：“那你后悔么？”

　　财前光：“不。直到现在我也没有遇到过一个让我更喜欢的女孩，我想哪怕现在她再站到我的面前，也没有了当年的感觉。这样的感情只有一份，但我从不后悔给了她。”

　　小光，这是你唯一一次在接受采访时提到自己的感情，那天也是圣诞节。

　　[尾声]

　　等到有一天，时光忘却了所有琐碎的细节。

　　我也随着健忘的时光忘了你的声音你的眉眼。

　　我却一定会在很久很久之后仍然记得这么一件事，一件不需要任何回忆的细节来填充就已经足够的事。

　　年少的时候。

　　吉川晏非常喜欢非常喜欢吉川晏的财前光。

　　fin