《勇敢的人独占世界》小o大人

6、第六章 身材焦虑 我们交往的

　　我们交往的这两个月，本以为我的体重会因为频频的夜宵和聚餐有所增长。

　　我的思想之弦没有一天不是紧绷状态，每次晚上约会或者和他的朋友们一起吃饭之前都要花很长时间提前进行心理建设：
　　不碰碳水化物和餐后甜品
　　不碰过于重口的菜品
　　不要喝那么多咸汤
　　……

　　也许是因为以上原则遵守的不错，也增加了每周跑步的次数，抑或是放松了心情后开始日趋规律的饮食。
　　今早上秤，我居然还瘦了2斤。

　　虽然深夜独处时也不免有几次小小破功，但是比起之前一周两次一个人在深夜起来暴食的情况已经算是有所好转。

　　这一刻，我的内心充满惊喜和幸福。

　　快困扰我半生的体重问题，居然因为这段感情有了好转。

　　爱情和生活都在越来越好，罗文还有十几天回来，在他回来之前不用参加饭局了，我要自己一个人疯狂断食，一鼓作气瘦上十斤。

　　谁曾想，这种想法，又成为了我痛苦的开始。

　　吃进去的食物决定了你是谁。
　　食物们组成了你的骨骼、肌肉、牙齿，头发，决定了你每天的活力和能量。
　　身体是神殿，我们理应用最好的东西滋养和供奉她。

　　还有，食物也操控了我的情绪。

　　节食、复食、暴食，复胖，八年来不断重复这个过程。

　　一度我感觉自己永远没有办法处理好和食物的关系了。

　　害怕参加所有聚餐活动，人前控制饮食，回到家绷不住了又捧着面包巧克力等各种不健康的食品开始暴饮暴食。

　　心情，永远是由当天的体重决定的。

　　胖了我就一整天昏昏欲睡，做什么都提不起精气神，不想醒着面对现实和紧绷的腰带。

　　瘦了我就因为饥饿显得过度亢奋，看似白天感觉干什么都充满活力，大家觉得我状态很好，可晚上就玩一整宿的手机，睁眼到天明。

　　经历过的人一定明白，节食阶段晚上基本是很难入睡；要到了断食阶段，整夜碎片化睡眠，零零碎碎凑起来也不过四个小时的平均睡眠。

　　自从大学，军训发胖后，体重一直是我很自卑的部分。甚至可以说，我对自己的各个方面都很满意了，但唯独这个身材，我一直无法接受。

　　大学期间从来不参与同学之间的聚餐社交，因为胖；

　　大学毕业没有开结业音乐会，因为胖；
　　主课考试成绩不够好，因为胖；
　　大型晚会节目不给我独唱机会，因为胖；
　　毕业后不能留在首都的著名歌剧团工作，因为胖；
　　……
　　摆烂自洽的假面后，其实是我对体重深深的自卑感。

　　混乱的饮食和不正确的节食方法毁掉了我正常的代谢，也一次次击溃了我的心理防线，我变得敏感而虚弱，干什么都提不起劲，除了减重外的任何事我都没有兴趣。

　　有时，即便取得了一时的成效，也因为一次次的急于求成焦虑的暴食功亏一篑。

　　其实我明白，美声专业不是表演或者舞蹈专业，行业里微胖、壮硕的身材比比皆是，我的身材在其中并无任何突兀。

　　但我也知道，只要一天没办法瘦下来，我会把我的一切不满情绪和生活中发生的所有不愉快都归结于体重。

　　我不想因为我的体重失去我的男友。

　　其实在我们交往后，我脑海的角落一直有一个声音在作祟：之前向罗文示好那么久他不愿意接受，如此被动的姿态，肯定就是觉得我不够瘦不够漂亮。

　　如果我是个纤瘦苗条的美丽女孩，他肯定不会有什么犹豫了。

　　是啊，他从小到大身边围绕的女孩都是那么的苗条纤细，只需要最简单的紧身T恤和练功裤就能显得如此的高挑挺拔。

　　舞蹈专业的女孩从来不会过分追求所谓的时尚穿搭，也没有那个必要。

　　出门也都是选择简单的T恤、卫衣卫裤、运动鞋。
　　他拍出来也从来无需修图，只需要调整姿势，露出自己最甜美的微笑，就会是一张完美的作品。
　　所以哪怕我自己如此的精致盛装打扮，也觉得这是自己遮掩肥胖的工具。

　　有时候会想自己是不是个小丑呢。

　　胖女孩，永远低人一等。

　　但我不能，也不想被罗文发现我的自卑，他一定会觉得这样的我畸形又奇怪。

　　打开朋友圈，刷到他的好哥们志杰分享他们近期的排练日常，理所应当我的男友也在其中。照片中，罗文和舞蹈队那些苗条纤细的女孩们一起走台、排练，不免有些肢体接触。

　　手机屏幕里，他笑得很开心。

　　好像是我不曾见过的那种开心的表情。

　　心情突然到了谷底。

　　我开始邪恶的思考，那些女孩中肯定有人会想着，如果连我都可以追到罗文，她们肯定也有机会，她们一定虎视眈眈的盯着我可爱的男友。

　　这一刻，我的内心被不甘和嫉妒笼罩着。

　　换上了运动鞋，就冲到楼下开始疯狂、发泄式的奔跑。

　　说是疯狂，但我的体力没有那么好，基本五公里我就气喘吁吁的停下了。

　　在等待他回来的这十几天，我身心备受煎熬，有如身处地狱。

　　本来我就不是缠人的类型，尤其是他在外地工作时，我不会一直粘着他煲电话粥。

　　这期间，就连每天一次的通话，我也就是三言两语就挂断了，我好像无法控制自己的冷漠了。

　　一切都好麻烦，我好累，这样的日子要持续到什么时候？前八年都没有成功，现在我又在折腾什么呢？

　　在不想被发现我情绪不对劲的同时，我也暗暗期待他能发现我的不对劲。

　　他好像对我的失落和颓废有所注意，也在我微笑的假面下被敷衍了。
　　本来他也没有多关注和喜欢我。

　　减重效果差强人意，五斤。

　　这个结果我也算能接受，毕竟我的代谢比一般人慢很多。

　　在他返回前夜和他通话的时候，今夜，由于脆弱和思念我语气变得有点黏黏糊糊的，迟迟不想挂断电话。

　　“明天几点到啊？回来想吃什么？我们一起去吃个好吃的庆祝你回来好不好？这次分开的时间感觉好长，我好想你……回来休息几天啊？”

　　“五天吧。最近这段时间在外面天天大餐，晚上又一起吃了火锅，我现在都好撑。”

　　“算上周六日就五天啊？领导太不要脸了，演出以来你们被耽误的双休日也不只这几天啊。”

　　“算了，习惯了。”
　　“那我随便做点吃的，你下飞机以后直接来我家好不好？我绝对把你伺候的超级到位。”

　　“哈哈，这么夸张嘛？”

　　“对，跪式服务。绝对让你满意，所以赏光莅临一下寒舍吧。”

　　最近每天睡眠都不好，反正也睡不着。隔天一大早我就开车去鲜花市场，精心挑选了几朵开的大大的——向日葵，让老板娘不要把根剪的太短，直接在根部上方固定，缠上了几圈黑色的丝带。
　　她一边收拾一边嘟囔：
　　“这能好看吗？”
　　我装作没听见，当然好看了，肯定比你旁边包的那一束花里胡哨的东西好看，对于这种东西我显得很较真，必须按我的心意捯饬成我想要的模样。

　　然后去旁边的大型菜市场，买了一些新鲜的蔬菜水果和肉，平时都在家附近的超市就解决了，既然好不容易来一趟，我自己也买的很尽兴。

　　虽说看着花里胡哨，但我的厨艺确实不咋地。尤其是复杂的中餐，我根本就不擅长处理肉类和大火烹炒。

　　但是迎接为了罗文的归来，我还是打算做点家常的食物。

　　好，菜单就决定是土豆炖鸡块和味增汤。我俩都不爱吃辣，想做成有一点点微辣又软烂的土豆炖肉块。

　　因为我不会处理肉类，而鸡腿会比较方便处理，所以肉就选择鸡腿肉。

　　材料准备两个鸡腿、两个土豆、红辣椒、葱姜蒜、泡发的香菇和一小把香菜。
　　把鸡腿切成比较方便入口的大小放在旁边备用，然后切土豆，然后倒油热锅后依次放入材料煸炒，最后出锅前加点水焖煮一会，这保证土豆会更加软糯。

　　很简单的一道菜，基本不会出错。

　　要说特别之处可能就是我稍微加了一点点砂糖味淋和料酒，我喜欢日式风的调味。

　　为了显得比较健康，煮一个满是蔬菜的味增汤。

　　锅里放入约300毫升的水，开了以后加入蟹腿菇，再加入豆腐和海带煮两分钟，把白萝卜磨成泥备用，调小火把萝卜泥和青菜菠菜投入，一大勺味增用过滤的小勺慢慢拌匀滤进锅里，出锅后再加入一些葱花。

　　一边操作一边心想，这要一般人肯定不喜欢我这种中日结合的口味，所幸罗文是南方人，口味比较清淡。
　　要是他真喜欢那种油烟漫天的川湘小炒，那我可能还真的不想动手了。