《不轨》屋言

22、我知道了钟巧茗

　　我在迷茫又痛苦的时候，读到钟巧茗写的文章。
　　她的文章并不是答疑解惑的文章，不能为我解答无数在现阶段根本无有解的问题，说白了，她其实也处于一个迷茫又痛苦的状态里。

　　可是我忘不了她。
　　她的文字所呈现的一种生活姿态很迷人，很能吸引我。
　　她不是事事有解的人，但她是有能力为自己解套的人，我欠缺的就是这种能力。

　　我陆陆续续读了她发表在报纸上和她账号上的所有文章，越读越喜欢她，她的文字陪了我六七年，或者说我见证了她在六七年的时间能够实现的成长，她变得尖锐了些，依旧有迷茫和痛苦，但已经不像从前那样投石问路，而是拿起武器，重重地砸向周围的高墙。
　　她不解的困境，本来就是无有解的，本来就应该砸碎了重造，她有这样的气势。
　　这使她变得更加吸引我。

　　在我想到我的死亡之后，我请了私家侦探跟踪她，调查她，没跟多久，大概是一个多月，而后她迄今为止的人生经历被制成一个表格，送到我的手里。

　　不在网络世界留下痕迹这一招是侦探教我的，他说那样不安全，他说网络世界的建立将现实世界缩小，也将人的隐私彻底暴露，所有事情都以数据的形式存在，无法彻底清除，只要是曾经有过数据，就能想办法还原。
　　所以他给我发资料从来不用邮箱，只用快递。

　　我不清楚用人工和用网络相比，哪一种更不会留下痕迹，但觉得既然侦探这么选择，就肯定有他的道理，我似乎也可以使用这个方法。

　　那时我正在设计我的死亡之路，也在设计蒋晨的覆灭之路。
　　我的最高目标是我死了，而蒋晨成为凶手。
　　再不济也是我死了，蒋晨成为声名狼藉的过街老鼠。
　　我不善于设计，所以正在尽力汲取各种用得上的知识。

　　至于钟巧茗，我想她一定会帮我。

　　这不是我的妄想，这是我从她的文字中获得的讯息。
　　她也绝不会仅仅为了利益而帮我，她会看出整件事的关键所在，为了它，哪怕是没有任何利益可言，她也会帮我，她会将我的经历公之于世，她的文字会带着我的气息，又一次狠狠地砸向周围的高墙。
　　那时候，已经死亡的我，亦能含笑九泉。

　　做什么事都是有风险的，我活着的时候很害怕风险，就像我日夜想着要走出去，可又日夜害怕后果。
　　如此谨慎的我，人生中唯一一次大着胆子做事，却被利用了。

　　高中，甚至初中，是一个特殊的时间段。
　　如果想要学习，那么绝对可以做到两耳躲在高墙之中，不闻墙外事。
　　但如果想发生些什么事，也绝对可以发生。
　　一个又被禁锢又可以自由的时间段。

　　那种自由并不是经过深思熟虑的获得，也不是历经险阻的成果，而是一种根植于天性又带着无数危险的幼稚。
　　走出高墙，走入深渊，往往是在不经意间。

　　我第一次去找私家侦探，是为了请侦探去跟踪蒋晨，持续了两年，知道了他在我和秦晓萱之后的猎物是谁。
　　我偷偷联系她们，告诉她们蒋晨的真面目。可是没有用，她们和秦晓萱一样，被蒋晨的三言两语搪塞过去，继续当天真愚蠢的猎物。

　　我很着急，却又不能去责备她们的天真愚蠢。
　　那是处于那种年龄段的她们的面貌，用历过一些事的目光去评价她们是不公平的，她们还不曾有机会获得许多经历，更遑论从经历中成长。
　　该责备的是利用了她们这种面貌的蒋晨。

　　我试过写信到教育局举报蒋晨。
　　写了三封，却没有掀起任何波澜。
　　后来我在私家侦探口中得知蒋晨每个月的月初会固定去某一家酒店，和一个人开房——S高中教务处的毕主任。
　　她大概是蒋晨唯一愿意亲近的30岁以上女性。

　　蒋晨那一副好皮囊，那一手洞察女人心思的绝技，不仅可以用来满足他自己的私欲，还能用来搭建他的防护网。

　　毕主任的父亲是教育局某部门的小领导，具体负责什么方面的工作，我没搞明白，但可以清楚地看到了这三个人之间的联系。我的信落入了他们三人团团围住的黑暗圈套中，从此无声。

　　我不敢相信那是一种怎样的纵容，原本应该保护女孩们的他们，反倒去庇护伤害女孩的人。

　　我担心蒋晨怀疑是我写的信，从而使我和他之间的关系彻底破裂。
　　但依照侦探反馈的情况，蒋晨一直没有异样。
　　这是另一个不好的消息，蒋晨不怕自己的所作所为被发现，有人可以保他，他不怕。

　　或许我不是第一个举报蒋晨的人，或许我举报的内容他们早就知悉，蒋晨的所作所为在那些人眼里是小事，一个个少女的爱恋对他们来说不值一提。
　　只有遇到他们承担不起的大事时，毕主任才会放弃蒋晨，毕主任的父亲也才会不再庇护蒋晨。

　　我再一次感受到深深的无助，我能够做的事不多。
　　我也应该早点认识到我的无助，但那时我还不懂。
　　小孩子的处境真是凄凉，能够拥有的世界本就小得可怜，还因外面处处是心术不正的人，处处是纵容恶行的人，而面临无数危险。

　　这也不懂那也不懂，这受一点不良影响那受一点丑陋教育，环境中被认定是弱势的一方成为无助的被欺压的一方，被认定是强势的一方成为麻木不仁的暴君，大家逐渐和环境趋同了，亦不知道这是一种进化还是退化。

　　时代的确是变了，许多人的思想观念改变了，可我身处的环境没有变，我没有被引导着成长为一个新的人。
　　环境的改变是在时代之后的，由人组成的环境，和以科技发展为标记的时代，不可能实现完全的同步。
　　我在新的时代之中，却像一个从遥远的时代穿越过来的人，不合时宜。

　　我接受了看似良好的教育，可一走出校门，就发现我是毫无防备的，甚至是光裸的。
　　我以为我会是穿戴了一身铠甲。然而实际上，我只不过被老旧的观念和教育填塞全身，过于沉重，又过于无用。

　　别人问我会做什么。
　　我答，我会背题和考试。

　　像是个笑话，其实是实话。
　　我没有认识问题和解决问题的能力，我对世界的认识是扭曲的。
　　我没有见过很多人，没有走过很多地方，我在一个精致华丽的样板房里当金丝雀。
　　我看新的时代，新的思潮，新的追求，就像清朝的人看英国的工业革命，我觉得新奇，也觉得向往，可是我不知道两者之间隔着怎样的万水千山。

　　我长大之后，发现每个人都在谈论着什么，每个人都对很多问题有过见解，被讨论得最多的话题，是爱恋与独立。

　　爱恋与独立，到底都是一些什么？
　　我从前还有能力去喜欢人和物的时候，我说喜欢，要么被骂，要么被骗。
　　到我没办法喜欢的时候，大家就又都说着那才是人生的真谛。

　　大家和我很不一样，都是从一样的教育系统里走出去的半成品，他们却似乎度过了一段和我不一样的人生。
　　在不讲情感的地狱模式的应试教育中，在情感和反抗都被看作是讳莫如深的话题的阶段里，我失去某种根植于本能的能力，可是有人尝试着一身反骨地对抗，有人尝试着隐忍，将自己裹藏起来，等待可以爆发的时刻，有人被推向了另一个极端，将讳莫如深的事情当作是阳光与空气。
　　他们都用了和我完全不一样的方式去应对各种不讲道理的做法。

　　他们之中的一部分曾经是不乖的小孩，却能够成为一个快乐的大人。而顺从于那些做法的人们，都成了一类甘心无视成长的大人。
　　这个现象困扰了我一段时间。

　　不久后我读到了一篇文章，是在一个中学生习惯性虐猫的报导之后，紧接着发出的观点类文章。
　　“……学校的初衷如果是为学生打开追寻真理的大门，就更应该教育孩子们去处理关于自己的情感与行为的方式。孩子们是世界的未来，而现在的教育方式培养出来的孩子们真的已经能够成人了吗？真的能够肩负起未来的重量吗？……
　　我们对学校的看法和期盼似乎是错的，似乎是过于理想化的，学校似乎只是一个教书的地方，不是育人的地方，可占据了少年时期百分之九十时间与精力的地方，不负责他们人格的健康建立的话，他们又该去哪里获得这种重要的成长呢？他们难道就注定要在学习的年纪里错过人生最重要的成长吗？难道他们像在垃圾山里觅食的人们那样，在混沌的环境里苦苦找寻成长的养分，就是一种正常现象吗？我们的教育应该放任孩子们这样凄惨吗？……
　　我们的看法和期盼在此刻的现实之中是错的，难道让我们继续错下去就是正确的吗？惯会讲大道理的教育，追求就仅限于此了吗？……”
　　作者是钟巧茗。

　　有很多评论说家庭教育更重要、老师少学生多使得老师不堪重负、学校本来就从追求真理的地方变成了产出社会机器的地方等等。
　　可这些都不能成为大家没有被好好教育的借口。

　　家庭也好，学校也好，双方推诿，都认为责任在对方身上。推卸责任的过程中，他们的责任就被他们随手丢掉了。委屈于指责的双方，皆没有任何实际行动以挽回某种失败。

　　学不会是一回事，有没有被教过是另一回事。
　　我不会啊，我在拥有正常情感的时候，不会怎么处理我的情感啊，我在没有受到伤害的时候，不会怎么做才算是好好保护自己啊。

　　我记起念初中时有过那种装模作样的心理健康课，讲课的老师是一位年轻漂亮的女生，约莫是二十多岁，半长发，长度约莫到锁骨，不怎么爱扎起来，总是散着。很瘦，爱穿宽松衣服，行动起来衣袂飘飘，颇有超凡脱俗之感。

　　我很期待听她的课，还记得是周四下午的第二节课，我总是从第一节课就开始走神，想下一节会讲怎样的内容。
　　以为会听到各种人的各种经历，以为会听见有意思的心理现象，以为会听见有意思的分析，以为会与课上的内容产生某种共鸣，以为会学习到某种处世的力量和智慧，可惜都没有，她只是依照教育局规定好的课程内容照本宣科罢了，全是没有意义的大道理，空洞洞如大家贫瘠的心。

　　原来大家都是一样的。
　　年岁的增长，阅历的增加，都不能将那样的空洞填满。

　　我开始学会用另一种视角看向世界与众人，从他们的现在看向他们的过去。我厌恶的那些小男孩，无论以怎样的方式长大，似乎都摆脱不了他们的卑劣，依旧奸诈狡猾，满腹坏水，以戏弄别人为乐，以破坏事物为荣，只有肆虐的欲望，没有施爱的念头，不问道德，没有思辨，他们能够在社会中人模狗样，只不过是在外人面前，懂得穿衣服罢了。

　　那些温顺的人，依旧无法硬下心肠提出自己的意愿，在世事中随波逐流，不断妥协。

　　那些徒有其表的纸老虎们，依旧没有创造出真正坚固的铠甲，在无数伤害面前逐渐崩塌，也逐渐对痛苦变得麻木。

　　那些会在感情面前屈从的重感情者，依旧无法拒绝一切以感情为由的要求，他们的重视仿佛是抓捕他们的密网。

　　哪怕是在讨论爱恋与自由的人，也没有能够将那个空洞填满。

　　大家在空洞面前，忙于自救。

　　我也忙于自救。
　　最可怕的是，我在看着一个新时代并拥有一些新思想的情况下，救我自己。
　　新的和旧的相争，很容易将人杀死，不是身死就是心死。尤其是在对新的生活产生某种向往之后，被困在旧的生活里，最能将希望毁灭。

　　我没有从我的经历中走出去。
　　我已经看到了周围的高墙，可我没有勇气狠狠地敲击它。
　　围困之中，对生命的依恋很快被耗尽。