《成为亿万富婆之后》哒哒大人

4、宁为玉碎，不为瓦全 时间

　　时间回到几年前——
　　荀简在跟她的好朋友阿奇聊天。
　　在这之前，荀简与她唯一的闺蜜断了。
　　阿奇已经结婚了，她好像过得很幸福，好像思想变成熟了。
　　可是，我觉得她被束缚了。
　　荀简低下头，心口有些抽痛。
　　如果是之前的那位闺蜜，虽然有时候思想幼稚，三观不是很磨合，但是，她应该不会说让我在谈恋爱去见他家长的时候，不要化妆，不要戴假发。
　　荀简有点迷茫了。
　　因为是冬天，所以要穿厚点，不要穿那些奇装异服了。
　　可是，那不是奇装异服，那是我爱的风格。
　　不要穿lolita，不要穿汉服，不要化浓妆。
　　可是，我并没有化浓妆，没有涂口黑已经是我最大的敬意了。
　　我并没有天天穿，我也没有天天化妆。
　　为什么？
　　阿奇，为什么？
　　明明结婚之前的你不是这样的。
　　为什么，婚姻能让人变化得这么大？
　　你说，我没有结婚，所以思想跟孩子一样。
　　可你明明知道我之前的痛苦。
　　我好不容易把之前破碎的我拼好了，为什么要再次打碎它呢？
　　我不允许。
　　如果你无法给我提供正的三观，那么我会像之前抛弃闺蜜一样抛弃你。
　　我不愿意忍气吞声。
　　我可以不需要朋友。
　　我受够了这种逆来顺受的生活。
　　鬼才要回去。
　　我能明白你的想法，但是，每个人的思想是不一样的。
　　我不认同你的做法实施在我的身上。
　　我不同意。
　　凭什么？
　　你觉得我这样不务正业，觉得你懂得很多。
　　自从你怀孕了，你变了好多。
　　我心情很复杂。
　　我不是温室里的花朵，更不是生命力顽强的小草。
　　我是什么不重要。
　　我什么都不是。
　　我带刺。
　　为什么是你说出这样的话？
　　你在我心里真的很重要。
　　因为，是你曾经告诉我，我很重要。
　　你是第一个也是唯一一个说相信我的人。
　　我喜欢走极端。
　　如果世俗的洪流压垮了我，那么我就随风而去。
　　至少目前我不惧任何人的眼光，所以，拜托你不要那样担心我。
　　别这样，我真的好难受。
　　我真的想做到完完全全的爱自己。
　　可是，为什么啊？
　　我舍不得放弃你们。
　　对不起，阿简，真的对不起。
　　我好想爱你啊。
　　我真的，真的，好努力了。
　　我一直在想办法让你开心。
　　我明明答应过你。
　　可我还是想一了百了。
　　对不起，我真的很没用。
　　我真的找不到我的价值。
　　阿简，你在哭吗？
　　你不要哭了，都是我的错。
　　怎么办啊，我想走又不想走。
　　好难受，我好难受。
　　明明能想得开，可是为什么我有时候还是这么钻牛角尖啊？
　　我不想哭了，我不喜欢哭。
　　我很要强的，我不要别人的同情。
　　我想去看高山溪流，我想去看极光厚雪。
　　我好想活着。
　　我好想成为一个有价值的人。
　　我好想好想爱这个世界。

　　再后来，阿奇生孩子了，是个男孩。
　　她的婆公脸上洋溢着幸福和快乐，嘴角咧到颧骨，我害怕极了。
　　彵的出生是端午节那天。
　　彵生出来可丑，皱皱巴巴的，阿奇要我夸彵。
　　我没夸。
　　我很混乱。
　　我不知道怎么表达我的心情。
　　也许我应该说句面子话的。

　　7月12号，她孩子的满月酒我没去。

　　有天，我去她家里做客，她跟我说要我生个孩子。
　　她疯了吗？！
　　我不想生。
　　这一点她不是知道吗？
　　可她还是说了很多生娃的好处。
　　我这次一一微笑着应了。
　　我说，嗯，好，女孩，喜欢妹妹……
　　她说，如果你的孩子生了是个女孩的话，就定娃娃亲。
　　她好像什么都替我未出生的孩子考虑好了，唯独没有我。
　　生孩子让一个人变得我都快不认识了。
　　她说，你明年生吧。
　　再说吧……
　　我的笑容逐渐裂开。

　　我胸口有些闷闷的，走在路上想跳河。
　　我不想变成她这样。
　　我不想有孩子。
　　我不想把我的时间、金钱（哦，不对，我没有）、精力花费在一个孩子身上。
　　高成本，低回报。

　　那孩子软软的，重的要把我的手压废了。

　　我不想抱孩子。
　　一点也不喜欢。
　　我不想装了。

　　人屎小说。
　　人粑粑人生。