《看客》伞下的过客

12、恐惧

　　今天，坐在回学校的地铁上，感受着身体的惯性，看着时上时下的人流，产生了不想下车的冲动。
　　我想一直待在地铁上，灯很亮，我带着绒绒帽子，没有沉重的行李，身边没有人认识我，我觉得很安全，可以完全放松，不用去想该做什么、要说什么，就这样坐到终点站，再返程。
　　我还是没有做下这个决定，可能是因为没有勇气，又或者是在嘲笑和期待自己能够再勇敢些，向前走。
　　下车的那个瞬间，我后悔了，因为我还是不快乐，很麻木，不想面对，我都不知道我自己在恐惧什么。
　　我跟着人流，刷卡，出站，我想找个地方自己待着，我在学校教学楼下坐了很久，小说不想看，剧也不想追，学习不想学，音乐不想听，我连兜里的耳机都不想掏出来。
　　我，有一次让自己陷入了这个境地。
　　也可能是因为最近一段时间没有硬性要求，我就再一次陷入了那个我以为我已经逃出来的漩涡，果然。
　　有的时候我自己都在想，我在担心些什么，我在焦虑些什么，我在矫情些什么，有什么是值得我怕的。
　　后来我又觉得，我只是单纯的不想动，我的期待太高，而我自身的能力不够，我望着天堑望而却步，心理素质一塌糊涂，还缺乏坚持的智慧和前进的勇气。从小到大，我仿佛都是在为着一个又一个别人设定的目标前进着，考试成绩、人情交流，感觉所有的东西都是考试，我只看得到分数，我感受不到努力过程中的快乐，我都不确定有这么一个玩意儿，我偶尔能感受到亲人和朋友对我的感情，可我无法交付信任，我已经在很努力的试着相信别人，去做一些我觉得好朋友之间要做的事，可在我孤单的时候，我的脑海里没有任何人，我自己都觉得自己很冷血，我在努力，却不得要领，我不知道什么是喜欢，什么是爱。好像什么东西都会被我搞得一塌糊涂。
　　其实我知道我在恐惧着什么。
　　我害怕成绩不好没有办法转博，害怕一次次失败后听到的爸妈的失望和让我自己想想，害怕朋友看到我很累并且滔滔不绝的我其实不想说话，害怕和一大堆熟悉又陌生的人出去吃饭找话题懂礼节，害怕和师兄师姐老师关系不好，害怕见到陌生人，也害怕见到熟悉的人，害怕面对一张一张的我自己写的打分表，害怕我就这么停滞不前，害怕我自己。
　　我知道我应该去做什么，我应该规划好时间补好基础然后准备好考试，我应该减少思考别人对我的看法展现真实自我和情绪，我应该勇敢些再勇敢些不要总想这些有的没的，可，我不想做。
　　我不想做，但，我还是要去做的，恐惧是因为尚未有能应付最糟糕假设的能力，一时停下脚步让自己大口呼吸下新鲜空气，生活还是要继续下去。
　　矫情些没什么问题，我又不是圣人，我可以犯错，也可以沉沦，这些也是我的权利。