《写作碎碎念合集》薇我无酒

6、《请和危险的神明谈恋爱》

　　没有后记，但是有一篇中途的短记，发在微博上的，现在搬过来。

　　—《请和危险的神明谈恋爱》短记·2020.12.22—

　　神明这本文，中途断更了。它是一篇很快乐的文，可是我写到20多万字的时候却一点都不快乐。
　　原因有很多，最主要的是，我感觉自己像一节消耗光了的电池。也许我本质就是个很丧的人，积攒了很久才有了这么一个快乐的脑洞，当我的快乐渐渐用光、痛苦越堆积越高的时候，我就写不出来了。
　　这种状态下我终于绷不住断更了。那两个多月里，我一直在思考我为什么要写文。我爱写文吗？我在做自己喜欢的事吗？两者回答都是肯定，可是为什么我一点都不快乐呢？
　　三次元也很忙，复习教资，我知道在逃避。我知道我必须有一天给读者、给我的角色们一个交代，但我不知道会在哪一天，我甚至不敢回头看我的文，也不敢去回应评论区的期待，几乎不敢上微博。
　　可以说很巧吧，第二个月末，我三次元认识的一个朋友成为了我的读者。她基本上不看小说的，我倒废话和苦水的时候也就没在意。我没想到，第三天我收到了她的消息，说，xxx，你写得好好呀。
　　她竟然听我说了后偷偷去搜索，然后开始充钱看了。
　　我第一反应是很羞耻，很不好意思，但她接着往下看了。她说天啊你怎么能创造出这么好的世界，你的角色太美好了。她很忙，每天只能看两三章，她说好舍不得看完。她给我截图留言感想，说这里好甜，那里某某情节好好玩。
　　……真的夸得我特别不好意思。其实还有点尴尬哈哈哈。
　　但，就像记忆倒流，我突然想起来我在文还没有发表之前，是如何期待它的诞生的了。那时候我每天都很高兴，对创造出这个世界怀有巨大憧憬，我每天到处搜罗世界各地的美景，想象着它们在我的笔下会变成什么模样，想象铂老师和小彩虹抵达那些地方，会遇到什么样的人和事。
　　我写大纲、写细纲，想象读者在看到某某剧情时会有什么样的评论，然后抱着电脑笑得很傻气。我甚至前十万字的时候还野心勃勃想要写到60万字（这个是预判失误，我并没有砍大纲x）。
　　之前我在写下那些它们的时候，也是和她一样高兴，等到后来，曾经被我深爱着的人物，确确实实也被读者牵挂着时，我却忘记了。
　　断更之前，因为心态崩塌的原因，我甚至开始讨厌我的文了，也失去了对角色的感知力。可是那一瞬间，我突然觉得很愧疚。
　　对不起啊，我曾经爱过你们，可是中途又不负责任地离开了，甚至还在指责你们。但明明你们在诞生的时候带给了我那么多的快乐。
　　我在考完教资之后重新把神明这篇文捡起来了，断更太久已经没什么读者，也恰不到什么饭了……但是我想我要把它写完。我相信小彩虹和铂老师是在那个世界活着的，我要让他们走完这段旅途，然后送他们去美好的未来。
　　为了我自己，也为了还在等待它的读者们。有好多小天使我都是记得的……我断更在先，实在觉得很羞愧orz
　　其实我现在还是不敢这本的前半部分，像是羞耻和近乡情怯，只能每周匀出几天龟速更文，预计1月份完结。
　　但我知道完结一段时间后，我再重看的时候会再次爱上它的。前段时间我看了烨时那本，好奇怪，明明连载到后期的时候我觉得我写得好烂，但再看的时候我却看得嘴角上扬，看完还很失落不舍。
　　我是一个很矫情的人，要不然也不会大晚上叨叨这些了。新文古耽开文后又在焦虑了，到现在天天掉收（……），其实我在存稿的时候写得挺满足，而且也预料到它会冷门，早就做好了单机的准备，可是真开文看见数据还是焦躁不安。
　　但是刷到了那位作者的话后，我觉得我又可以了。明明钓龙的时候每天5块钱收益我还是写完了的（。不管了，芋圆和小昙的故事我要好好写（flag这种东西究竟能不能立？），反正我都写了那么多设定和存稿了。
　　写文啊，真是一件苦差事。高中毕业那年我签约，近三年来认识了许多的朋友，最开始认识的那一批，到现在还在写的只剩下两个了。（并且都是鸽子??）我断更的那段时间，也有基友退圈。
　　码字去惹，希望我可以永远不要放弃写文，希望未来的59可以乘风破浪！

　　—《后日谈》—
　　2023.10.4留：记得当时发完这段文字后，把微博的签名改成了“想一直写文”，一直用到了现在。