《廿九日记》廿九不喝酒

3、碎碎念 ｜ 23.10.26这一天 漉酒，我很

　　2023.10.26 19:58
　　亲爱的漉酒，见字如晤。

　　很突然的，我突然很想念北京的冬天。
　　凛冽的寒风，热烈的太阳。
　　就连出门都很舒服，哪怕寒风刺骨。

　　那年我刚考上北京的学校，
　　北京的冬天，总带着些对未来的期望。
　　冬后是春，是生机盎然万物复苏的春天。
　　于是北京的冬天，也带了些对未来的希望。

　　那年冬天，
　　我第一次见到了我喜欢了10年的偶像。
　　裸考提前交卷只为了去见他一面，
　　所幸他记得我，所幸我们成为了朋友。
　　那年，运气不好的我，
　　收到了来自偶像微博抽奖的礼物。
　　此时这双鞋穿在我的脚上，
　　而我的偶像成了我的朋友，追星成功。
　　那年冬，我一个人在北京游荡。
　　带着相机坐十几站地铁，只为了一张照片。
　　冬天的西海子公园是我拍的第一个地点，
　　坐着公交去见嘉雯玩跳舞机的路上留意到，
　　于是第二天，一个人，一个相机，
　　婆婆推着轮椅上的爹爹，画面美好的不得了。
　　去安定医院的时候路过一家唱片店被吸引，
　　于是，我说，
　　“唱片对喜欢音乐的人来说就像毒药。”
　　与哥哥，在唱片店相遇。

　　那年冬天，我在环球实习。
　　下雪的环球带有一丝清冷的意味，
　　把我的思绪带向远方，很远很远。
　　我习惯了一个人独来独往，不与人交谈。
　　下班就一个人在屋子里，
　　关了灯点着香薰蜡烛，带着耳机发着呆。
　　“我会发着呆，然后忘记你，渐渐闭上双眼”
　　最喜欢下雨天了，
　　开着自己的窗户，吹着清冷的有些冷的风，
　　闻着泥土的味道，看着窗外起了雾的天。
　　电子yan，成了必不可少的东西，
　　那时候烟草不耐的我还会醉烟晕倒，
　　但我喜欢眩晕的感觉，
　　就像依赖思诺思那样，陪伴我一天又一天。

　　那年冬天，我找到了最好的状态。
　　那是时至今日我都想回去的状态，
　　一个人，心里波澜不惊，没有一丝杂念。
　　仅吊着一口气往前走，
　　自由，冷清，孤独，热烈，温柔。
　　我没有朋友，也不缺朋友。
　　白天我强制让自己出门转转，
　　回来的一瞬间，我褪去假面与伪装，
　　与自己做朋友。

　　次年春，一切都在走向终结。
　　那是我在北京一次又一次对自己说的话。
　　在公交车上，望着窗外，路过学校，
　　随着车身自由摇摆的灵魂，飞走了。
　　车到了北京西站，
　　“北京是个神奇的地方，它让无数人带着希望而来，也让无数人带着失望离开。”

　　那天半夜，我陪着啸啸去医院急诊。
　　凌晨三点，我俩在大路上走着，
　　她说要带我一起去天安门看升旗。
　　我的心动了一下，像刚到北京时那样，
　　对着70周年阅兵仪式的直播抬头看了看天。
　　我对她说，如果有一天我真的不得不离开这里，那一定不是因为我妥协了，是我厌倦了。
　　在我真正到达过鬼笑石之前，我不会离开的。
　　时至今日，我再想到这里的时候，
　　我还是想去找找过去的朋友，跟她们说句话，说我有多想她们。

　　那年我离开，
　　她们说最不可能离开北京的人走了。
　　如今整个1516，除了我之外的其余5个人，都留在了北京，变得越来越好。
　　就像在北京两年多却从来没有看过升旗那样，
　　离开了，我总是会想念的。

　　漉酒，你呢。
　　你一定也很想念那里吧，就像想念那时的自己一样。

作者有话说

　　写于当日微博@鹿九日记_