《彷徨的金枝》鹑鹊雀纯

9、第 9 章 感到无与伦

　　我梦见了舒菀。

　　梦里的时间线很不讨巧，还停留在我没有被舒菀赦免的恐怖时期。在安静的教室里，所有人禁闭双唇，大汗淋漓，双手端正地摆在膝盖上，脊背挺直，组成一片死气沉沉的雕像林。

　　他们一动不动。只有舒菀，和她曾经最关系密切的两个跟班，还有同桌，从座位上鱼群般地涌出来，鞋跟敲击着地板，啪嗒啪嗒，朝我走过来。我仰躺在教室后方，头和身体紧贴冰凉的铁质储物柜，脚尖能碰到垃圾桶。

　　跟班们默契地走在最前面，在鞋头就要踹到我朝外的腰侧时停下来，双手捏住裙摆，温驯地跪下来，两双膝盖分别地跪在我岔开的两条腿上。我搞不清这是什么季节，至少她们裙下穿着黑色的连裤袜，触感略厚，和我的校裤摩擦在一起。但我的腿部没有感受到任何重量，反而肺部凭空受到挤压，几乎无法呼吸。她们垂下头，黑亮的发丝迅速落下来，自我的□□向地板蜿蜒摆动。

　　我偏过头努力望过去，却被一只手按住了太阳穴，沉沉向下压住，指尖深陷我的皮肤。在我的视线内，属于舒菀的只有她裸露在外红粉柔嫩的双膝，纤细笔直的小腿，搭配白色中筒袜的玛丽珍鞋。在舒菀身后，同桌把头埋在宽大的卫衣领口里，手里举着一个分不清型号的相机，镜头对准了我。

　　另一个女孩提起两个拳头殴打我。我不知道怎么描述这个过程，我没有觉得疼痛，甚至在心里波澜不惊地指点，应该换哪几个地方打才更省力或者更高效。半点力气都没有使吗？她们的拳头软绵绵的。是因为在梦里才不会疼吗？可我以前做梦的时候体验过剧烈的疼痛啊？那一次同样是她们两个，把我放在讲台上，用巨大的电锯把我切成两半。那是几个月前的梦，不，是很久很久以前的梦。

　　我本来只想象征性反抗一下。可是一瞬间，我手里多出一份沉甸甸的重量。那是一把手枪，因为在梦里而模糊了所有的细节，成为一项简便而轻松的，概念性的武器。

　　“榴榴。”

　　我听见舒菀这么喊我。轻轻的，像一片被重力拉扯飘摇的羽毛，在我的心头搔了一下，留下甜腻的酥麻。或者虫的肢节在挣扎。

　　我一下子坐起来，双腿踢蹬，轻而易举地掀翻了两个追求瘦骨伶仃视感的女孩。在无端冒出来的怒火里，我从冷冰冰的地板上爬起来，晃晃荡荡站稳，右手的枪指向正前方的舒菀。一切都发生在短暂的瞬间里，我没能掌控我自己的行动。

　　砰。砰。砰。绸缎一样丝滑。

　　第一枪打在她的额心。舒菀眉间绽放出小小的血洞，没有流出鲜血，也没有其他的生理反应。她僵直恬静地站在原地，如同木偶。伤口在雪肤的映衬下比朱砂更鲜艳诡谲。

　　第二枪打在她的胸口。白色校服上开出深红色的晕染，有血滴渗出来，沿着重力往下滚动，在离开布料前就消失了。我想起来曾经的梦境里，她敞开的衣襟，暴露在空气里的高挺的胸脯。

　　第三枪打在她的小腹。那个位置很微妙，大抵对应的是子宫。整条裙子的颜色迅速地变得更深，反而变成了幽怨的纯黑。裙摆的边缘吸满了她身体里流出来的血水，啪嗒啪嗒着往下滴落。在我的梦里……这里孕育过几个不存于世的孩子，这块肚皮高高隆起。婴儿们过去蜷缩在子宫里。专属于母亲的馥郁充盈了整个教室。

　　舒菀抬起脸仰视我，脸上露出哀愁的、幽怨的神情，泪水顺着姣美的脸廓遗落。她头部以下的身体像年久失修的泥偶一样碎裂，千万碎片融进虚无的尘埃里。

　　快门声和雷电划破天空的声音同时响起，我看向窗外，连绵千里的灰黑色的乌云。我想起来我的同桌，她的名字叫邬雲。她愤怒、恐惧还蕴含谴责意味的神情仿若我是劫匪或杀人犯。

　　——然后，我醒过来，感到无与伦比的快乐，仿佛有什么重大事项尘埃落定。结局已经被排练过一次了。

　　这天上午，学校里要请心理学专家开办讲座。全校几千个学生壮观无比地向礼堂迁徙，从教学楼里往下俯视，黑压压的蚂蚁们迸发沸腾的噪音。

　　我想不通我为什么会突然梦到邬雲，并彻悟原来她有自己的名字。她现在过得很悲惨，比不上原来的我，没体验到任何形式的热暴力，但总是被排挤和被孤立的。我能从她身上得到最浅薄的以牙还牙的快慰，但远远没有满足于此。比起她，我总更希望得到报复的是那些跟班。而舒菀，我暂且索求的是另一种赔偿方式。

　　我有强烈的预感。舒菀今天会有所行动——我指的是，进一步试探我，或者干脆把话说开。

　　我转了三趟公交车才从高端商超里买到的巧克力，用精巧的小盒子包装起来，静静地潜伏在我码数大过头了的校服外套的口袋里。我绞尽脑汁、小心翼翼，才把它埋藏得天衣无缝，至少不会被舒菀提前发现。

　　我要察觉到那个最适宜的时机。这显然需要我运用忍耐的禀赋。

　　讲座持续了两个小时，无聊透顶，讲师温柔绵软的声音随音响压住了整座礼堂，却盖不住鼎沸人声。我们学校普遍的风气是，看不惯这些老生常谈的心灵鸡汤，并勇于展露自己毫无素质。

　　我坐在舒菀旁边。舒菀的另一侧是被她冷落许久又重新热络起来的朋友们。舒菀放弃了淑女的仪态，双腿岔开，试图和我贴在一起。在明亮的灯光下，这一排的所有人，都能察觉到因为她单方面的嬉闹而变得震颤和黏糊不清的氛围。

　　“孩子们似乎已经对我枯燥无味的发言不耐烦了，那接下来，我们换一个方式。”

　　中年女教授对着话筒无奈地临时改变流程，她去过许多学校，收到过许多恶劣的回应，能很熟稔地处理这些问题。

　　舒菀这时候皱起眉。我明白她是因为什么事而产生了不快，轻柔地抚过她搭在扶手上的手背。

　　“怎么了？”

　　她战栗了一下，全身抖动，但很快平息下来，凑过来贴在我的耳边，音量恰当，确保我能听清楚而不会影响别人：“榴榴，我去上个厕所，可能时间会久一点。”

　　可能是经期，也可能是吃小零食吃坏肚子。我漫无目的地猜测，目送她弓着腰离开礼堂，从后门通道走向厕所。这个背影让我产生分离焦虑衍生出来的短暂的心悸。真可悲，我现在也被她驯服出黏在一起的天性了。

　　我突兀地想起来，礼堂这边很少开放，但厕所却是有隔间的。那个舒菀褪下衣服变身天鹅的梦，再度从脑海里上浮。扫兴的是，这边的隔间卫生很差，墙面上的污渍有一米多高。

　　过了几分钟，舒菀还没有回来，和我隔着空座位相连的女孩们纷纷起身。往前探，早有很多人明目张胆地离座，也许是赶去食堂排午餐特供的酱香排骨，也许是匆匆回教室沉浸于学习。而她们手挽着手，面色沉郁，眼角送给我极轻的一瞥。

　　咯噔。我的心脏停跳了两秒。

　　就像邬雲委婉避开我借课本请求那一瞬间，我警敏而笃定地猜到，有什么灾难背着我发生了。搞得好像除这些眼神以外还有别的笃定的证据。

　　“……这场演讲即将走向尾声，最后，我们来玩一个小游戏，可以测试你们的反应力快不快。

　　“每两个人组成一个小组，面对着面伸出手，我会读一个故事，当你们听到‘乌鸦’的时候，左边的人可以轻拍右边的人的掌心，当你们听到‘乌龟’，右边的人可以轻拍左边的人的掌心。

　　“好，都已经组好队了吗？倒数三下，我就开始读故事了。三。二。一。”

　　“森林的池塘边住了一只眼睛乌——溜溜的大乌——龟，有一天，一只羽毛乌——黑发亮的乌——鸦……”

　　女教授的声音缓慢而富有亲和力，在每一个类似乌的发音后拉长尾音，透过积灰的音响辐射向礼堂的每一个角落。坐在左边的女孩们迅速地一对一组起了队，我不免惋惜，如果舒菀在就好了。以前落单是因为我被所有人排斥在外，现在的落单却由于舒菀不在我身边。她掌控了我的命运。

　　“天空中乌——云密布……”

　　我没反应过来，礼堂因为这个游戏被热了场，喧闹几乎把我的耳朵震聋。我条件反射地看向坐、或者说孤独地缩在斜前方的邬雲，她和我一样是独身一人。比起我的迫不得已，她显然是被人为地切割出群体之外：就像当初的我。

　　在我们班占领的三排座位里，每逢女教授读到“乌云”并试图误导学生们的时刻，都会涌起海浪般澎湃的哄笑。只是这哄笑不代表他们比别的班级更积极地参与游戏，而是意味着，他们从同名的那个女孩身上掠夺了外人无法懂得的超常的笑料。他们以近乎奴役的手段残忍地享乐。

　　在女教授间断地读出“乌云”时，她的肩膀不断地垮下去，恨不得钻进地心。她的头越埋越低，在我的视角里缓慢地被椅背完全遮挡住。

　　我为了合群扯着嘴角模仿那些猿猴般的嚎叫。但我的内心有点难过。

　　女孩们的叫声越来越尖，如同在唱歌似的婉转动人。我前不久才了解，班上有很多人在偷偷模仿舒菀说话的语调，包括曾经她呼来喝去的娇嗔，她颐气指使的埋怨，她蛮不讲理的指责。但她们没有舒菀先天决定的优良硬件，百灵鸟的音色，于是所有丑陋的刻薄悉数暴露出来，难以掩盖。

　　……不该只有她一个人受到这样的对待。或者说，我和她都不应该受到任何以落井下石为动机的残害。我竟蓦然后悔向她复仇。

　　回想起离座的那些真正的凶手们。我感到无比反胃，头昏脑涨，胸口闷得像压了几百斤的石头。我站起来，手藏在口袋里抓紧那盒巧克力，穿过空荡的座位往外走，甚至忘记弯下腰以免遮挡后排的人的视线。室内空调开到了最大档，我在吹来的凉风里，体会到灼烫的夏意。一滴汗水从我的脖颈钻进衣襟，滚向胸口，我扒开半边衣领及时抹掉了它，打算去洗一下手。

　　难以说出口的混乱袭击了我。可能是微不足道的愧悔，试图为自己辩解的心虚，或者压根就是发现自己也变得无耻的扭曲的自暴自弃。

　　这感觉来得很不合时宜，因为我已经把邬雲推出去许久。如果要忏悔，我来得太迟了，也太早了，只能不尴不尬地卡在中间。我的头脑陷入了还未有和舒菀和解的时期里的无序状态，似乎有什么记忆从大脑的沟壑里滑走。

　　我肯定过早地忘记了什么，现在却想了起来，藏匿在潜意识里，等待在一个重大时刻发挥效用。

　　跨过通道，窗外微热的风取代了原来的冷气，温和拍打我的脸面。夏天不适合在任何密闭空间里待太久，我踩着厚底的运动鞋，无声地跑进倒数第二个敞开的隔间，选择先上个厕所。

　　不知道为什么，我有不好的预感——也许是这里太安静了，死寂得让我心慌。

　　在我刚刚反锁上门时，我清楚听见了从最里面那个隔间传来的，刻意压轻了的女声。

　　“……舒菀，你最开始说好了只是玩一玩何榴的。”

　　我僵在了原地。

　　熟悉的声音。钻进了我的耳朵，探进了我的内耳耳道，游进了我的大脑。一只滑溜溜的蚯蚓，湿乎乎而柔软，紧紧贴在我的身体组织上。以前，不说很久很久，而是一小段时间之前，它尖酸刻薄地嘲讽我，给我取花样百出的恶意外号。

　　舒菀很果断地回答了她，没有给我留下更多思考的余裕：“我改正了我的错误，不行吗？到底为什么意见这么大？你们不要这样，我真的很爱她。”

　　她听上去很自信——舒菀本来就是一个很少认错的人。首先，她很少犯智力或常识上的错，头脑和舌头同步精妙运转，从不口误和健忘。其次，在社交关系里，她往往是被费尽心力奉承的一方，不需要依赖软下态度放下姿态去讨好他人。只要理直气壮地表露自己的想法，在僵持之下，他人就不得不改变用词主动去迎合她。

　　隔着门板，衣料摩擦声漏过来，像是在草木繁盛的夏天走进齐腰深的草坪。也许是在调整一个更方便密谈的姿势。

　　我屏息凝神，收回搭在门把上的手，无所适从地在裤缝上擦抹，最后不受控制地在她们交谈的声音里开始啃咬指甲。

　　“你说准备好要出国留学，目前在学校里混混日子就行，只是实在闲得无聊才去招惹她的。我不明白，你是没有听过那些传闻吗？你不知道她有多招人讨厌吗？明明你一直都对一切清清楚楚，我们把所有消息和逸闻讲给你听，你怎么还要义无反顾地扎进去？

　　“我不是在质疑你，我，我只是觉得，这不是一件可以回头的事。哪怕是理智来讲，客观上去看，我们这几个人，都是心甘情愿去孤立她的，我们已经发自内心地形成了固有的认知，没办法接受她也成为我们中的一员。曾经，我们也讨论过，她确实没做错什么大的事情，可你不是表示了理解吗？我们学生时代的憎恨就是由讲不清楚的小小的细节累积起来的。不可能被轻而易举地扭转。而她，她当然也肯定认为她自己是受害者，你为什么觉得她能够毫无芥蒂地加入我们？

　　“我知道你是个心志坚定，一旦认定了某件事就会不顾一切顺其自然走下去的人。但我觉得，至少这次，你应该改改……不，可能我的措辞比较激烈，冒犯到你，你知道的，我向来不怎么会说这类话。但你也知道我本质上是想为你考虑。

　　“从我认识你的那天起，我就能判定，你绝对是一个直到不能再直的异性恋。你过去谈过那么多男朋友，和那么多帅哥有过超出界限的暧昧，他们身上的你喜欢的特质，你觉得你能够从她身上得到吗？我坦白说，你可能陷入了幻觉，就是某种很复杂的错觉，因为她很悲惨——所以你要亲自去赔偿她吗？改变你的性取向？

　　“我和她们谈论了很久这件事，甚至彻夜不眠到熬出黑眼圈。你现在很奇怪，你是不是被自己感动到了？我求求你，舒菀，我不是在责怪你，我们都觉得你不该这么做，对你，对她，对我们，都是选中了错误的选项。你应该及时止损。

　　“想一想，你的未来，是出国留学，运气好可以去见你讲过的那个初恋，你们在大学里重逢，破镜重圆。我向来很羡慕你，就是因为你的未来是康庄大道，有很多条坦途可以选。如果你要选择她，你想过未来怎么办吗？”

　　语速越来越快，到末尾甚至由于缺氧而破音。她其实还说了很多，舒菀也有所回应，我只听进去这很小一部分。

　　有的人在遇到事故后会僵在原地无法动弹，有的人会浑身瘫软倒在地上。我属于前者，咬紧牙关木立着，心里有很多乱七八糟的杂念在彼此冲撞。我说呢，原来“违和感”的真面目是这样的。好热，没有窗户通风，隔间里热得像蒸炉，我的衣服上会不会出现汗馊味。舒菀耐心听完了长篇大论，她也许已经站在这十几分钟了，她也会满身汗水吧。她没有打断对方，是不是蹙着眉，咬着下唇，脸上仍然挂着捏造的笑容。还是她也感到后悔？她有做好把自己搭进来的准备吗？

　　我并没有愤怒，更没有酝酿出其他情感。只是突然像喝醉了酒，或者是发了烧，脸颊滚烫，估计对着镜子看起来是高原红。头脑昏昏沉沉的，太阳穴也发闷。如果我是一个机器人，此刻便是进入了死机状态，要竭尽全力才能勉强站稳，没有余力去想和做多余的事情。

　　是梦吗？

　　前所未有的，我希望我身处梦境之中。我渴望自己能猛地倒向地板，再睁开眼睛的场面是躺在床上出一身冷汗。几个月的时间。一场彻头彻尾的虚假的和解。动机就是错误的，其他的一切都不应该是正确。

　　我面对舒菀所持有的独特的间歇性冲动再度滋生出来，我的心里只剩下一个念头。

　　全世界处于持续不断的嗡鸣之中。嗡——舒菀作出简短的回复，但我什么都听不清。嗡——她们小幅度地争吵起来，听音辨识，似乎还进行了肢体接触，说严重点是肢体冲突。嗡——礼堂内部突然爆发出一阵音浪。隔壁的两个人打开门走出去，我分不清究竟是谁总结说：“我们一起去食堂吧。这也许是最后一次了。”

　　这也许是最后一次了。

　　在鞋跟踢踏远去后，我把脸埋在双手里，粗重地喘息。不知道过去多久，我顶着被汗水浸透的衣服踉跄着走出去，包装精美的巧克力留在了垃圾桶里。我真是粗心大意，脑子缺根筋，要吃的东西怎么能带到厕所。只能扔掉算了。