人好色是常事,看到长得好看的会心动也是正常的,但是能就此真的爱上也少见了。
忍冬是金银花,这种花真的很好,不管是香味还是外形都是清新脱俗的。
其实,现实中很内向的人,就像是这位一样,爱一个人却像是什么都没有发生过。最开始,在文中给我写的角色,是他追爱,追求的方式也像这样平静而又热烈。而所追求的人,也像乖乖这样,是好多人的意难平,是好多人的白月光,是好多人的朱砂痣,是好多人的心尖宠。而他的爱虽然热恋,却被隐藏着。
跪的这四次乖乖已经跪完过一回了,第一次是13岁,跪爹娘(那时候也有一个难办的劫难,所以也只对于那次有作用了),第二次是15岁,跪姻缘,第三次是闭关之前,跪子女,第四次就是这次了,跪亲友。一切与现实无关,毕竟我现实中的朋友不像这样。
或许子书文仲只是惦记着恩情,误以为自己喜欢那个人。
乖乖到底能有多好看呢?谁都没办法描绘出来,我自己写出来的也不及万分之一。要拿我来跟乖乖说说一个容貌上的特点,我也只能说现实中有的人提出来过的,鼻梁蛮高的,小学的时候有人说过我的眼睛好看,但我是单眼皮,不过要在动漫或者漫画中好看,得画双眼皮吧?
在现实中我和我朋友的相处,要是大干一架根本不带怕的,但如果拿点儿零食或金钱(当然这个不可能拿的)出来,我们大多会选择“是我们自己的错,与你无关了”。
说来也是烦恼啊,每次出门和回家都受车的限制,我们那边运客车挺少的,公交车也是按时几趟,有时候不会出车我也不知道。小学的时候虽然每天坐车去学校,但还是要五点几时就起来,不然真怕赶不上车,小学时吃过亏的,毫无疑问,当时那边只有我和我哥还没有去学校了。初中的时候去学校也要受时间的限制,总是班上很早去的,甚至有时候还要在学校外等好久才开大门。有一次去学校差点儿迟到,因为当时等了好久才等到车。回家时买那些小吃,也只能买已经做好了的,不能现做。就像烤串啊那些什么的,每次都只能买到已经烤好的烤面筋和烤火腿肠烤鱼排,那里还有很多新鲜的土豆啊,年糕这些的我又不敢买,因为等久了坐不到车。然后有一段时间我那还在修新路,结果没有车来,我和我哥硬是走了一大半的路,两个多小时。幸好后面有一位好心的阿姨(当时挺怕不是好人,但后来还是觉得她就是好人,还带了她的儿子和女儿,可乖了,还给我炫他们的奖状。然后当时还干了一件让我至今都无比后悔的事,我也不知道该怎么报答她竟然拿出钱来给她,现在想起来我真不礼貌,真可恨。)带我们回去了,但是到了停车的地方后还得走个10~20分钟,我以为我爸在家里没有等到我和我哥回来已经急死了,结果,6点多钟到的家,他还以为我们不是已经回来了吗?后来高中因为离家远,每个周都回不了家,手机也是一点儿都碰不到的哈。就每个月回来一次,急匆匆的来,急匆匆的回,享受不了一点儿。后来的就懒得说了。
真的很讨厌突然增加的这些制度,比如小学时我哥毕业之后,每天都是下午晚了好几个小时放学了,结果到了初中后又改回平时放学时间了。本以为到了初中可以在星期五早点回家,结果享受了半个学期,第二个学期就给我们改成了下午放学。真的,悲呀!目前所处的情况暂时还没有变动。
真搞不懂在学校的我是什么状态,又不懂拒绝人,又不想委屈自己。而且在学校感觉什么好吃的都想吃,在家里盐放的能齁死人的都想吃。到家了不是水果就基本上不兴趣了,一天不吃饭也不想做东西吃也不饿,饭吃一两口就饱了,就算是有爱吃的菜也一样。我记得我本应该是一顿要吃两碗保底的……
真的很喜欢那些超脱尘世的诗句(别的诗句也很喜欢,就是要背的时候可能就变了),比如那些道家修仙的诗句,还有那些内心无所无欲的,无需无求的诗句。其实我挺有兴趣的,但在我们班上都是少数男生有兴趣,况且有兴趣的都魔怔了。我还隐藏,着没有人知道。但其实我在家里会偷偷拿我哥做的纸剑来照着网上的教法舞。
这些学科啊,以为很为长进,结果还是狗史。历史让我最为遗憾。虽然每次背的时候都感觉好烦,但我比较喜欢古代史,学古代史的时候成绩还一直保持着,近代史考过一次最好的成绩(但不咋有兴趣),然后就开始堕落了,我恨你们!!!
星崽还不知道母亲和另外一个姨姨的事,乖乖肯定不会告诉他们真相啊,就只能一直骗下去了。但是骗也没有用,她小时候那么活泼,这才长大了几岁,就如此懂事,其实自己也知道一些的,虽然不知道最真实的,但也猜到了不测,母亲爱她不会丢下她而离开,或许在她心里母亲已经死了,她却不知道到底发生了什么。
因为他们身份特殊,所以说这些家族中的女子只要不是嫁给其他的世家,基本上都是男人入赘啦,会让孩子跟夫人姓。
乖乖就是对女生很好,毕竟女生跟女生更玩得来嘛,这只狗也是因为想帮主人找把有伞的人一起回去,在讨好乖乖,跟澜崽没有关系。
最近的思路很少,更新也有点儿问题。
那个糕点是我随便编的,我差点儿都忘了还要写一个斯文公子,这个设定就是万人迷,我说过很多遍,想要在小说里体验到现实中体验不到的,而且美女连我都会喜欢,多写几个喜欢乖乖的不过分吧。
可以惊艳世俗的美人想要一个人记住好久是很容易的,也可以让很多人一见钟情,终身难忘,一眼万年是真的,永恒的爱也是真的,不过少见了。第二篇番外有写那位男子。
其实小颜长大后还是会有点儿小脾气的,也不会是那种特别温柔的,因为虽然我觉得温柔点儿好,但我一直都觉得狼系的好,比较喜欢飒飒的拽拽的(当然太拽了的我只会认为是strog),比如御姐类型的。
因为比爱我更想要mony,以事业最为重要,但也不想光写事业,所以写出的爱情故事让人觉得他们可以为了爱付出一切(但并不是的),致歉。
搞不懂现在一些言情小说和一些纯爱文,女主和受总是描写的傻白甜,啥都不会,像一个废物,大男主或攻总是是那种很强大,什么都能做到的形象。
说实话,(只是说的我们班上的)班上那些死装哥死装姐,男同学呢,就喜欢故意反对别人来彰显自己,专门挑好欺负的老师,的课上肆无忌惮的讲话,故意说的很大声,明明一直在偷偷瞄那位老师的眼神儿,老师受不了看他一眼,早就看见了,还故意装作吓一跳的样子,没过一会儿又开始重复。还有一类呢,喜欢拖整个组的后腿,我们的积分制度最高的奖励很好,最低的惩罚也是很严重的,但总有一些人故意拖后腿,因为是小组合作嘛,所以小组以内是可以互相传答案的,可是他们就不搞,自己不搞学习,也不管别人给的答案,直接了然说不会,我真的是服了呀,关系着别人的命运,就这么玩弄别人的命运吗?当然说的一些话也是装的不得了哈。对于那些死装姐,我是真的很少用贱形容一个女生的,因为本身就对这一个字很厌烦。可是,那些女同学,有时候也会像班上的装哥一样做出一些让人难以理解的举动,晚上睡觉时讲话到很晚,上课时也老喜欢讲话,看别人不爽就说别人是婊子,喜欢谈恋爱嘛,又花心。说了要付出真心谈,结果没谈两天又分手去找下家了。
虽然这本有一点点让人遗憾,但对我来说这算什么?最遗憾的时候就是初二的地生中考,当时老努力了,别的学科都有点儿疏忽,都把心事发到地生上去了,重点儿以及不重点的知识点都背了又背,刁钻的知识点是抄了一页又一页,各种会考到的真题刷了又刷,会考到的大题也抄了又抄。可最后的结果很不尽人意,20多个人排在我的前头(当时也有一些人很努力,但我原本应该在最靠后也只可能就在十多名),关键有一些人是天天耍学校,天天耍家里,天天耍手机,总之非常遗憾。但我也只能在内心告诉自己,至少不是像初一第一次经历地生的考试,地理十几分(不过值得庆幸的,当时是一整个小组中考的最高的。 初一的时候小组中副科每科都是最高的,但该变的还是会变)生物三十几(常年保持,直到后来被生物老师骂了一回后就突然没及格了),直到后来初二下学期,面临的考试也多了,班上好多人会不及格,我也不是例外,但也比很多人好很多。不过遗憾不假。
然后呢先开始也只是兴趣写小说,经历这件事之后,就怕以后考不上父母愿意送的学校,会让父母失望以及害怕找不到工作,所以就挤进了这条赛道,这也是为什么我写小说是像完成任务的原因。
挺讨厌家长跟我说,不要和别人比生活,比穿搭,要比就比学习。可没有比生活怎么才能比学习呢?那种是每个周都有买很多零食吃的,而我只能每个周盼望着。记得刚上初一的时候,那些同学的被子用的都是新棉,就我一个人是旧到发黄的,看着都烂了,每次都不好意思带回家洗。每回都是两件衣服换去换来的穿,他们就是觉得有两件换着穿就够了,上初一的时候,有个同学就问我为什么总是穿紧身裤,还是那种已经短了的。其实那不是紧身裤,就是之前买的裤子小了,后来跟我妈说想换,也只买了两条。自从上初中起,那些衣服裤子都小了旧了,短袖什么的也穿不了了,可是他们总是一年一年的拖,这一年说下一年买,可我都等了很久了,就害怕同学注意到这点,真的感觉好尴尬。并且学校的饭菜有时候真的是个人很讨厌的那种,吃了就会有想yue的感觉,但是不吃或者吃不饱都会感觉头很痛,饿的想yue,听不进去一点儿课,每个星期都好希望家里买了水果或面包(家里一般不买零食)这些,这样就可以带去学校当饭了。
写这两个朋友的原因是突然想到了两个还不错的名字,怕以后忘了,不写也可惜,所以就写了这俩。不过这两个都不知道乖乖的身份,是普通人啦。说一下这两人的结局,扰崽被爹娘强硬的许配给了一个不爱她的人,是一位富商看上她,那位富商妻妾成群,还需要每日提防勾心斗角,最后郁郁而终。让崽追求高处,也希望能考取功名,但她是女子不能,虽然有假冒,但被有心之人举报,最后跳湖。
我非常讨厌别人盯着我做事,我哥就老爱盯着我做饭,怎么不盯着我是会给他下毒吗?
还是挺难与外人交流的,记得在一年级刚入学的时候,去打饭时,在下雨地太滑了,还是瓷砖,我突然滑倒,本来可以站起来的,可是当时没有站起来,因为有人直接从我的身上踩过去了,后面就越来越多的人,他们一个一个从我身上踩过去,不知道当时为什么没有老师,也许有吧,只是我没看到,就那样我在挣扎中站起来,然后c着去打饭。不过我也会很容易的体会到别人的好,只要不是那种恨到骨子里的人,别人无意间给我的好处我都会记一辈子。但是我也会在内心很贬低自己,不管表面上说我的如何,其实在内心就管是世界上最差劲的人,我也会拿出他的一点优点来证明那个人比我优秀。别人的好坏也是一样的,就算是我什么都没做都感觉会亏欠别人,就算是两不相欠也一直会认为是我亏欠了对方,并且欠的太多。
其实我会做别的事来熬时间,跑操时都会在心里背一背知识点或者想一下其他的能激励我跑步的东西,然后希望跑着跑着就跑完了,但只是希望了该累的时候还是累的。我在初三时就会在上学最后的半天把回家要吃什么的写下来了。在这之前,正常情况下,每次星期四的晚上睡觉时都会在心里想回家买什么吃,做什么吃。
其实搞不明白,有的时候为什么会莫名觉得很幸福,应该珍惜当下。有时候会莫名觉得心很痛,很伤心。反正这两样当时都挺难过。关键真的能带动我心中的情绪。
我有时候会想啊,那些名人还在刚开始的创作会想到未来会成为一个名人吗?我一直很向往那些无忧无虑,富裕美好的生活,很期盼有一天也能成为那些名人。如果将来我有一天也会成名,还会想到之前的生活吗?