《暗恋笔记》星月呦呦

27、泡沫 我在努力适

　　我在努力适应没有他的每一天。随着时间的流逝，他的一切在我的世界里慢慢变淡。
　　五月，和他断开联系后的一个月，我收到了母亲住院的消息。医生还没下定论，但让我妈做好心理准备。我父亲在外务工，他表现得很冷淡，并没有要回来的意思。我不想母亲独自面对，于是请了假，回去陪同。
　　几天后，一些课程即将结课，通知说提前考试。我又匆匆赶了回去。一边是躺在病床上的母亲，一边是不得不完成的考试。我奔波在两个城市之间，面临的所有事情，都无所倚靠。我一直希望自己能够成长为一个独立的女性，但此时，我却迫切地希望能有人给予我一丝依靠。哪怕是陪着我，也好。
　　在回学校的大巴车上，母亲哭着给我打来电话，医生同她说了些可能性，把她吓坏了。同时，也把我吓坏了。我不知道怎么办，只知道哭，一个劲儿的止不住地哭。
　　极度地不知所措中，我把X加回来了，但不知道说什么，又放下了手机。没用的继续哭泣。
　　几天后，母亲的结果还没出来，我心神不定地准备着接下来的考试。傍晚，从自习室回寝室的路上，我出了车祸。当时失去了意识，被送去了医院。一系列检查后，好在没有大碍，只是全身疼得厉害。
　　稍好些时，躺在床上，许是因为无聊寂寞，想博取关注，我自嘲地发了条朋友圈：“生活还是对我这头猪下了毒手，好在并无大碍。”
　　出院后，我才收到了X的消息。他问我怎么了。我说没事，只是被车撞了一下。他问我在哪儿，我说在自习室。
　　他说：“没事就好，你继续看书，我去吃饭了。”
　　他好像短暂地关心了我一下，又消失了。
　　母亲的结果出来了，还好，胃没事，是子宫出了问题，医生说先吃药观察。
　　半个月后的一个夜晚，我找了X闲聊。他推荐了一首歌，歌名是《三生有幸》。歌词似乎与我和他有关。我一遍一遍的听，泪腺分泌着泪水。似乎，和他还有可能。又或许，是我多想了，他只是觉得这歌好听，只是好听而已。
　　六月，我时不时还是会找X聊天。可能，只有攒足了失望，才能真的放下吧。偶然间发现，他的音乐账号突然多了个粉丝，他也关注了她。他们的歌单，互相收藏。女人的直觉，真的很魔幻，仅凭这点信息我就十分肯定他们互为情侣，至少是互相喜欢。
　　此时，耳机里响起了徐佳莹的《浪费》。
　　女生钟意于《浪费》，男生有感于《三生有幸》，这是一种令人羡慕的浪漫
　　其实《心淡》与《后来》也很配。
　　他的头像不知道什么时候换了，一切真的不再与我有关。
　　我自卑，我没有安全感，我敏感，我害怕。偏偏我喜欢的人，是最符合让我最没有安全感的那一类人。我想，是时候该放手了，喜欢了再久又怎么样？就像最爱的菠萝，吃多了嘴疼，也该停下来了。
　　这一次，我没有删他。
　　原来，真的放下，是悄悄然的。