《天使不哭》鸡蛋灌饼

12、第十章 落泪天使

　　乐乐说她的伤很重，不想再记起这些东西，让我来做最后的整理。
　　于是最后的时候，我在乐乐和宝宝的两个情侣博客上分别发现了这样两篇文字。很可惜，他们没有发在一个博客上。
　　这一篇发表在宝宝申请的情侣博客上，却是乐乐留的：
　　给我最爱的宝宝：
　　亲爱的宝宝，第一次也是最后一次写信给你，因为我真的想要忘记你了，原谅我。
　　你是真的走了，我没有很想你，我真的没有很想你。我从你的视线里逃跑后就没有想再回去，我真的没有想回去。
　　虽然我把很多人都当成你，我跟他们说话，试图让他们来填补什么，可是我发现，代替是永远不可能的，所以我必须彻底结束。
　　我在翻阅那些日记，那些邮件，那些记忆。一种被抽空的感觉把我吞噬。那些东西就这么一点一点从我心底被抽去。很满的开始很空荡的结束，让我不明白了，越来越糊涂。分不清了到底是真是非。
　　那些日记和信里，我总是想尽办法惩罚你教训你。无论你做的多么好我心里多么满意，我总是会想出办法整你。我一生中做的最卑鄙的事情是那天我在你的越洋电话里要你说爱我9999遍。那天我扳指头数了四个小时然后说你说了一万句，你居然说了一万句，你说你最后说的那句是偷偷说给谁的？你解释也不是不解释也不是，我还罚你写道歉信。我现在告诉你实际情况是我也没数的清楚到底几句了。
　　其实我很无聊，我们在一起的那些时间我都花在折磨你上了。我总是装着生气板起脸来教训你，我总是蛮不讲理，刁钻刻薄。我总是故意惹你生气，然后又装做很委屈，要你来哄我，我总是看你忙的焦头烂额的时候自己偷偷笑。我真的是很无聊，三年来，我把时间都这么无聊的浪费了，直到你走，我都没有告诉你，其实，我是很高兴和你在一起的。我想我现在说也没有什么意义了，你知道与否，都没有回头的可能了。
　　很久很久以前，其实并不是很悠远的事情，只是现在想起来我都觉得离自己很远。可能是经历的人生短了，一年或几年都象过了很多年似的；可能是幸福太重了，想象得远点总能从心理减少点被压的喘不过气来的痛苦感。应该是开始的时候吧。我们去逛街，看到一颗很漂亮的钻戒，我拿着她带在手上问你漂亮吗？你说宝贝喜欢就买下来吧。我们没有买它，不是因为价钱，也不是因为不喜欢，而是因为我和欢欢有个约定，十九岁之前，都不会带它。十九岁生日的时候，爱我的人没有为我带上她，我们就为彼此带上它。记得当时你问我为什么，我说什么来着我不记得了，好象是说带不习惯还是嫌麻烦之类的吧。我是一个不记事的女孩子，真的，总是善于忘记一些东西，特别是一些我以为一辈子都不会忘记的东西。那些我以为怎么也不会忘记的事情总是在我念念不忘的过程中被忘记，所以我请求你赶快回来，我害怕我会忘记你的声音，你的容颜，你讲话的语调，你摸鼻子的动作，你微笑时睫毛跳动的样子。我害怕忘记它们，因为这些东西我现在一直念念不忘。
　　记得开始的时候，那是我失去爸爸的时候，我的心从来没有过的冰凉。你在这个时候问我可以做你女朋友吗？我说我要看雪，三月的时候，我说我要看雪，你都没有拒绝。你拉着我的手说好的宝贝，我们去看雪。我总是有写很古怪很希奇的想法，你从来都没有拒绝过。从认识的第一天起，就这么爱着我宠着我对我好。你把感情大段大段的给我，愿意倾尽一切来爱我，从来没有说宝贝你要如何对我。你不问回报。你只希望看到我笑。你说我的幸福是你最大的快乐。然后你拉着我来到一片樱花林。要我闭上眼睛。我睁开的时候看见大片大片洁白的雪花如同天使在空中起舞。淡淡的清香将我包围。你问我漂亮吗？我笑着找寻你的声音传来的方向，你爬在树上摇动着树枝，樱花似雪飘落。我在三月里看到了生命里的樱花雪，那些花瓣飘落下来经过身旁的时候我的心就这么被淡淡的清香给熔了。我抬头看着你，阳光写满你的眸子。从那以后，我要什么你都给，给星星也给月亮，从来都没有让我失望过。
　　想想三年来，你真的教会了我许多。你教会我放风筝，在安阳最有名的广场，奔跑在轻柔的风里；教会我折纸鹤，在每个亮满星星的夜晚，把思念写进记忆里。你教会我怎么在料理店里吃的端庄而不至于回头率过高，怎样在火锅城轻易捞起一根菠菜时不会烫到手。。。很多很多了，可是我却还是觉得想要，真的是贪心不足。
　　你偶尔会说宝贝不是坏孩子，只是有时不够乖。我们在一起，你总是牵着我的手始终不放开，你会心疼我被雨点打湿的头发，会担心我出门就会迷路，会害怕我夏天里空调整晚开着会着凉。但是你从来不担心我会变心，会跟着别的男孩子跑掉。因为没有人可以忍受我的臭脾气，没有人能天天陪我装疯卖傻。你说的对，可是你没有说到一点，我的破脾气是你宠出来的，没有了你，我还能有什么脾气？
　　和你相比，我真是个穷孩子。无论是精神还是物质。我会买劣质的衣服穿劣质的鞋，想无聊的东西做无聊的事。可是你不在乎，你说宝贝的就是天下最好的。你说你的宝贝是世界上最可爱的宝贝。你让我有疯狂的念头，偶尔会突然突然就很想嫁给你，然后给你生孩子，让你永远牵着我的手不放开。你是一个善于给我留下回忆的男孩。是谁说的，美好的回忆能够留下来就是所谓的天长地久吧。可是我总是害怕会忘记他们，总是害怕，日里夜里的怕。
　　那些日子真是很无赖，一个眼神都会霸占我回忆里的大片空间。那些瞬间仿佛一切都美满，那些一刹那仿佛沧海桑田斗转星移天荒地老。它把短暂与永恒在我心的天平上轻易地就这么摆平。
　　我真有点怕回忆里那些东西了，他们总是在不经意的时候敲痛我的骨髓，让我有想逃的欲望。
　　可是现在的乐乐，你曾经的宝贝乐乐，已经不再是一个喜欢闹腾的孩子了。她会一个人静静地走在马路上，看很少很少的车来来往往，任由那些车灯刺眼；她会散着头发在风里抬高了腿一路跑，直到累起来，听得到自己惨重的呼吸声；会在风吹乱头发的时候感到很怕很冷，会在天要黑的时候担心它会塌下来。会在夜里被噩梦惊醒，再也没办法睡。会抱着咖啡楞楞地发呆。会拿起电话又放下不知道该打给谁，会不会有人愿意接。会很安静很安静地想原来我想要说话的人都在了很遥远很遥远的地方，原来我爱的人我看不到也摸不见。会无比艰辛地想到原来我是一个这么可怜孤独寂寞而值得深切同情的女孩子，然后开始狠很地怜悯自己。
　　我还是没有学会潇洒的放手。我想我恐怕永远不会再这么深地爱了，所以我拼命想挽留点什么。你看我就是这么一个拖泥带水总也忘不干净的人。我总是会记住一些东西，一些或许不太重要的细节。真是让我感到没有办法的恐慌。我总是不能让自己对过去和未来有个明确的界限，我总是不能完全结束，所以总也没办法全新开始。我的脾气很坏，我的自我意识太差，我总是分不清哪些是你带给我的，哪些是我自己本来就有的，所以我总也洒脱不起来，因为没办法割舍。
　　总是骂欢欢没出息，原来女人都这么没出息。爱太残忍，没办法有出息。
　　我又在看和备备对骂的那些短信。我实在是个没出息的人，我一遍一遍下决心要告诉他事实，我一次一次求他不要生气，只要他可以回到从前我什么都可以做。我还是没有能告诉他实情。你说的对，没有人能忍受我的臭脾气，所以我的插入导致这必然是一场悲剧。我害怕，我真的害怕，我想还欢欢一分完整的感情，可是已经是不可能了。他的态度很凶，凶到我每次以欢欢的名义跟他解释完就立刻想以自己的名义骂他一顿。我不知道，我该怎么办。我问过我的室友说我跟我的一个朋友闹翻了，要怎么办，她说解释一下道个歉吧，不过是面子的问题。我于是在说完三个月不理他之后立刻道了歉。可是他却这样，我再问那个室友，她说算了，男人贱女人贱人人都贱。我把这句话发给他，发誓永远不管他的事，可是每次想起欢欢，又会没出息地跟他道歉。有段时间我真的承受不住了，我把我的小说给欢欢，我想如果她觉得有什么蹊跷，我就和盘托出，让她来解决。可是她看完什么都没觉得。她真是个傻子。我又不忍心了。又打电话给他道歉。真是没出息。
　　有一天在网上遇见欢欢，她把最近写的东西给我看了。看了以后我恨恨的痛了，看完的时候我借了个手机把备备骂的狗血喷头。我真是一个容易冲动的孩子，我一直都知道我从来不是一个可以让人放心的孩子，我总是看见不平的事情就有发火生气的冲动。我总是搞得谁都很累很累。你也累了，是吗？
　　我做的事情他们都不理解，说我任性说我自私说我瞎搀和说我很多很多的不好。他们说的时候我总是什么都不说，我勇敢地看着他们的眼睛，我每次都是等到他们都散场才开始自己为自己辩护。
　　寝室里的同学都说这个世界上再没有什么东西可以让我在乎让我伤心的了，因为他们看到一个月换一次男朋友的乐乐，一个走在大街上连车都不看的乐乐，一个对一切都表现的无所顾及毫不在乎的乐乐。他们是对的，又是不对的，她们不知道我原来不是这样的，原来的乐乐是离了爱跟本就没办法存活的。可是现在你走了，我却活得更加自由自在，真的没有谁是离不开谁的。我们的生活总是象一部部小说。曾经最爱自己的人爱上了自己最爱的朋友。任何人爱欢欢我都会觉得天经地义，因为欢欢的确是一个值得爱的女孩子。可是为什么这个人偏偏是你，为什么？我们三个人开始了小说一样的生活，不，是四个人。还有一个人，戏分最少。我是不幸的，我的戏分最多，所以最辛苦。
　　我没有告诉欢欢我们分手的原因。二十年前我的妈妈抢走了她的爸爸，现在我把你还她，母债女还。应该的吧。
　　我给你发过很多短信，打过很多电话，总也没有人接。后来我把手机丢了。我就想或许你也是把手机丢了，所以没有回。很好很好，终于可以不用那么辛苦的为你不回我的电话找什么借口了。反正我一向是一个很没出息的人。我会自以为是的告诉自己你的手机掉了然后自己就可以真的相信了。
　　可是有时候我还是请请楚楚的知道你已经不在我身边了的。但是我却喜欢这种迷迷忽忽的感觉。因为我不清醒的时候你总是在我身旁的，一直都在。我伤心的时候即使你没有来安慰，我流泪的时候即使你没有来擦干。我还是会记得你脸上那心疼与哀伤的表情，他们早已经溶入我的血液中了，成了我难以割舍的一部分了，所以随时随地我都可以自己安慰自己，然后告诉自己是你来安慰我的，然后自己就真的信了。
　　有一段日子，学校广播老在放王菲的《蝴蝶》：恨不得你是一只蝴蝶 来的快去的也快 给我一双手 对你依赖 给我一双眼 看你离开 就象蝴蝶飞不过沧海 没有人忍心责怪 给我一刹那 对你宠爱 给我一辈子 送你离开 等不到天亮 美梦就已醒来 我们都自由自在 王菲真的是一个会把她的唯美和绝望传染给喜欢她的人的女子，不然我何以觉得全身淋漓的痛？就象那天我对你说我们不要在一起了。只是那时候我还可以放肆地在你面前哭起来冲出去，还可以在欢欢面前喝醉了唱起歌。可是现在，我什么都不敢了。我总是在夜深人静的时候才开始一个人躲在被窝里抹着眼泪。我已经哭都没有勇气了。
　　有时候真的会想，即使你现在回来，也不会再认得出我了，因为我已经变了。不再是那个不乖巧到处张扬的乐乐，不再是那个不听话十足任性的乐乐。我总是对别人的意见来者不拒，我总是对所有的幸福兵来将挡。我已经不怀希望，因为已经绝望。我已经不再骂欢欢只会哭没出息，我已经不再想办法折磨别人。我已经开始明白平平淡淡庸庸俗俗才是真的生活。
　　我室友说过两天想去北京，问我去吗。我原来是最惦记这个城市的人，因为所有值得我惦记的人都在这个城市，可是现在，我却很怕听到这两个字，很怕。
　　生日那天终究没有等到你的戒指，不过没什么，真的没什么，长痛不如短痛。这样也好，快刀斩乱麻。带着这分印记我会一辈子走不出阴霾，不如真的忘却的好。是啊，忘却的好。可是为什么还是觉得痛？
　　永远爱你的：乐乐

　　另一篇发表在乐乐申请的情侣博客上：
　　亲爱的乐乐：
　　请允许我最后一次这么称呼你，我是林保，还在生我的气，还是已经忘记我了呢？这信，我写之前总是再三的想到底是否要提笔，每次写完，都会忍不住删掉。不知道这次会不会有勇气把它发过去。
　　还记得我们吵架的那天，我看了你写的小说，你自己装做欢欢骗备，那时我真的很生气，因为你是个没办法让人放心的孩子，你注定会伤到他们。欢欢只是个孩子，你说过你最喜欢她因为她只是个孩子。可是为什么一次又一次骗她？还记得暑假的时候跟她聊天，其实我没有跟你说过，我就是坏坏蛋。我们聊天的时候我觉得我什么都可以不用介意，什么都可以不用担心，她真诚地听我给她讲我们的故事，还有那首你给我听的《分手快乐》。你说要和我分手的那晚，我什么都没做，一直都在听这首歌《分手快乐》。欢欢也什么都没做，一直在陪我听。她每听一遍就哭一遍，哭的一塌糊涂，我每听一遍就痛一遍，痛的不知所措。可是几天后，你告诉我说你的男女主人公分手了，你想彻底感知一下，所以编了这样的故事骗我，我当时快疯了，你知道吗？你在乎过我的感受吗，在乎过吗？你爱你的小说，可是你爱的执着伤害着所有爱你的人，你知道吗？可是看见你把小说写好后心情那么快乐，你依着我笑得那么甜，我心疼，怎么也恨不来你，怎么也生不来气。我才真切地知道你的魔力，使我爱你爱到哪怕被你伤害都感觉是一种幸福。可是欢欢呢，我怎么告诉她，你无法想象我们的故事，你所编织的故事骗了她多少眼泪。你常说天底下最不该伤害的人是欢欢，可是，这一次你没有放过她。我最后不得不说我是骗她的，整个故事都是我编的。你会明白她为什么难过，我们的友谊里到处都是她的真诚，结果是这样赤裸裸，她伤痕累累。
　　记得备备出现的时候你当时是那么欣喜，你说欢欢找到幸福是你最大的快乐。这样说的时候，我从你的眼里看到闪烁的满盈盈的都是喜悦。你对欢欢的爱护让我深切感知到爱的力量。你总是爱站在你爱的人的角度替他们考虑，你为他们考虑的时候满心都是欣喜，我却读出了善良读出了真爱。你总是说欢欢是个可爱的天使，大家都说欢欢是个可爱的天使，可是你又何尝不是，你更是一个善良的天使，我爱你。我的天使。
　　可是，看到那些，我还是怕了。你总是分不清小说与现实，你把生活当小说来过，这样子总让我没办法放心，我记得我说过，我宁愿你不写什么小说也要你把生活过好。其实我知道，这是不可能的。但是这一次，你注定要伤到你爱的人了。当我预感到这样的结果，我怕极了。你这样做欢欢会失去她的幸福，欢欢失去幸福，伤的最重的会是你，你知道吗？难道你真的愿意把自己的生活彻头彻尾的改装成一部小说吗？这么做你会快乐吗？我说话真的是重了，可是为什么你竟没有感觉到，那么说时，我的心在流血，一滴一滴，和着你眼泪的节拍。你说欢欢哭的时候你心疼，她的每一滴泪都换你一滴血，你没有感觉到你哭的时候我心疼，你的每一滴泪都换我一滴血？
　　所以我说我求你放过她，我最不想伤害的人是她，求你就算为了我，放过她吧，别再伤害她了！你哭得更厉害了，你说你做不到，我们分手吧，不要再在一起了！你冲出去，头也不回，我才意识到你已经误会得很深了。我回过神来，跑去追你，刚好被一辆驶过的车撞上，鲜血流出来的时候，我想我如果喊一句，你一定会回头。可是我没有，你更需要看见我的坚强，而不是脆弱和狼狈。我没有喊一句，就昏过去。

　　再醒来的时候，已经是躺在医院的病床上了医生说我下肢已经瘫痪，医治不好的话估计永远也站不起来了。永远也站不起来了。我听着的时候心里还在流血。记得从前你总是埋怨我长的太高，高的你为我擦汗的时候总要掂了脚尖，高的我因为起迟了头发不规矩时你总得站在石头上为我整理。高的你放假回家时我拉着你的行李箱总要弯了腰害你心疼。高的在整个操场上我总是最容易吸引女生目光的人让你不放心，高的你生气时想给我一个暴栗还要先回家换双高根鞋。高的你总是不方便拿吻做为给我的奖赏，你说我太高了，高的你不放心，高的你担心高的你不忍心，高的让你害怕将来去见你未来的婆婆还要花费很多心思讨她欢心。。。乐乐，你终于不需要再埋怨我太高了，我以后再也没有机会让你担心，让你害怕，让你不放心了，你知道吗？
　　你的电话我不知道怎么接，你的短信我不知道怎么回，明知道你在伤心在难过我却不知道该怎么告诉你我的处境。我宁愿你误会我吧，忘记我，不要再爱我。然后重新开始生活。今生今世，我给你的诺言太多太多，你常说诺言是债，你现在恨透我了是吗？我欠下你那么多的债，然后烟一样从你的世界消失了，你的真心你的爱，泼出去了收不回来了，你一定又在看着天空发呆或流泪了，是吗/记得每次我们吵完架你总是这么倔强着嘴巴望着天空，等我前去请罪。等我刚刚走过去，还没来得及说话你就一头栽进我的怀里，笑得那么甜那么甜。
　　乐乐，我现在知道你在流泪，我知道你在难过，因为我在流血了。你是个很坚强的孩子，你很少很少在别人面前流过泪，可是我知道你还是脆弱的，离不开爱和呵护的。现在没有了爱，没有了依靠，你独自一个人走在冬天的寒风里，心也冻僵了，是吗？你在心里一遍遍喊我，我听到了，我真的听到了，可是我不敢回应。我怕你应声寻来，看见如此颓废的我。我不怕自己的脆弱被你看到，我怕你看到后会更脆弱。
　　乐乐，别在喊我了。忘记我吧，
　　我又看见桌前那枚钻戒。记得你说十九岁生日的时候女孩子得到爱人送的戒指就会得到幸福。你生日那天，我从病房跑出来，去买了这只戒指。可是我没有决定要送给你了。我想我已经没有能力再照顾你了，我曾说过要为你遮风避雨，可是我做不到了。我只想把它放在我的桌前，看着它，我就看到了你的幸福，也就看到了我的快乐。
　　你又在哭了，由喝酒了是吗？我知道你在难过，可是我无能为力。欢欢骂我是个没用的家伙，是个混蛋。是的，我真的是个混蛋。为什么要爱你这么深，深到怕你看见我狼狈，为什么要你爱我这么深，深到没有我就听不到你呼吸？为什么要给你那么多美好那么多甜蜜为什么欠下你那么多债之后才知道自己原来无力偿还？为什么为什么？我还没有能力负担就给了那么多信誓旦旦，还没有能够作到就给了那么多未来。我所有的一切，都成了幸福的泡影，就象那些冬日里曾经盛开的雪花，被温暖撞碎了，竟化做了一路泥泞。你恨我吧，忘了我这个不负责任的混蛋吧
　　我在这里很好很好。我的生命再也不会有这么刻骨铭心的爱了。所以这只戒指我保存下来了，你能原谅我的自私吗？看到阳光，我会祈祷你脸上挂满笑容，看见彩虹，我会祝福你生活五彩缤纷。答应我。好好幸福。
　　这辈子我欠你太多太多，多得想逃了都。但是我会记住的。记住你为我流的泪，记住你为我伤的心，记住我曾经这么真心爱过一个女孩，记得一个女孩子曾经这么真心爱过我。下辈子，我还会找到你，陪你在春天里放飞蝴蝶风筝，夏天里穿梭十字街头，秋天里找寻四夜草的幸福，冬天里抚摸雪花天使。
　　你会等我吗？
　　我一直以为你会的，我一直担心你会为等我而心碎而消魂而伤心欲决。我说过你快乐我才能幸福，可是为什么为什么我在天津的十字路口看见你和他走着，竟是那么酸楚？
　　当时你笑的那么甜那么开心，他也幸福地看着你，帮你整理被风吹乱的头发。那一刻我分明看见你一颤。那一颤让我想起三年来每一次为你整理头发的细节，无数个起风的上午下午或晚上，我轻轻波动你那在风里显得格外不安分的头发。我的眼睛模糊起来，我知道那一定是我的错觉，因为我看见你很快显得很镇定了，然后露出天使的微笑。完全没有了那一颤时的惊慌失措。是的，你是幸福的，你现在的幸福不正是我所期待的吗？为什么我却酸楚，却不忍，却难过？却泪眼朦胧？我从北京赶往天津，不正是为了看见你幸福你微笑吗？我可以安心的去往多伦多了，不是吗？为什么我就是不能放心，我总是以为那一颤时，你的心还是遭受着巨大磨难的洗劫，那微笑是那么的苍白无力，掩饰不了任何东西。
　　我一路摇着轮椅跟着你们。他真的是一个不错的男孩子，不象我以前那么高，也不象我现在这么矮，很帅气很阳光又很体贴。他一路上护着你从车水马龙中走过，是在给你讲什么趣闻或笑话吧，我这么猜着，因为我看见他的眼里闪着光芒，每讲一段你都会很大声地笑。就象很久很久以前，我给你讲童话讲哈利波特，你总是微笑着眯着眼睛看着我的嘴唇一张一翕，眼睫一上一下忍不住笑出声来。我底二次告诉自己你是幸福的，我可以走了的时候我竟还是不忍，我骗自己说你以前幸福的时候都是微微笑，而不会象现在笑的这么夸张这么前仰后合，似乎为了给别人看见你是快了的而故意做的样子，你分明是在伪装是在自欺欺人。可是我彻底的错了，因为你把手从羽绒服口袋里掏出来整理衣服的时候，我分明看见一枚戒指，亮闪闪地套在你的小指上。那光芒一直在我眼前闪闪烁烁，闪闪烁烁，告诉我幸福果然刺眼。
　　我最后一次告诉自己你是幸福的的时候，心已经不会痛了，仿佛天也崩了地也裂了。你曾说山无棱天地合江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪，才敢与君绝。是的，我知道真的是冬雷阵阵夏雨雪了。我没有责怪你的意思，我痛都不会痛了的时候才知道我以为我一直都理解你的痛苦的，其实我并没真的体味到你的深切的痛楚。现在我终于体味到了那些我消失后的日子里你也是这样狠狠地难过着，却说不出是什么滋味。那时候你的世界应该已经是山无棱天地合了，所以你才敢选择忘记我。我并不生气，更没有责怪你，你是一个会专心地爱一个人的女子，我是知道的，可是你不知道，我也会专心地爱一个人到死，每每想起这个，我就很很地痛惜起来。
　　我把你们走过的每一段都拍下来还有你以前的照片和录象。我把它们制成了一张碟，每个早晨或傍晚我都会把它一遍一遍地放着看。我看见你的脸，那上面印满过我的吻，看着它对另一个男人装腔作势地笑，我的心就阵痛，痛到没有力气再痛时，我就告诉我自己你是幸福的我就是快乐的。之后安静地接受护士的检查，安静地盯着那枚最终还是没有带在你的手指上的戒指发呆。接着睡着。可是你就是在这个时候也不舍得放过我，你在梦里冲我笑，快乐地笑，调皮地笑，狡黠地笑。我看着你安静地笑自己也开始笑，哪怕只是梦境也好，至少我还能天天看着你笑。可是突然醒来，一梦逝去，了无印记。。
　　乐乐，不管怎样，我终于看到了一个人，他可以在你伤心时替我为你擦眼泪，在你高兴时替我陪你一起笑，在街上散步时替我为你看过往的车辆，在你回家的途中你睡着时看着你静静入睡不被打扰。。。。我可以放心的走了。
　　我要去加拿大接受治疗了，如果好不了的话，我可能永远都不会回来了。乐乐，你看到这信的时候我应该已经在很遥远很遥远的异国他乡了，我走了，我真的走了，记得以前你老是为了写小说装分手，搞到后来你是真的要和我分手还是假的我都有点搞不清楚了。不过这次，你是真的了，我也真的要走了。不过我的心是不会走的，它会留在这儿陪你，陪你幸福陪你痛，直到下辈子，我再找到你。。。。
　　想起你以前所讲的三辈子的等待，现在是第几辈子呢？
　　永远是你的：保保抱宝贝

　　还想要说什么的时候，我突然发现自己又恢复了哭的功能。却不再有言语的能力