《癸卯随笔》不道云海深

97、五月十八 我滴落的泪

　　马上又要上历史课了，额其实蛮有意思的，但是我家今天外面不知道在干啥，特别吵，窗户关上也很吵，就挺烦的。楼底下大爷大妈也在叽叽喳喳，真的很讨厌。
　　还有四分钟上课，我先闭嘴了。
　　好了我回来了，其实也是第二天了。我做了好多计划表和打卡表，这就是恐怖如斯的j人吗，我信了。想看去wb会持续更新我的进度。这个我觉得没啥，因为我那个wb。。。实在是含金量很低，各位看了也就过了，而且我这个不知名小作者，希望审核可以放过我，我真的非盈利啊。
　　就想看自己的作业被一页一页写完，不然我难受，对。这作业尤其是那个历史，简直是写的我头晕脑胀，给豆包看天天批我二类卷下，这什么意思嘛，生气了。目前我的小说不是遇到瓶颈了，是根本忙的没时间写，每天都有如同山一样的作业在催促我，我的左右两边全是书，我连理的时间都没有。我再也不喷教育系统了，这种压力确实是一点一点增加的，没有突然很大，因为我高一就是这样的，每天都面对如山的作业，还要看着自己倒数的成绩，已经无感了，感谢高一。但是不同意初三比高一轻松这件事，我的整个初中都没有高中放松，我指的是心情，累了我可以停下来休息会，不像初中四年的那种高压，我真的恨我上了初中，如果重生的话我愿意去上寄宿制，这样的话我的人生就不会这么糟糕了。主要还不是那个老师，我的梦魇很多，比如初一被我妈骂的蹲在地上，她走了以后我两眼一黑晕过去，晕了两个小时，结果作业没写，半夜被按着补。还有很多诸如此类的事情，我妈就像是定时炸弹，学校老师也是。我回去看我们以前的班主任的时候，都会想到我的求助的眼神，我真的希望他们能有作为一点，看出来我的不对劲，但是她们没有，直到我自己熬到最后，变成这个样子。那是一段，哈哈，跟人提起时，像是全身力气都被抽空，大脑一片混沌，根本说不出口，不愿回忆的过往。我甚至都不想和我妈解释，因为那个时候真的太压抑了，太恐怖了。你们不懂晚上七点钟，忍着那种饥饿感，忍着手臂的酸痛在抄写，然后哆哆嗦嗦的去交东西的感受，甚至冬至都不会放我走。我能看到漆黑的走廊，亮着绿光的灯，还有夜幕下操场上的荒凉，手中书包的颠簸，虽然现在也是因为一些原因忘记了，但不代表它不深刻，因为一旦我回到那里，我会惊恐。前两天回学校发了个朋友圈，弹了《time machine》因为那个时候窒息感已经充斥了我的喉咙，只能艰难的按下琴键，那时我痛苦生活的唯一慰藉。没有手机，和外界一点联系都没有，没有人说话，没有人诉说的痛苦到现在都还在我心中徘徊，我连写字都不想写，每天都很累，每天都要精神紧绷，每天都要在无尽的循环中期盼独处，现在就这样一点一点回望我的十一二岁。每一个在办公室外哭到颤抖的夜晚，每一次面对身后窗户的欲望，每一次在草丛边坐下看着愚园路的橙色灯光，想着今天有没有什么作业没有带回家的时候，每一次从那个黑色像是城堡一样的地方走出来，每一次同学向我投来的不屑的眼光，每一次每一次，每一次，我不认为这叫重获新生，我认为这只是死灰复燃，终将熄灭。我滴落的泪水浇灭了我的生命，连春天来了都不会再生长，所以啊，此恨绵绵，不可能会有尽头，我就是怪以前的人，我就是恨，我恨你们，我恨那些出言不逊的人，我恨那些袖手旁观的人，我恨那些麻木的瞬间，我恨那些加害者，我恨我绝对不会放过你们，如果能重来一遍我不会再走进那个地方一步，我抽泣，我大脑一片空白，我知道那些时日不会再回来，我知道，但是纸上的墨迹是擦不干净的，身体上的烙印在下雨天依然会疼，好疼啊我好疼啊，我一直在喊疼，为什么所有人都充耳不闻呢，那时候的话语太重了，我的身体太轻，承受不住这样的重量，我知道，我真的知道，我知道你们为了我好，但是只是为了我好不是我真的好，我求求你们了，从我脑子里滚出去吧，滚啊，从我的生活里滚出去啊，你们不是为了我有更好的前程吗。求求你们了。我的手好疼疼的要断了，真的好疼好疼，我真的真的真的求求你们了，放过那个只有十一二岁的人啊，有什么事情可以冲我来吗，我现在可以承受了，你们为什么不在高中给予我这些。为什么不在我能承受的时候给予我。那栋楼，我听到地板的吱呀声我的心就在抖，为什么为什么要这样对我。
　　冷静又有什么用呢，连扔一本书我都不敢，这样长年累月的把我翻来覆去的折磨有什么意思？怎么，要我跪在地上求你吗命运，那我告诉你，我要si，我要告诉你我不会向你祈求生的希望，我要向你证明我能做得到。