《无人似你三分》梨小栀

2、我亲爱的L大侠 亲爱的

　　有时候真的想说，到底喜欢什么呢。

　　我喜欢三月的天，有阴欲连绵的小雨，在回忆里，我们也是这个样子的。

　　如果我们再次见面的话，我想那一定是一个一澜冬雪的天。

　　或许我应该洒脱一点，像你一样，可是放弃很难，我很喜欢你的。

　　在很长时间以前，你或许是我唯一的意难平。

　　但可能，过了今年初雪，就不会了吧。

　　我爱你
　　爱到浩荡河水干枯
　　你却在对岸等我

　　人总是要向阳开放的，过了这个初雪，我就不再等你了。

　　但，要是今年我们能一起看雪就好了。

　　原来时光也会透过我们那些相处的日子，变成一个个碎片，回忆中，闪烁着，那天我们一并看的夕阳。

　　四年的时间足够忘记一个人那些生命中的小事。

　　唯有喜欢你这件事，我坚持了一年又一年。

　　但是，你好像并不喜欢我，所以喜欢你就是想在所有人都不知情的情况下，喜欢了很多年。

　　我常想说，喜欢真的是这样子吗？

　　几乎青春里都有一场无间中的暗恋，那就像是一种甜蜜的负担，喜欢一个人的时候，就像一个黯然神伤的胆小鬼。

　　那天天明，我似乎想了很多，终于我决定把这份喜欢放在心底，我想着历经多年秋风落叶，经历风雨，我们会走在一起。

　　开启人生中新的篇章，成为心中永远的回忆。

　　已经往年我也不愿再去回想。

　　我想我这一辈子都忘不了你，因为我从年少时看着你，热烈的执着的喜欢过你。

　　傻瓜，再也回不去了。

　　我从未真心男人对你你为是我敬你的温柔，人来人往，如果开心的话，忘了我也没有关系。

　　爱一个，恨不起来他的。

　　我想我会把我们编成一个故事，纪念你，也纪念我。

　　但想想还是算了，我写不出你的样子了，即使那一段时光对我而言，忆昔回守还是会悸动。

　　亲爱的L，我想不起来你的样子，你的声音了，我只记得，一八年的冬天，大雪纷飞银装素裹，只见你从雪中来。

　　在我的心里，你好像不是我认识任何人，你只是我心理世界里秋飘渺，却又最证实存在的人。

　　可惜我文笔不好，写不出那一份波澜壮阔。

　　如果结局没有在一起，我希望你死在雪山之巅。

　　我好像今天放下了，又好像更执着了。

　　到底是因为什么呢？以前总是那么的热烈。

　　如果说偶尔小雨绵绵我会带你见你想见的满天繁星。

　　我好像忘了他，但又期待着有他的梦，委屈和不该冲击着那偏执的爱，退下去又涨起来，潮起潮落；又反反复复，犹犹豫豫，就连我也摸不清。

　　初始便从人群中看见他，视线也无法离开他，那时候太朦胧。

　　如果永远不能忘记，那就让你永驻在我的青春里面吧。

　　当时有人问，说你喜欢我的我想了想“他永远都不会在意我”是我的答案。

　　但心底还是想你会的不是吗？答案随风而逝，你也就像答案那样再未说过什么了。

　　可是多年后我该拿什么证明我爱过你呢？
　　是泛黄的树叶，破损的海报，是我的整个青春。

　　我喜欢你不止一个秋天，但却始于秋天，最后却藏在了一个夏天。

　　或许很多年后，依旧没有人可以代替我心中的遗憾。

　　过了这么久我还是很喜欢你，他就在我的随笔里，我们的结局我并不是很圆满，究竟是纪念还是渴望圆梦呢？

　　我想我应该早就忘了的，可是听到一些歌去到一些地方，回忆还是会翻涌。

　　会遗憾吧，这是刻骨铭心的记忆。

　　那又怎么办呢？还是好喜欢呢。

　　我们在校园相遇，阳光对少年从不吝啬，连风都偏爱他每个张扬的瞬间，白色包裹着少年的身形，他每个动作都生动又肆意，少年无忧无虑，唇角的弧度是蛊惑人心的证据。

　　青春或许原本就是用来追忆的。

　　可我想我们并不是应该这样，那些停下的瞬间，时间仍旧还在继续，火花都没有闪过，夕阳是我们的最后。

　　还会再见吗？心上人梦里见。

　　可是如果再不见的话，这次过后，就没有下次了。

　　我们还会相遇的吧？

　　如果可以选择回到过去的话，我一定会回去的。

　　但那里好像已经没有人了。

　　天冷了，你也要加点儿衣服吧，人的信念总是不同的，我只是想让自己不要后悔，何不留遗憾而已。

　　其实终归就是遗憾。

　　下一次我再也不要当胆小鬼了。

　　我曾经以为那一刻是我们幸福的开始，却没想到是一切的结束。

　　如果我冬天能够再次听到你的故乡，我会想去看看的。

　　我从来都不敢相信我会真正的得到那一个微妙的幸福。

　　但是你知道的，这不是我想要的结局。

　　真是不敢想象，有一天我竟然会那么怀念毫不起眼，平凡的一天。

　　比起你这个人，我也许更喜欢那些相爱的回忆。

　　回不去的那个冬天，跟他说了最恨的话，结果最后伤心的居然是我自己。

　　你应该明白的，那些爱的记忆

　　我们不会再见了，没有人能比得过我记忆中的你。

　　又要入冬了，会遗憾吗？我想会的，在最好的年纪，到了最喜欢的人。

　　可能是那段回忆太美好了，我恨不起来你。

　　也许我更爱那些回忆，但回忆按不了删除键，想带你看冬雪无眠，所以我们下次再见吧。

　　好像一阵风，似乎只是曾经温暖过他，转身消失的无影无踪。

　　今年大雪纷飞的时候，希望你还在我的身边。

　　每个不眠的夜都在想什么呢？

　　不是我走不出来，是我原本就没想过出来。

　　误打误撞的喜欢，却从来没想过爱意会如此汹涌。

　　我有点不甘心忘记你了。

　　在没有我的日子，为什么会那么的开心呢？

　　可能是因为我原本的执念吧。

　　太多了，彻夜难眠的夜，我总是在想我们曾经的回忆，到底是为什么？变成了现在的样子。

　　想和你在一起好久好久，想让你多陪我一点。

　　想及时止损，放过自己。

　　还是好想再见你一面，像我们当初见面那样。

　　如果可以呢，我就再也不要喜欢你了。

　　喜欢你就是是一件让人执着的事情，如果可以千万心事我都要诉说出来，我喜欢你，喜欢你如果可以。

　　但是永远太假了，一瞬间吧，一瞬间就好了。

　　我要做无妄想的人，下一次再扎一个小揪揪，啾啾啾啾就不在乎了。

　　为什么每一次流泪的永远都是我呢？

　　我好像又一次梦见你了。

　　为什么这一次还是没有说话？因为就连在是梦里，你也一次次抛弃我吗？

　　说好的初雪已经要到来了，我亲爱的你，没有想过，我会问你，你在哪里呢？

　　前几天我看见，他说睡前还会想一些和喜欢的人在一起就是睡前妄想症。

　　那是我唯一一次见你的机会。

　　他们却说那是病。

　　突然发现我好像连幻想的权利都没有了。

　　那天盯着你的头像看了好久，在想你是不是真的不喜欢我了？

　　我好像真的很烦，既然你也不想理我，我还要去打扰你，那天从你回消息的时间和态度，我就知道我们走不远了。

　　我有病了，你会回来看看我吗？

　　那是我每天活下去的精神支柱，他们却说那是病啊。

　　但只要能见到你是病，我也认了。

　　我最近真的控制不住情绪，吃了药，但还是好想你。

　　你为什么撒那么大一个谎？

　　少年，接下来的路，要靠你自己了。

　　我翻出了曾经我们一起经历过的教室

　　那时候阳光真美呀，撒在书画上，我想你了，你在哪里？

　　有时候就在想或许就这么算了吧，不要再互相折磨了，我原谅你了。

　　如果可以，以后也就别遇见了。

　　但我好像又舍不得。我们再见一面吧，我舍不得你，就像当初见面的那样。

　　把爱放飞吧，就像我们当初看见的白鸽那样。

　　我的数学书上现在还依然挽留着你的名字。

　　但你就是回不了头了，千言万语，我们不还是那样吗？

　　不后悔曾经做的一切，因为我们就是我们，有什么会因此改变呢？什么都不会。

　　人心本就异变，奢求那么多又有什么用呢?

　　起码知道，当时所言非虚就好。

　　我爱你这句话从来都不是虚言，但你爱我，字字都是诛心。

　　为什么要撒那么大的谎？就骗了我一个呢。

　　我们还能回到曾经吗？在那里好像不是太久没有人了。

　　不知道怎么和你说，但好像大家都有了自己，值得去奔赴的理想。

　　唯独我就好像被困在原地，没想到曾经还是忍不住留念，或许就像你说的那样。大家都长大了吧？

　　长大了就不会去顾虑那些了，我们所做的不就应该这样吗？

　　亲爱的，我多希望你我能再次展翅高飞。

　　我不想再当一个人的大侠。

　　如果没有再见的话，那就不要再见。

　　我会忘了你的。我的大侠。

　　十六岁清澈的爱，胜过千军万马。

　　十六岁的你只属于我。我或许只是你生命中的一个过客。

　　但我想我或许从来都不是你眼中不重要的人吧。

　　或许等到很久以后我才会明白，我的少年真的就只会是我的少年了。

　　这真的是我期盼已久的长大吗？

　　那遗憾的是，两个不能在一起的人偏偏相遇了。

　　可是去年我们没有撑到那个冬季，没办法和你一起看雪。

　　L 最终我还是没有等到你

　　看到了，真想和你在一起，一年又一年。

　　可是我们连秋天都没有到过

　　又立秋了，要是知道那是最后一次见面就好好看你了。

　　希望你离开我以后又与我一样真心真诚的人待你吧。

　　但还是不甘心。

　　为什么那个人偏偏就不能是我呢。

　　当初我很喜欢你的，但都是当初了。

　　雾蒙蒙雨蒙蒙 情深处为何短浅

　　年复一年，我们究竟在奢望什么？等一次光明的就是也许只是反复陷入绵延的低谷，走不出的命运约束。

　　想要的可能就是在期待着夏日的蝉鸣，热烈的阳光，还有时不时拂过的微风。

　　这个小道蝉吱吱的叫着，走过凉爽的树荫，夏天也就过去了。

　　尽了，了无，在我仅有的一次错过里，他该是绝句的。

　　我想，爱一定是安抚疯子的急救药。

　　爱是解决我的解药。我不是毕加索，我想做你的森芡。

　　好喜欢你。那你告诉我答案在路上。

　　自由好难，就在风里吧。

　　还有七天就要开学了，我不想和人说话，想做我自己的事情，我自己能有什么呢，没办法的事情，我不想做很多，但我做了很多。

　　我没办法正视曾经的我自己，就像没办法注视你的眼睛，回头再一点点，我就做不回自己了。

　　我好像真的没办法做到了。

　　我变了，又没有，我发现原来不是所有人都会懂我。

　　其实连我自己也不懂我自己。

　　该怎么和你说呢。

　　我又梦见我们再那时候的舞台了。

　　天开始起雾，大雾满天，我再也看不见你了。

　　先生，为什么总要忘了我呢。

　　先生又起舞了，还是于那小路之前，我有些看不清先生的脸了。

　　大抵是那淡淡清雾，也或许是先生离得有些远了，但终归是能认清是先生的。

　　大抵是先生常年穿着这袭黑衣。

　　也或许是先生愈加沉稳的身影与动作，还依稀记得最早些时候，先生还会于白日摇曳，不知是看官多了，他人言语多了，先生便少于在白日起舞，先生大抵是厌烦了再与他人讲道理，有些道理说了，听与不听不说，听了又是真听进去了吗?

　　先生啊，这世道大抵是愈发不如从前了。

　　大抵是前人更愿意讲道理，更愿意多想想，而今人却只顾一时之快，道理是不讲的，想得更多的也是自己的好坏得失去，先生啊，您似乎舞的更慢了。

　　是累了乏了还是想告诉我们不妨如你一般慢下来，先生还是一如既往不爱言辞，大抵心里也是有难以放下之物，悠扬乐曲中，先生且慢舞。

　　我们又是什么身份呢。

　　我无言你便也无语，你要是真的愿意等我又何必在乎那四五年呢。

　　我今天又吃了药，无数次想要放弃我自己，我苦又很难，我每天都在沉思，我带给身边人的是什么。

　　每个人都想带给身边人的快乐而不是痛苦。

　　我想我永远都不想那么做，我到底能做什么呢？

　　我不太想去上海了，我想放弃我自己了。

　　他们想给我请家教我拒绝了，我不想那样了，再也不想了，我合该放弃我自己了，不是吗？

　　想了好久，我并不想吃药了，每天感觉好难，好苦，但是我不想放弃，可为什么每天都不知道为什么呢。

　　好想溺死在海里，又想在雪山上。

　　想讨厌一切，但我没办法，日记好像就是这么过得，再想就不该了，我终于能大大方方说你的名字了。

　　我想我确实是该放弃你的，我总想着没事的没事的，但其实不是，我又在心里默默的记住了，忘不掉也不想忘。

　　那天他们说有像你的人，我真的去了，那时候我复阳了，我还是去了，但真的不像你，哪里都不像，失望是真的失望，但好在期望也不会很多了。

　　再见一次我不会那么傻那么傻了。

　　你要不要再一次去想那很长时间的故事，去想吧，那一次次，再一次我们就不见了。

　　倒计时的第七天，我选择第七天的明夜，不想很多，我就该做我自己了，不逃避了，做这么多，太假了。

　　再来一次机会，不回来，就不回来了，白桦林是再一次的白桦林啊。

　　好喜欢那种，自由无言的时间，只有我自己回忆着一切，那是我唯一的慰藉只有那时候，我才真正的回到了属于我的白桦林。

　　遥想，不必想，就做不得想，何必又何必呢。

　　再一次就不是我们，但白桦林和崧林是我们永远的崧林。

　　百转千遍我还是会这样做，千年后，我依然在此，万年我们依然不变。

　　轮回万年回眸不变，试想天再蓝就不会变的，我想在当时夕阳落幕你和我说颜色不好看的时候，我就该说的，你不懂我，我不怪你了，再一次夕阳和大雁的秋，我会告诉你，我喜欢你。

　　喜欢你，是因为那年秋天，有落叶，有大雁，有夕阳，撒在身上，有你们，有我，也有更多时间更多的人。

　　喜欢你，不单单只是因为你，而是因为那个时间，加上回望你是我选择的。

　　回望往昔，你是我艳阳高照中闪亮的艳阳天，那是对我来说那无比是一个高阳。

　　但现在就不同了，时间会让我忘记很多人，并且把你的所以坏处磨没，我不愿意在昏沉下去，我总要有我自己该做的，并且这些和你并不关系。

　　你总说“能咋样啊”我想就这样。

　　不是说很多年后我们不会再见，而是同一个学校，那么小的地方，再见你还是那么不容易，何必呢。

　　不是说我们再也不见，我想运气好，我们还会再见面的。

　　但现在，我想着或许很难得了，月亮还是像那年元宵晚会一样圆，再一次的白棉衣和黑衬衫就会很难得了。

　　至少当时我是真的认为你喜欢白色的风衣，但好像没料想过，你喜欢白衣服的人。

　　但这样的结局已经不重要了，过往什么都不重要了，我只会觉得那不是我该要的，我从始至终都没有想过，我到底扮演者什么角色。

　　现在我想开了，我什么都做不了，等不了，等不来，我什么都不该做，因为那就是因果，千万年我和你都不是那种有缘分的人，千千万年也不会是，如果说非要那样，那对你和我都是顶好的。

　　我喜欢你，喜欢，但再见了。