《欣欣向荣》留壹笔墨

8、我想抓住救命稻草 这一觉我睡

　　这一觉我睡了一天一夜。
　　睡醒之后的我，吃东西时不时伴随着厌食症的干呕，让我觉得吃东西可烦了，人为什么要吃东西？
　　不想吃饭，不想动，也不想睡觉，手机都不愿意拿就躺在床上发呆。
　　我想一直这样躺着，生活真的好苦啊，只有我痛苦吗？快乐都是别人的，而我的生活烂透了。美好的事物，什么时候才能发生在我身上？
　　还常常在想一件很哲学的问题，那就是人活着到底为了什么？
　　我不知道我活着是为了什么的时候，我就开始想我为什么要活着呢？也许死亡也是个不错的选择。p
　　但是溺水很痛苦的，安眠药是窒息死亡也很痛苦，从楼上跳下来好丑好痛啊，如果半身不遂那更痛苦了…阻止我去zs的唯一原因就是太痛了…
　　还胡思乱想的时候就被人拉了起来。
　　那个自称是我的仙女教母的人，拉着我去医院排了个号/
　　我真的很讨厌排斥和陌生的人接触了，我只想在自己的小房间里哪也不去。
　　可我还是来到了医院，她没有和我一起诊室，我扫了一眼医生就默默低下了，头看着地板看的墙壁，就是不想看医生。
　　医生问了我一些很简单的问题比如：“小姑娘你叫什么？”
　　我小声回答：“李欣欣”
　　“工作了吗？”
　　我点了点头想起来我辞职了又摇了摇头说：“辞职了”
　　医生像挤牛奶一样，一句一句地从我支离破碎的语言中提取到了信息。
　　我也不知道为什么说着说着整个人就哭起来了，好像受的委屈，突然有了宣泄的堤口。
　　我好像整个人从木讷的木偶变成了一个泄了气的皮球，这个皮球里面都是水分，从我的眼眶里流出来了。
　　虽然仙女教母说哭出来会好一点，医生也说哭出来会好一些，但是如果我自己选的话在悲伤和麻木中，我可能会选择麻木吧，因为心都揪起来了，哭到了脑袋缺氧的感觉。
　　经历这一次，我不想再去心理咨询室了，因为大哭不止难受很累，还有心理医生不停的在问我的问题，我很讨厌回答问题，我真的不太想讲话。
　　但是仙女教母没有放弃我，尝试带我出去走走，带我吃美食，但我从一开始的两三天出门到后面的不想动。她开始从网上找心理咨询师，用电话的方式来和我进行沟通。
　　我的情绪好像慢慢慢慢地有所好转，我开始零零碎碎的，愿意和陪在我身边的仙女教母说上两句话，有时候是抱怨饭菜外卖难吃，有时候是看电影的时候，会有上一两句的交谈。
　　她除了一开始带我去医院之外，好像没有要求我一定要做什么。我可以不吃饭就睡觉，醒来就看小说，饿了再点外卖。
　　我活得一点也不健康，这样的日子持续了一个月以上，我不知道这样的，我是不是快乐的，但至少没有那么不快乐了…
　　她在一个普通的夜晚，突然要和我彻夜长谈，聊聊关于这份工作的事。
　　我们彻夜畅谈，她真的很懂我，知道我生活中的委屈和事情，我好像遇到了传说中的知己。
　　让我感受到还是有一个懂我的人，这个世界也不是毫无可取之处，我好像在悬崖峭壁的上面，砸么出了一丝甜味…
　　但是她又突然离开了我的生活，我开始想是不是只有我过的不好的时候她才会出现？
　　为了见到她，我开始了自残行为……