《人哪有不疯的》夕阳明朝

77、2024.9.23

　　我忽然发现这个东西是我去年暑假的时候开始写的，这样一想，又是一个一整年还多过去的坑了，我果然是世界级的挖坑大师。

　　这一点我的好朋友们都知道，我是个脑回路稀奇古怪还有各种奇思妙想的类型，我可以因为各种原因有想写的脑洞，然后会记下来，这个坑就算是挖了。

　　其实这个点我该睡觉了，明明开学前给自己养成的生物钟是晚上九点睡觉，但是奈何不了人类就是小猫，而小猫是不可以忍住不吃身边的鱼的，妈妈经常这么说，说真的要做什么事情的时候手机不能在身边，就像是把鱼放小猫边上，小猫怎么能忍得住呢？

　　——不过其实真的忍住了，只是因为一个生理期痛经所以失调了一下而已。

　　我一直觉得我就算是小猫也是聪明小猫，我是干干净净的，乖乖巧巧听得懂人话的小猫，然后再加上我万中无一的运气，然后好好的过好小猫的一生，这个想法我没有和任何人说过，因为这是我刚刚想到的，于是我就把这些字打上去了。

　　其实我是一个打字会比说话更加话痨的类型，我不太擅长说话，也不是很擅长聊天，甚至其实也不是很喜欢社交，最近当上了学校社团的社长，我总感觉我很无助，大概是痛并快乐的故事。

　　因为我其实不是那种擅长组织的类型，我擅长一个人当孤狼然后安静的自闭，不止不适合小组作业，更是不适合带领写计划，虽然我会给自己写计划，但是我从不会真的把那些我自己给自己看的计划和别人说，能说出去要么就是我觉得对方会忘记，要么就是已经大概可以确保稳定，于是我的好朋友们就会经常听到。

　　因为就算我真的没做到，她们也会惯着我。

　　哈哈。

　　我果然是欧狗。

　　我是这个世界最擅长找到可爱的人交朋友的人。

　　今天我新想到了一个脑洞，最近爱看漫画人气角色一类的题材，虽然其实我一直喜欢这一类，因为我是中二病，但是最近正在回升热情，大概到了去当同人女的程度。

　　如果接着上面就是我和络络还有六六聊天，聊出来了基础的设定，现在这些设定一半在我手写的本子上，一半在我的手机上，明天就汇总写本子上，毕竟人不能总是上课摸手机。

　　如果继续说就是我今天和六六聊到了关于签约是不是不能去其他平台当同人女的事情，其实我和签约离的说近不近说远不远，我喜欢幻想未来，因为会让我心情更愉悦也知道自己还可以做什么，有时候也会想到一些对于我来说很重要的事情。

　　比如签人似乎当不了同人女了，绿江当同人女是没有出路的，谁在这找同人啊？

　　除了衍生频。

　　但是说实在的，虽然我会写衍生频，但是这里的衍生也已经发展出了一部分类似赚钱模板的情况，也不是说作者写的都是公式类，也不是说变成了单纯什么火写什么，只是单纯的想到然后做了一个比喻，毕竟还是有人爱看的，比如我。

　　但是也是有人要被饿死的，再比如我。

　　有时候会思考，搞同人果真死路一条，但是我就是爱搞，我就是活死人。

　　好吧，其实上面的和我想要说的似乎也没什么太大的关系，我最近很喜欢搞同人，有一点图，也会试图写点什么东西，于是很认真的在自己常用的码字软件里新开书籍，名字就是重生之我在xx当同人女。

　　就是这个玩梗爽。

　　有时候会很认真的思考，我这种中二病喜欢的类型果然不好找，不然我怎么会在一个小说网站饿死，再一思考，哦，其实饿死还有一个原因是我穷。

　　每当我思考到这里就会再次想要赚钱，但是灵感画手当多了，不擅长和甲方聊天，我也说过，我虽然话很多，但是其实不算是很喜欢聊天交流的类型。

　　也不知道到底为什么社恐和话痨吐槽役会在一起，或许这也是我独一无二的部分。

　　今天我想到签约不能搞同人的时候还在其他的群里提了一嘴，然后有人问你签约了？我说没有啊，我还没有银行卡，我就是忽然想到，这样似乎不能搞同人了。

　　然后晚上看到好像有人觉得这种没签约就说签约之后的傲慢还是什么的，我仔细一思考觉得啊是这样嘛，会给别人不好的感觉哦，于是我又很愉快的把那个软件删了。

　　会影响我心情的东西不配在我手机里。

　　虽然说的确实没错，但是做不到就继续成长嘛，说说也没什么，总不能拦着别人做做梦。

　　不过我这样说别人也确实不太好，所以不说了，对不起。

　　但是我仔细想想，我也不会是什么失败一次就放弃的人，要是这都能这么容易放弃那也太可怕了，真的这么容易放弃我这几年画画会放弃多少次？从11岁到现在怎么也有个五年，到现在也没画成什么样子，也没见我哪天决定放弃了啊。

　　我这种人就是兴趣使然然后一股劲的钻下去的。

　　而且我也不可能主业写作什么的……我是要当大夫的人。

　　其实不着急，大概最着急的也就是赚钱然后可以让爸爸妈妈开心，不敢他们其实也不是很在意这个，之前我说，我以后找男朋友然后生孩子，虽然我不是很感兴趣，但是我还是会做的。

　　妈妈说不想就不要。

　　我说但是这些挺重要的，老一辈的人似乎在意这些，在意有没有子孙后代，在意有没有自己的家庭，成家立业，在意很多。

　　我说生孩子真可怕啊，谈恋爱也是，我计划二十多岁工作稳定了再说。

　　妈妈其实觉得还好，因为我是顺产，她之前担心破腹产小孩哪里有问题，就是坚持顺产，我七斤六出生的，难产是八斤，差点难产。

　　生孩子真可怕啊，妈妈真伟大啊。

　　我的妈妈是从来不会害怕任何艰难的人，我的妈妈是我最好的妈妈，也是最爱我的妈妈。

　　妈妈说，难受那就不要，害怕那就不要，你不要孩子，不结婚，都不是什么大事，你做想做的事情就行。

　　我超感动，我说，那要是你和爸爸被议论呢，而且就算这么说，其实有外孙你们也会开心的吧？看到孩子结婚生子也会开心的吧？

　　妈妈可着急，急着说不开心，有外孙不开心。

　　我这下说不出来啥了，我觉得我妈妈简直就是上天送我最好的礼物。

　　虽然她可能觉得我是上天送给她的礼物。

　　我说，这是两回事，我以后肯定会好好思考的，但是我爱你们呀，我就是很爱你们，就算任何可能让你们开心的可能我都会想到的，因为爱是发自内心的，在出现一件事情之后，自然而然的就想到你们的想法了。

　　我不知道你们会不会真的开心，也不知道这是不是正确，但是这似乎是一些家长很在意的礼物，所以我也不知道我要不要去准备一份，我不害怕承担责任，不，其实也害怕，害怕承担一个生命的重量，但是害怕和生活也不冲突。

　　妈妈这样只会让我更想做什么，我思考，爸爸喜欢研究饭菜，我想以后赚钱让他给我当厨子，只用在家里研究饭菜就好了，妈妈喜欢到处乱跑，以后赚钱了让妈妈到处跑，她会很开心的。

　　虽然真的要说，可能比起这些，我想要做这些的心才是更加让他们开心的吧。

　　……于是乎就更想去做到什么了，爱是神奇的存在，爱真是神奇的存在。

　　会让一个胆小鬼变的伟大，也会让一个胆小鬼用自己毕生的勇气去承担自己的人生。

　　我真的好爱爸爸妈妈。

　　我好爱他们。