《草草大王的恋爱日记》知梧夏

3、纠结纠结再纠结 喜欢吗？不

　　是的，心里空落落的。我一直没有忘记那种感觉，心浮气躁，平均三分钟看一眼手机，随便弹出来什么消息都要看一眼，生怕错过了他的。我觉得自己快疯了，不，是已经疯了。我居然守着手机等一个男生回消息，还等得这么难过。
　　捱到返校那天，我很早就到教室，等啊等，等啊等。他终于坐在座位上，我却不知道该怎么开口。难道要质问他为什么不回消息吗？先冷落他的人是我，收不到他消息的人也是我。我好像没有立场质问他。两节晚自习过去，课间，我实在忍不住了。用笔戳戳他，他转过来，我说，记不记得我说过，如果那天晚上我睡不着，我要打你的。
　　他说记得，于是我问他，那可以打吗？他说打呗。那一拳头下去不算重，但也确实够我泄愤的份量了。他捂着胳膊，看上去有点委屈。我说，现在真的不知道该怎么面对你了，你能不能忘了国庆期间发生的事情？
　　他怎么回答的我不记得了，可能是反问我“你觉得呢”，也可能是其他的。不知道为什么，那天晚上我总算是能好好睡一觉了。
　　此后就是长达一个月的纠结。
　　我没有很明确地拒绝他，也没有答应他。我弄不清楚自己的心意，觉得自己那段时间好像格外亢奋，尤其是接触到与他有关的一切；又好像放不下之前喜欢的女生，她一有风吹草动我仍然警觉，虽然我自认为早就不喜欢她了。
　　他是真的喜欢我吗？我不知道。我问他喜欢我什么，他答不上来。喜欢一个人可以没有理由吗？我不知道。我喜欢一个人……很喜欢一个人是有理由的，一见钟情是没有理由的。那没有理由的话，是为什么喜欢我呢？
　　我就这样问了自己很多个问题又回答。我和狗蓝蓝说自己几近抓狂，被此狗点评了，说我这个傻孩子对感情是真的迟钝。
　　我苦笑一下，不知道怎么回他这句话。毕竟我是第一次被喜欢，除了对他的态度无休无止的疑问，我还反复敲打着自己的内心。我觉得自己脸蛋不够漂亮，个子也不够高，身材也普通到不能再普通。可能是因为从小陪着我妈看肥皂剧，受到了荼毒，我总觉得恋爱的前提是好看。再说，我喜欢的第一个人是女生，在猫猫出现之前也从来没有男生和我告白过，“被喜欢”这种事情在我心里奢侈到不能再奢侈。
　　而且，我不确定自己能不能接受和男生在一起。
　　高一的时候有一次在洗手间门口看到一对异性情侣亲嘴，虽然他们的唇一触即分，但我还是一瞬间就……有点想吐。喜欢过的女孩子是我儿时的玩伴，我想到小时候她开玩笑地亲我的嘴，也是他们这样亲的；又想到片子里男的手扣住女生的脑袋亲下去，像这对情侣的横屏版。顺理成章地想到男女□□的画面，我控制不住地觉得恶心。
　　从这件事以后，我就对自己的性取向产生了质疑。我一直以为自己是双性恋，那时候开始怀疑自己是不是纯弯的，以前对某个男生一见钟情只是我的幻觉。可是遇见那个男生时怦然心动的感觉很强烈，我又觉得自己是想得太多。
　　而当猫猫同学向我坦诚喜欢，我就不得不重新考虑“想得太多”的这些麻烦事。猫猫和我说过，他知道我是双性恋。我当时很惊讶，问他怎么知道的，他说是我自己说的。后来和他打了好久嘴仗才搞清楚，是高一运动会的时候我和同学玩真心话大冒险，他听到了关于我性取向的答案。
　　他似乎有点接受不了我喜欢过女生。因为他的态度，我不太确定自己敢不敢喜欢他，也不太确定他是不是真的喜欢我。我有点怕，怕他对我很好我会喜欢上他，可是如果我始终接受不不了和男生在一起怎么办呢？如果我接受不了肢体接触，和他在一起没办法像别人一样亲亲抱抱，他怎么办呢？
　　可是我真的觉得他挺好的。和他聊天很开心，熟一点以后发现他不是我想象中那种很冷漠的男生，很温柔。
　　唉，放过我吧。刚出新手村就遇到这么大一个难题，草草大王有点蔫了。
　　在万般挣扎中，我选择了自欺欺人。我一直和自己说，对他应该不是喜欢吧，单纯就是因为没有人和我表白过，我觉得新奇，而且有种莫名其妙的成就感，所以享受他的关注，不想直接了当地拒绝。
　　直到……黄瓜瓜问我，你是不是动真感情了？