2、二 ...
-
一个人看待事情时的思考方式以及他的为人处事方法是有什么而形成的呢？其实世界上有很多的人思考方式都很相似，有的认真本份，不会有超出行为标尺的想法，而这种人一般都是跟着社会的潮流前进；有的积极向上，总是会有标新立志的好想法，他们总是以好的心态来积极面对未知的事物，取得成绩，获得人们的赞扬；还有的思想偏激，遇到事情的时候，从来不会通过正确的通道做事，要么就是放弃思考不做任何努力。当然我说的亦不一定对，因为本人的年纪和阅历在这里摆着，我不敢夸大的说我看的很多，看的很明白，因为有的人用了一辈子的时间也没有看清楚过。
其实我自己觉得不要说别人了，可能你自己本人是什么样子，你可能都不一定看通过。呵呵...可能你觉得这有点好笑，但是我真的是这样想的，因为我就是一个例子。
人们有时候看小孩的时候会说，某某家的小孩以后会怎么怎么样啊，这就是人们常说的“3岁看大，7岁看老”，这就是说人的行为思想是和小时候有着绝大的关联。3岁多小孩子的行为是天性使然，到7岁的时候要根据后天环境和教育而形成的。虽然我小时候的样子、性格、思考方式是什么样的我完全没有印象，可是从我发现的时候，我就已经形成了一种很混乱、很矛盾的思考方式。在做事情之前总是考虑的很清楚，好的坏的我都会想，当然这应该是一个好的方式，可是常常我会错过好的时机、或者是我的热情在这期间消磨殆尽。
我很佩服哪些感想敢做的人，他们身边好像总是有如火似得热情，那么的耀眼，看着他们我就会觉得生命是那么的多姿多彩。而我就实在没有那个精力，感觉上好像是上了年纪的老人，摇着摇椅、喝着饮料、看着小说，我的爸爸就常常抱怨我没有年轻人的朝气，而我总是我行我素，上学的时候不太喜欢和陌生人接触，工作后我虽然改变了很多，可是和我没有什么关系并且不会来往的人，我从来不会去接触，爸爸妈妈为了这个和我说过很多次，比如说远一点的亲戚朋友啊、街坊邻居啊、爸妈的同事啊等等，我见过很多次，可是到现在都没有记清楚谁是谁，更别说是说话了。其实我一直再试着改变我自己，现在的我比起以前那个不爱说话，性格怪异到已经开始自闭的小屁孩要好的多了，可是还是有待改进啊！
我们这一代的小孩子，可以说是天天吃着蜂蜜再过日子，从小就娇气，没有受过什么苦，所以也吃不了苦，当然我不是说我们这一代的人不思进取，只是胃口和能力不成正比，刚出社会的时候工资、职位、劳动后没有得到相等回报等等，这类的问题接踵而来，抱着“我还可以找到更好的，为什么要在这里找难受！”这样的想法而放弃了可能会有的机会……我就是其一，毕业后的工作给了我很大的打击！
毕业后我靠着家里朋友，用了一点关系进入了一家好的公司，当时很年轻，对自己的未来有这无限的创想，思想也比较简单，虽然知道社会不是那么美好，在你看不到的地方存在着很多的不良风气，可是总是以为他会离我很远,可是事事总是不那么如意啊！刚进入公司的时候，我被分配到了一个好的部门，当时我还很厌烦这种裙带关系，总是认为我别人都知道<自己是靠后门进来的>,就觉得脸上无光，所以做起事来格外的认真，就是想争一口气回来，呵呵，可是这些又有什么用呢？我的努力别人根本就不在乎，只是因为我的顶头上司和我的那个叔叔有矛盾，而那个叔叔也已经不在哪家公司工作了：所谓是人走茶凉啊！我的上司没有敢和那个叔叔叫板，而我又没有了后盾，可想而知我的日子有多么的难过，可是我的性格本来就较为沉默，有什么事情都是憋在心里，那时候特别不愿意告诉我的家人，不想让他们操心。整整半年的时间我都是在压抑自己，很累！很累！本来说好是3个月的实习期，其间没有工资，可是一直到我辞职，我都没有拿到一分一毫，我已经不记得有多少的3个月，我从这个部门调到哪个部门，没有一个部门留下我，总是在3个月满后用理由把我转走，那时候的我没有多想，别人说的理由我都相信了，并且在我自身找毛病，可是一两次我可以说服自己，那么多次……我又不是笨蛋！怎么可能感觉不到呢？可是我不想让我的家人觉得我娇气没出息，我强忍着火气克制自己不要冲动！呵呵！我都不知道该这么表达，其实现在想想那个时候，我就不得不承认，我的生活太好了心理的承受能力不够坚强啊！那时候的我就是水做的，我自己都不知道我原来有那么多的眼泪。那天我在上班途中出了一场不大不小的车祸，在医院经过检查确定有轻微的骨折……当时不太要紧，我也就没有管，去公司请了3假，可是在第二天情况转重，可是公司不予批准我延长休息时间，我心里难过、气愤、委屈、无奈种种的情绪让我有些喘不过气来，我一对这个公司彻底的失望了，说出一句“我不干了！”，挂掉电话连最后的手续我都没有再去过。从那以后我换过很多的工作，处事上我开始变得圆滑，对待上司我会无意识的有抵触，总是提不起精力来应对，不愿意和他们打交道，乖乖的做事。呵呵！说来可笑，我在那里虽然是这样的情况，可是我学会了很多的东西，最重要的一点就是让我看清了自己，后来不管遇到什么情绪总是控制的很好，好像有一张面具在脸上，除了家人我没有在放下过它！
对待感情上也是，我总是生疏客气的和家里人介绍的对象接触，小心翼翼的分析他的条件，脸上不会表现出我的情绪，不管是高兴或是不高兴，可是在我确定这个人不合适我的时候，我会让对方联系不到我，给予冷处理，我有个朋友觉得我的这种方法，看起来有点像是在耍人，觉得应该说清楚，我记得我是这样回答他的“我觉得当面说清楚一个是伤人，二一个是没有必要。因为两个人可以说是没有太多的接触，没有开始过，又有什么可以说得清的。再说了，我觉得在态度上，这样的客气的表现应该没有人会不清楚是什么意思吧？”，我没有觉得我又没有做错过什么，在没有感觉挑条件的前提下，我只能做到这样。如果有我觉得合适的，我会谈下去，可是我不喜欢两人黏在一起，不喜欢别人对我指手画脚束缚住我，不喜欢别人不把我放在眼里不冷不热相处。
朋友们说我想法太怪异了，没有人会知道我的尺子在什么地方，长点不行、短点也不行。可是我也不愿意这样啊？我是不自主的会这样做啊！我一直认为如果对方是真心的想要两个人在一起的话，不管我的态度是什么样的，他都是可以坚持一下的，什么人是真的什么人是假的，将心比心，我是不可能看不出来的……可是没有！我不知道我的心情该怎么形容，在家人面前我要表现的理智成熟，尽量不要让他们为我担心；在朋友和亲戚面前我又要表现的不在乎，给他们分析这种人不适合我，不想让他们对我“另眼相看”，可是谁又知道我的心里有多么的伤心、委屈。大家都认为这些都是我的问题，是我自私，不会为他人着想；我的眼光太高了，没有人会受得了我……可是我呢？我的想法呢？我不是不为对方着想，只是认为大家的关系还没有到那个程度，我不知道我该用什么样的方式来对待对方，我没有喜欢过谁，没有谈过恋爱，我不知道要怎么做，我做不来主动付出。
作者有话说
第2章 二
