《载清风》我爱数学数学爱我

3、我似乎从未接近过你 初二，我和

　　初二，我和祂相识是因为我们俩都喜欢看纯爱小故事。
　　起初我们并不认识，我在我发小的QQ空间里留了一句“经典”评论，祂因为我的这句评论“发现”了我。于是我们因为共同的爱好结识。
　　朋友。我把祂当做朋友，因为祂是我朋友的朋友，所以自然而然爱屋及乌。再往后，祂和我聊天，我也会主动提起话题，很快，我逐渐因为“祂”本身而把祂当朋友，而不是因为祂是我发小的朋友，我和祂有了独属于我们自己的认识和接触。
　　然后，祂向我表白了。
　　那时我慌了神。

　　祂委婉且直白，独留我一人不知所措，祂问我：有没有谈恋爱的想法？
　　我还以为祂要给我介绍对象，
　　祂说：和我谈吗？
　　我惊慌失措。
　　我认为祂是朋友，还是没有熟到能随便开玩笑的朋友……可能，我们实际上已经熟了，但我单方面的把祂“放的很高”，导致我和祂聊天认真而小心，从而显得我们客套而陌生。
　　我对祂很……“敬畏”，虽然这只是我单方面的意识，但在我的滤镜下，这样的祂对我表白，我无法平静。
　　为什么，我们明明还只是朋友啊，我明明是对你友好而客套的，我们明明不熟，怎么会对我表白呢？疑惑和恐惧攀上我的心脏，勒紧，我感到我的所有血液都在狂奔、冲撞，碾过了我刚开始生起的喜悦，我的大脑胀满了迷茫。
　　是的，我一开始是高兴的，但不是“我喜欢的人也喜欢我”的高兴，而是被人表白的骄傲，不仅仅是祂，随便换个人对我表白我都会高兴，因为这反衬出我的魅力很大，所以，我会高兴我会自得。
　　但在这份惊恐前，这点高兴不值一提。我肯定不会也不能同意，但我怕我的拒绝会伤到祂，我不希望祂从我的答案里得到一点负面情绪。我把祂看得很“高”，我不想折皱祂。
　　所以，我仍会觉得对不起祂
　　所以，我会想去讨好祂，
　　所以，我说我们还是朋友。
　　我当然做到了，我在之后用仿佛什么都没发生过的态度继续我们的对话，强硬且不容反驳地引导祂：我已经忘了，你也忘了吧，我说我们还是朋友，我们就还是一如既往的，快乐且不顾一切的。
　　……
　　我想，祂真过分，祂完全没考虑后果，祂完全没想我会不会因为拒绝了祂而感到自责，祂知道祂在我心中是怎样的位置吗？我多么珍惜祂，以至于我的一段拒绝编辑了两个小时，确保足够温和，足够明确，又能奠定后续相处走向后，才发出去。
　　我说过我们还会是朋友，可这种事一旦说出口，我怎么可能再像之前那样和祂相处，我又该以什么样的姿态面向祂？
　　祂真过分，祂在我心中已经不是曾经那个朋友的形象了，祂亲手砸破了完美的雕塑，所有的幻想所有的温和所有的宁静化为齑粉，露出了雕塑下的，捧着禁果的肉身……祂把禁果传给了我，由我来代受这凌迟——祂的身影开始在我的生活里前所未有得鲜艳。
　　……我会恨你的鲜艳，你可能永远都不会知道吧，“你”肆无忌惮地占据着我的精神，我们在学校几乎见不到对方，但你让我无法动弹了，你仿佛成了我的神经递质，监管我所有的兴奋和抑郁……但你更可怕——我代谢不掉你。
　　我讨厌你，你让我疲惫，你不能每时每刻都想在我脑海里出镜，对，你不能。
　　之后我们的留言聊天越来越频繁，都是由我发起的。你应该看不出来，我在演，我刻意地用这种模仿我们曾经聊天语气的模式来对话，一是为了欲盖弥彰地掩饰那件事的尴尬，毕竟我说过，我们还是朋友。
　　其二。我想接近你，想接触你……我被你的“鲜艳”掌控了，我从一开始就该丢掉你的禁果……你赢了，你成功把你的那部分刑罚转嫁给我了，我现在很痛苦。
　　我真的很厉害，在我的引导下，经历了那种尴尬事的你现在已经完全把我当朋友了，那件事被时间的流水淌过，早已冲没了花纹，然后我后知后觉地反应：我还没上岸，我还被留在那段流水里，并且你的“鲜艳”已折磨得我欲罢不能……我会恨你。
　　我会，恨你。之后一次我有意撩拨你，你又重蹈覆辙了，助纣为虐的是我的默许。
　　对不起，这次是我错了，我太冲动，我忘了我们初三了。我们很单薄，承受不起一个火热的烙印，在这个错误要酿成前，我选择及时止损，
　　我们又变成了“朋友”。
　　这次我没敢说话，我很内疚，我觉得我的“失误”导致我像是在玩弄祂的感情，我很纠结，并且一再被吞没在自责和恐惧中……时间还是神奇的，我上岸了，
　　但是，是搁浅。
　　有时我徘徊一下和祂的聊天框，但又很快抽离，因为我没有力气再陷进这滩泥沼了，我逃避着，这一年都无言。
　　再次对话是中考后的暑假，我若无其事地给祂发了一堆图片，说，你挑一件，当做送你的毕业礼物，祂高兴地选了，仿佛……之前真的什么都没发生过，祂还是很温和，很让人舒服。我很高兴，我希望祂“忘掉”，我觉得这是好事。
　　我把祂选的那张图片抽出来，用菩提把东西做出来。那是一个小挂坠，由两个水滴状玉石和珠子串成，我用菩提来做，工具是砂纸，锯子，美工刀，我用砂纸磨了两天，过程当然无聊，但……
　　我不是个好人，我享受喜欢祂的感觉，我拿“喜欢祂”当兴奋剂。
　　我自责且快乐。
　　成品抛光完第一时间我就拍照给祂了，只差找个金店穿孔，祂很高兴，溢于言表得。
　　我也很……“高兴”。
　　其实祂一直没有主动跟我说话过，一直都是我挑起话题然后祂回应我，我怀疑祂在演，祂是不是还在在意那件事，祂是不是本就，不想理我？……不然祂为什么不主动和我说话，我反复咀嚼我和祂的对话，主动沉入这窒息中。
　　我猜错了，所有情绪在我的视野里压向天平另一端：祂不是不想理我，而是我在祂眼里变得可有可无，我和祂聊天，祂的确是快乐的，没有人会拒绝快乐，但，我只是祂的附加题，我只是沿路的风景……我并不是祂要追求的快乐，祂只是在我提出话题时，欣然接收，仅此而已。我再一次后知后觉：是从什么时候开始的呢 ，
　　也许，从我第一次拒绝就开始了？抑或，我从来就不是祂的必需品，所有的“友情”、热烈的氛围，好像都是我一手塑造而成的表面，祂只是参与了，并不是主导，
　　我不想主导，你能不能让我被动一次？你能不能握紧主动权，告诉我，你需要我。
　　但我当然不能提出那样的需求，因为现在，是我欠你。初三的失误是我一直想逃避的，是始终在鞭笞我的，我不知道那对你来说是否已足够久远足够浅淡，只是它现在时刻提醒着我，在我与你对话时，总勾起我的内疚和喜悦，我欣然接受，承认我是个坏人，然后啜取你回应我带来的腥甜。
　　那件礼物没有送出去，我给祂发了成品的图片就没再说话，祂也没来问我。
　　因为，祂在空间里说祂谈恋爱了。
　　我觉得，这很好。

　　我上高中了，我决定我要暗恋祂。我当时根本没有任何依据，但我就是敢肯定，我知道，祂们肯定走不到最后，我只要等就好了，我很放心，我知道不会很久的。
　　我想，三年，祂们一定能结束，什么感情能超过三年？
　　我猜对了，但没到三年，只是几个月。
　　这是个坏消息，我很纠结 ，我没有准备好，我希望有个客观因素让我必须等，我想等，可我也按耐不住。
　　我主动找祂说话，但当我打开聊天框，我又犹豫了，我很内疚。
　　已经“玩弄过”祂感情的我畏手畏脚地站在河漫滩上，闭上眼睛，冰冷的泥沙将我的脚底包裹，我等待愧疚化作的潮汐吞灭我，我期待我的心、我的血液能告诉我怎么做，却感到我的意识体在攻击自己。
　　我此刻变得无比弱小，我徘徊着靠近祂，每靠近一米，獠牙就多长一寸……獠牙是向内长的。直到我走到祂面前，我匍匐着，已足够脆弱。是我用尖牙将自己咬伤，自断筋骨，温顺地展示弱小，也许这样，我才能觉得自己少亏欠祂一点，也许这样，我奄奄一息，对祂造不成任何威胁，祂才会掌握主权。
　　我将所有的不堪，所有的脆弱，所有的缺点全都放在祂手里，希望祂欣赏、定夺。
　　……祂很温柔，祂舔舐我的伤口，我享受被包容的感觉，仿佛我的畸形和丑陋在祂那里都是被允许的，我愿意也喜欢就这样在祂身边成为一只奇怪又可怜的小兽，哪怕被剪去利爪被拔下尖牙。
　　——我将我所讨厌的，所不解的事情告诉祂，将我的畸形理念，错误观点告诉祂，将我的任何观感，纠结折磨告诉祂……我现在在祂眼里变得非常不完美了，我享受祂接纳我的低劣。
　　我喜欢上祂了。曾经的“喜欢”是祂的先入为主对我的“阴影”，而现在，是我发现我已经几乎赤裸地站在祂面前了。我对任何人都有正常的“掩饰”和保留，但在我向祂奸诈地乞怜过程中，不知何时，我竟已将自己解析，分门别类，双手奉上了。
　　……我的人格不正常地暴露。
　　可更可怕的是，我竟沉醉其中，心甘情愿，不知情况——我自愿沉入祂的温柔，我喜欢上祂了。

作者有话说

　　但求真实吧。