《一些胡言乱语》西荧星

11、11

　　其实自己开始写作之后，我才开始变得不太相信文字和作者能完全分离这件事。

　　可能也是我自己的原因吧，一个打动不了自己、我自己都不相信、不喜欢的故事，就算有利益驱动我也写不出来，如果很大的话可以试试，毕竟谁会嫌钱多呢，但靠订阅这仨瓜俩枣的，实在充当不了什么驱动力。

　　我是敢承认我笔下的每个角色，或多或少都会有我自己或者熟悉的人的影子，毕竟人无法想象出没见过的事物，这应该算是可以理解的吧（如果有读者介意，那我在这偷偷磕头道个歉吧）。

　　脱离本身的生活经历，就我个人而言，其实是根本写不出来东西的。
　　我的文字就是从我身体中流淌出来的，是我精神世界的缩影，是我纷杂思想的一隅，是我这个人敲碎后重组拼构出的光怪陆离。

　　我仔细想了想，这或许也是我对负面评价的言论很恐惧的原因之一。

　　我太爱自己了，我觉得自己哪都好，我希望认识我的人都能喜欢我。
　　当然，我不觉得这是讨好型人格的思维模式，我想要别人喜欢的底层逻辑是想满足自己私欲，而不是获得外界认可才能实现自我价值。
　　妈妈常说我需要受些挫折，我太骄傲太嚣张了，有时候不可一世的生活态度很招人烦。

　　但我的确没怎么受过挫，倒也不是一直都在成功，而是，我只在乎“我认为自己必须做好的事情”，而这个分类的事情寥寥，且我认真对待了通常结果都不错，其余的“有最好，没有也随便”的成就，更类似于做对了不会加分只会得到朵小红花的附加题，或者通过会让我获得快乐但不会对主线剧情有影响且会浪费我时间的奖励关卡。

　　抱着这种态度生活，内耗其实会少很多，我只关注于自己牛逼的部分，那些“有点东西但不多”、“还可以但是努力会更好”、“尝试了感觉不错但不想继续”以及“我就是弄不明白”的事情，就都很难引起我的焦虑了。

　　我只关注我的核心，只追求自洽。

　　我觉得什么人生关键词选“快乐”、“自由”、“成功”，都没自洽有意义。

　　随便要不要追求其他或好或坏的人事物，错过机会，庸庸碌碌，或者为了达到世俗意义上的成功做出很多牺牲，再或者为了极端的自由快乐抛弃健康，都可以。

　　没什么好评价的。
　　一个人做出了选择，随着自己的性子向这个选择所引导的方向前进，或走或跑或爬或找人抬，都行，都无所谓。

　　这个人是舒适的，是不后悔的，是觉得值得的，是发自内心接受过去、现状、未来的，是愿意承担一切可能导致的后果及代价的，这个人不会因为由此衍生出的任何问题、情绪、处境陷入自怨自哀，不会迁怒到包括以前的自己在内的任何人身上，这个人就是心理“完整”的。

　　这个人几乎完全接受自己的一切，允许负面情绪存在，允许不完美存在，允许任何事物存在，允许一切存在，允许存在存在，那这个人就是自洽的。

　　自洽的人生是无敌的。

　　所以这只是个理想状态，我做不到。

　　我是既要又要还要的贪心的人，我是说一套做一套的伪善者，我是想要别人觉得我毫不费力的装逼犯，我是渴求无限爱意的小丑，我是惯性选择逃避的胆小鬼，是做不到情绪稳定的暴躁狂，是不敢睁眼接受现实残酷的懦夫，是被酒精控制的alcoholic，是得过且过的懒鬼摆王，是沾沾自喜的自大狂，是不够真诚的朋友，是激情匮乏的恋人，是终生不可能放弃家里提供的高消费条件的蛀虫，是高喊着要自由却把自己困在舒适圈中的傻瓜。

　　无所谓，我依然爱自己，依然觉得自己完美，爱自己的缺点，甚至觉得缺点让我更完美了。

　　某种程度上来说，我的确是自洽的。
　　但我的自洽是不稳定的，是容易被动摇的，但我的不稳定也是容易被动摇的，我接受我的不稳定，所以我还是自洽的。

　　它看起来很有哲学气息，但本质上这是一篇废话，因为我刚喝了半瓶龙舌兰，我打下的每一个字都是四十八度的。

　　但某种程度上来说，它也不完全是篇废话，这个地方就是我用来碎碎念的。
　　作为一篇没意义的胡言乱语，它是成功且切合主题的。

　　所以，这其实这就是它的意义。
　　是已经足够饱满丰盈了的意义。

　　是我的意义。