《橙子是唯一的水果》性格像风

2、一些未突破自我的尝试 我爱着的一

　　有哪些想干的&想记录的
　　关于vlog，今天刷到了，长焦拍照会更好看，即离人物远一点，再放大拍摄，背景会更有宏大感。其次，拍照的构图真的是要自己不断的去尝试才会知道什么角度能获得大概什么样感觉的照片，熟能生巧，所以！一定要多拍多练，同样简单的场景，但拍摄角度不一样也可以有不一样的感觉也能拍出花。

　　关于影视
　　或许心里那么多话，都可以像写日记一样把它们写下来，我忘记，而它们被记住。最近看了一部很喜欢的韩剧《努力克服自卑的我们》，没什么感言，现在看完喜欢的剧，也就只会看得当下感动到会哭。我疯狂我自言自语胡言乱语，我格格不入，但我有作为一个纯真至善的人的资格。不是很喜欢结尾，因为整部剧的过程太细腻了，太仓促太完美的结尾反而比不上或者不适合那种低饱和高对比温温暖暖的色调气氛和表情。我一直记得的，也希望自己记得或者说强迫自己记得的一个超级棒的转场，很干净利落短时间几个转场就说清楚了事情的完成、时间的跨越，越过了那些重复繁琐的细节：黄东满导演面对初次拍片遇到的问题和压力崩溃到说不出话，前辈想把他打醒让他重新振作起来，在黄东满导演对打动作准备挥出和说出的一句action，镜头画面切换到拍片时的武打动作，当我以为这是在拍片的时候，镜头又放大，结果是一群人在电影院大荧幕上看这部电影的上映，这三个转场连接简直太妙了。“我喜欢这个世界上存在着难以控制的事物，这让我觉得自己或许也是某种不受控制的存在。”

　　关于我的局限
　　打这段字的时候一直在咳嗽，咳完就去喝水，一直都是不严重就不想买药吃药，很多事很简单但我却觉得好麻烦，不管直接间接和人打交道的一切对我来说都好麻烦。总侥幸于我的免疫力会帮助我好起来的，虽然明明有时只是普通的感冒却老会发展到呼吸道感染，应该是慢性鼻炎的后遗症。我的眼睛也不好，很久以前就有四百多度的近视，已经很久没去换眼镜了，也许老了不注意用眼会瞎掉，我害怕，但我无法或疲于阻止。我的躯壳伴随着我，我的缺陷如影随形。

　　时常因为过于敏感而无法忽略这些别人看来轻而易举能做到的事：不太想去任何我不是主角的场合，对主角的重视与对我的忽略会形成更加明显的对比。无法装作假装不知道，但是别人的重要场合太过于看重自己的感受又显得不合时宜。而我只不过是一个非常尊重自身所有感受的人，我敏感而如果别人忽视我时我不看重自己我会更加难受，类似全世界都可以不支持我，但我自己不可以。

　　关于我的idea
　　此刻耳边出现的音乐，想把它作为我视频的背景音乐，“不管昨天怎样兜着圈转，不管外面是暴风还是晴天”，虽然每一天都只是不起眼的一天。那就偶尔散散步吧。

　　关于我的小狗🐶
　　很庆幸小鸟喝水器很适合狗狗，一次的喝水量减少了，呛咳几率也就会减少，很开心我做到了，哪怕一点点改善和进展，我都很开心。希望狗狗尾部圣诞树区域的红肿只是被跳蚤咬导致的，如果是真菌或细菌的话应该会比较难处理，我不该把这个区域的毛剪掉的，起初只是为了方便透气不闷，结果狗狗因为瘙痒老是舔舐，没有毛发的遮挡直接接触患处反而更红了。我还有几天就能持续一段时间好好照顾她了，这几天希望她的情况不要恶化加重。god bless you。

　　某天晚上出来上厕所，被我吵醒打着哈欠也要跟我去厕所的跟屁虫 ，我托着她的头，轻轻挠她下巴，很认真的看着她眼睛跟她解释，我只是去上厕所，不会跑，她乖乖待着继续原地睡觉就好了。我一开门她又屁颠颠跟我出来。她爱不爱我不知道，反正我爱惨了。一个如此天真单纯害怕你突然消失的小宝宝！啊！

　　另
　　长大后的烦恼为什么这么多，谁能告诉我？情情爱爱的，实在是太无趣了。大家如果想谈一场轰轰烈烈的青春恋爱我觉得要趁早！但是也不能太早，太早心智不成熟很容易没主见被别人带着跑。太晚了就容易像我这样，清心寡欲，连看见轰轰烈烈四个字就已经开始疲倦觉得累了。我的造景贴纸什么时候到，真的很想看看好不好玩。

　　关于一些周游世界的想象
　　一些被反噬。爸爸最近老把带我和妈妈一起出去玩挂嘴边，一会这个地方，一会那个地方，基于以前的经验，多半不太会变成现实，我好像后期的印象里对他都是天然的不信任感和他脱口而出不假思索的戏谑，对于他不认可的或者超出他认知范围的东西，他一概觉得不可能发生。我也被潜移默化影响了，反过来觉得他的想法不切实际，还有一半是因为没有过成功的先例，且他目前并没有什么能够托底的东西，说夸张一点好似破釜沉舟。他一开始说出第一个地方，因为距离不是特别远，我还觉得有可实现性，我说我可以帮忙定住宿餐食和规划路线之类，后面又说还可以去一个很远的地方，我一脉相承的戏谑没忍住，被他发现了，被反噬。我爸的第二个想法在我眼里就好比还没学会爬就想跑了，我笑过之后又觉得自己很残忍，无端的打压一些积极性，年纪大了能想着出去玩一玩也挺好的，但是后面我又自洽了，我爸以前他就是不自觉这么对我的，我做的并不过分。可能我不想被影响，但我也意识到我已经潜移默化的被影响了。我曾经也想过去很远的地方工作，去喜欢的地方定居，但是我爸总是觉得，儿女不管怎样都要在身边，哪怕外面是无限风光，哪怕外面是财源不断，于是我也变成了他希望的样子。他好像又开始向往外面的世界了。

　　我其实一直都很想去日本，在多邻国学日语也有着这样一份想象，想象着自己用日语跟别人交流，感受他们的礼貌客气疏离和温和，但是我心里却一直觉得怎么可能呢，我怎么可能能够去日本，我会想出一大堆条件来劝退我自己，让一个明明不让人害怕的东西看起来难以接受，我于是用另外一种想象满足自己的渴望。刷到烟火大会的视频，我就想象自己在矮矮挤挤的日本民房堆里，站在很窄的道路中央，两边房屋的屋檐遮盖我的半边视线，我的天空一角又缩小更多，直到一束烟花在我头顶那一方狭窄的天地绽放开，我觉得只有这样的视角才符合我一直以来的心理状态，局促着爆发，最后享受那种完全的挣脱。

　　在绿化很好的景点散步，景观枫树枝叶散开，像一把大伞笼住河道，风一刮来，扑簌簌的挠起心里紧绷的弦，所有的过去在这里和解，在没有对错的时候，每个人都做着自己觉得对的事情和选择，反噬和被反噬并不是想要选择的结果，没有什么可原谅，也不想要原谅什么，业力受损，什么都需要力气，爱需要恨需要，想象需要，但想象有回甘，有些东西有时候只剩反复咀嚼。

　　街道朴素干净，树木错综但规整，各有去处，协调自然，好像一同呼吸，我也被净化，我会不会忘记烦恼，忘记我是谁？为什么来这里？不会，因为我就从来没有去过，想象是记忆里的，过去就会被忘记，人只是个容器。来去呼吸。

　　这篇一开始没想写什么，写得很乱，也许你们能告诉我想看什么吗？我没有头绪