《碧落无声(原凤翔凌宵)》沙耶

41、第三十六章 决然 他阴郁

　　他阴郁的盯住我，我转身想跑，却发现怎么也动不了。别再过来了，是我的错，是我害了你，对不起，对不起，脚下一挫，我摔了下去。

　　猛然坐起身子，额间的冷汗滑落，是梦？好真实的梦啊……..

　　环顾着四周，冷冷清清的感觉，我下了床，随手披了一件衣服，拉开了门。

　　“对不起，王爷吩咐，没有他的命令，您不能出这间屋子。”守卫的士兵拦住了我。

　　我一怔，笑了笑，又把门关上了。我都忘了，现在是被囚禁的。

　　打开窗子，月光照进来，把我的影子拉的更长。

　　我现在在的地方因该是一个叫锡水的城镇驿站中，没错，我们已经回到了武国境内。赶路的这些天，烈好象有了什么预感一样，把我看的紧紧的，就连公事都搬过来在我房间里处理。甚至因为不放心，已经几夜都没有安稳的睡上一觉了。

　　我难过，我心痛，本以为心早在他说出是的那一刻起，就死了。可是见他这样，我竟然还是不由自主的为他心痛，痛的无法呼吸了。如果可以，我真的很想依偎进他怀中，用手抚平他紧皱的眉头。可是，我不行，眼前的这个男人已经不再是属于我的了。他已经选择了他最想得到的东西。我输了，就会退出。为了这段感情，我付出了太多，没想到到最后仍旧是得不到。该是我的就是我的，不该是我的，机关算尽仍是空啊！

　　如果我再留在这里只会使两个人一起痛苦，我要走，我一定要离开这里！可是，我该怎么走呢，这重重重兵，单凭我一人之力，想要离开，无易于痴人说梦。

　　这里都是烈的人，又有谁可以帮我呢？天啊，难道你真的不能给我一个机会，要我过些平静的生活么？

　　我坐在床上，不停的想办法，天真的想法一个接一个的被自己否决。再这样下去，再过几天，我们就会到达云阳，到时就更走不脱了。

　　我咬了咬牙，似乎只能这么办了，冒险却也是唯一的办法！现在能帮我的只有路勒了，只有他！友情和忠诚，我似乎已经预料到了他的回答。可是，我必须一试，这是我唯一的机会了。

　　天明，烈来了，我跟他说，自己太无聊了，他不在的时候，想要路勒陪着说说话。烈犹豫了一下，同意了。两天后，我终于等到了机会，烈因为接到紧急军情，暂时离开了锡水。临走时嘱咐路勒好好照看我，又把我房前的侍卫增加了一倍才放心离开。

　　接下来的发展可以说超出了我的预料。路勒他……..答应了？他竟然真的答应了？我本以为要他答应帮我，至少要费一番唇舌了，甚至已经做好了做坏的准备，如果他不答应又让他知道我想离开的话，只怕是再也出不去了。可没想到，他竟轻易答应了！

　　“你……….真的愿意为了我背叛烈？”这个家伙是不是没听清我刚才说什么啊？

　　他默默看了我，没有说话，从怀中掏出一个小瓶子，递给我。

　　“这是什么？”我拿在手里仔细的审视着。

　　“毒药。”

　　“什么？”

　　“一种毒药。”

　　“……………………….”

　　“服下后会进入假死状态三天，我会利用这段时间把你弄出去。”他说的铿锵有力，眼中闪过我从未见过的神采。

　　“你为何………..”我怔怔的看着他，怎么才过几日，我认识的人都面目全非了？他，是那个单纯，又一根肠子通到底的路勒？他是从哪里来的这种魄力？

　　“走还是不走？”

　　“走！”事情似乎有些脱轨了，可现在我已经顾不了这么多了，机会只有一次，若是信错人了，再当一回傻子又何妨，反正……..我也不是第一次被人利用了。

　　路勒走后，我呆呆的望着手中的瓶子发呆。我知道有什么东西不对劲了，可又说不出来到底是哪儿有问题。好象背后一直有一双眼睛盯着我，一直被什么东西算计着，那种感觉令我全身发毛，很不舒服。在这样的环境下，我能活到今天除了智慧之外，直觉也是不可忽视的一部分，我一直对此深信不疑。总觉得，似乎有什么将要发生，心很不安，很悬。

　　我，忽略了一些东西，一些很重要的东西………….李烈，风淮，甚至路勒，每当我觉得了解他们时，却总是发现原来自己又被蒙骗了。烈的温柔到背叛，风淮的冷厉到为情痴狂，路勒的率真到刚才那显而易见的逼人的严肃，那不是他该有的表情，不是我认识的路勒该有的表情，我到底该相信谁？又有谁是值得我信任的？

　　为什么事到如今，我总是被逼到悬崖上的那一个？没有退路，也不能后悔。我真的赊求了不该属于我的东西么？这难道是我应得的报应？是我太贪心了………..

　　记得很小的时候，我曾经对着天空许愿，我们全家人都要很健康很快乐的生活在一起，可是后来，爸爸离开了，上帝没有听到我的愿望。妈妈说人是不可以贪心的，上帝不会聆听那些贪婪的人的愿望。从那时起，我就再也不相信上帝了。我所有的一切都是靠自己的，也只能靠自己。我没有朋友，因为我的生活中除了上学就是打工，家庭已经是我甩不开，躲不掉的责任，我总是在压抑自己。很多人说我冷血，我也觉得可能我天生就是冷血的，记得爸爸走的时候，我没有哭，我哭不出来，那时我就对自己说，云云，今后，只要不要再付出感情就永远也不会再受伤了。想起来，我那一生唯一的善举，可能就是救了那只猫吧？我甚至不知道除了妈妈之外，会不会有人为了我的离去而哭，做人做到这份上真是一种悲哀。

　　那一世，我从来没试过去爱一个人。而这一世，我尽力的改变自己冷漠的个性，努力使自己爱上一个人，尽可能的想使自己得到幸福快乐。我以为一切可以重新开始,我也会有一个深爱我的人，我也会有朋友。我确实尝到了欢笑，也……….尝到了悲伤。我用尽了办法，付出了感情，我违反了自己的承诺。一个天生冷血的人是不该拥有爱情的，我所受的，是我应得的………我期望了不属于自己的东西………

　　就算我再怎么强求，得不到的终究得不到，爱情这种东西，本就不该是我拥有的。望着手中的药瓶，我毅然的打开瓶塞，一仰而尽。

　　路勒，我就信你一次。三天，三天之后，我就会彻底解脱了……………