《无情却被多情恼》夏暑

265、第 265 章

　　从来没有想过之前的我会有多好看，因为我小时候并不是一个经常收到赞美的人，性格也和现在很不相像。大多数人对我的评价都是内向，腼腆，是连我自己都认可这种评价的程度。
　　当然，我现在也认为我的性格没什么大的变化。

　　我以前从来不会有对自己的外貌有要求，对别人的外貌也不会过多关注，直到我发现别人不这么想，不可否认确实有人是颜值主义。第一次被别人嘲笑我的外貌是在初一，那时候还不懂美丑，在我眼里所有人都长着差不多的样子，甚至我记不清人的样子。
　　可能那个时候确实太小，又从来没有想过那些，以至于第一次被人嘲笑的时候让我很深刻。

　　我至今还记得当时的情景，所有年级都在午休，只有少数人在走廊走动，男的聚在一起找好看的女生，不知道意义是什么，有人提到了我的名字，我隔着教室窗户趴在桌子上都能听到。直到一声盖过一声吵醒了一部分人我才抬起头来，回应我的是看到我长相后的笑声。
　　“我靠，长这么丑。”
　　这就是我当时听到的。

　　但当时我实在太困，也吵醒了很多人，所以我并没有深究也不想深究。

　　我并没有把这件事情记太久，因为在我打算重新入睡的时候我的两个同桌跟我说不用理他们，他们就是这样，女生的善意几乎是瞬间就冲刷掉他们的恶意。
　　当我想起这件事情的时候是在初三，有人再次在我面前提到了嘲笑我的那个男的，当我回忆起那个人的长相的时候，发现他不过如此，很胖，也很矮，有点黑，像个小孩，我脱口而出“他啊，长得好丑。”
　　而我得到的回应是一段沉默，继而被说“你还说人长得丑，你长的多好看。”

　　说实话，当他说出这句话的时候我愣住了，不知道从什么时候开始，我也开始揣摩别人的长相，给别人评上了几分几分的评价。即使对方是曾嘲笑过我的人，我也用了同样的方式对待他。那场曾经在我眼里不足为提的小事情竟然在我心里留了这么大一个痕迹，让我在很久之后下意识做出了相似的反应。

　　这让我觉得很羞耻，我自诩不在乎任何人的外貌长相，却又随意评判他人的外表，变成了曾经看不上的外貌协会。

　　而我也开始不明白人到底是为什么可以这么多变，在我对外貌并不看重的时候，身边大部分人都以外貌出众的人为捧。在我潜移默化变得随意打量评价别人的时候，几乎每个人跟我说与其看别人怎样，不如先看看自己。
　　哎，我也不知道该说什么。

　　在我初一整个上学期我都没关注过我的外表，我很少照镜子，也很没有形象，倒是因为有几个常在一起的朋友而被拿来对比。我很不喜欢这样，无论是比较外表还是性格，无论这种所谓的比赛是谁赢谁输，我都不在乎。
　　一直到我初三的时候，我才敢慢慢确信我是一个长得还不错的人，也可能是因为我渐渐长开，与日俱增的评价和关注让我渐渐意识到我不再是我和谁互相认识而是谁单方面知道我认识我，原来我的名字和长相早已经不知道从哪里传了出去。

　　有一天下课我突然知道和我第一次同班的同学早在初一就见过我，那时我还是长发，只留了一个学期那样的形象，此后都是短发，竟然有人记得，甚至是我当时做过的事情。
　　而后，我又断断续续地从别人口中知道其实有人早在初一时就见过我记得我，只是并没有和我认识，如果不是分到一个班，可能三年来根本不会有交集。
　　突然也很感概，我忘记了很多事情，却又记得很多事情，回忆起来就好像昨天才发生过，可现在已经是我毕业的第二年。

　　因为被人那样嘲笑过，也有可能是因为在我潜意识里我很满意我的长相以至于被人第一次嘲笑所以很深刻，我从此对我的外貌不再自信。
　　我会常常因为别人无意的一句话而深思，我是不是确实这样，我是不是长得不好看，我是不是太在乎外表。

　　确实，我没有大众眼里的美的元素，我没有明媚的眼睛，甚至很小很死板，没有双眼皮，没有高鼻梁，连白皙的皮肤和完美的脸型都没有，我几乎一点都没有那些和美适配的五官。
　　现在回想初一时候的我，穿得很土，留着规矩露着额头的中分，扎着永远凌乱的头发。有时候我自己看到我之前的照片都会惊讶半天，以前觉得很好看的照片现在看来简直好笑。

　　可不管怎样，不管我是小眼睛大眼睛，高鼻梁还是低鼻梁，圆脸还是方脸，我都是我。不管收到的评价有多么褒贬不一，我都是我，无法改变。

作者有话说

　　其实初一那时候我间接的知道我长得还行，因为被人说过也被人对比过，所以我知道，也不妨碍我觉得有些对比很莫名其妙。我不会因我的外貌而骄傲，同样也不会以我的外貌而自卑，因为我有时候不太在乎