《个人思考和日常》果子篮

81、最亲的隔阂

　　因为没有很小就好好培养感情？现在很多话也说不出口了，或者说偶尔会忍不住说出来，但是得到的回复却很失望，导致不再想开口了，所以即便应该是最亲近的人，却一点点都不了解吧，我早就意识到了，但是今天的饭桌却让我明白得更彻底了。
　　我妈做了一大桌饭，说是要请幺爸他们来吃，早上已经说好了，中午人却迟迟未到。也许我应该通知我堂妹的，但是我昨天没说，所以今中午妈让我喊她，我说她可能不愿意来，我妈问为什么，我说她昨晚熬夜了，妈说怎么可能熬夜了就不来吃饭嘛，非让我打电话。但是她昨晚通宵了，我真不觉得她起得来，但我没有说出来，还是打了电话，果然我妹不来，跟我妈交代了一下后，她很明显的不高兴了，她说上次喊他们吃饭也是这样，说好了要来，半天不来，打电话也不接，以后再也不喊他们吃饭了。当时我心里想的是，拖着不来的是幺爸，又不是我妹，妹她本来也没说要来，现在不来也正常啊。我感觉到的是我妈觉得一片好心被浪费了，我心里想到的却是上次去上海的事。
　　我知道我妈这次生幺爸的气应该是没错的，可是我关注的点在于客随主便的心理。我不喜欢，因为我是客人，而我情愿不当客人。我实在不能理解客人听从主人是为了什么，主人热情待客本应该是让客人好好享受，但现在却成了客人的约束，客人憋屈了还不能直说，这种两头不讨好的行为谁得了好处？只有寄人篱下的时候才会听别人的安排吧。
　　第二件事就是我隐约觉得是我妈突然升起来的对亲人关系的依恋，想要增进亲人感情。这点也完全与我相悖，我一点都不想刻意的增加接触而增进感情，虽然每一段感情都应该由增加接触开始，这正是我想说的，我一点都不想拓展人际关系或者维持人际。我交的朋友已经很少很少了，但还是很麻烦，小学一个，亲人一个，初中四个，高中三个，大学一个，游戏三个，即使每个阶段都不多，加起来也很多了，而成为朋友最重要的一点就是相处要舒适，比如不要找我不要管我（听上去有点离谱但确实是这样的），比如喊我出去玩我可以选择不出去，又比如今天喊我吃饭我选择不去吃，当我可以很自在毫无压力的拒绝你时我们关系才足够亲近，而不是今天的一定要逼着我去吃饭（这里指我妹）。正是这样的感受，所以我并不认可我妈因为我妹不来而生气，在她拒绝来之后我妈应该接受这个事实和通知。
　　感觉说得很混乱，我也没细究我到底以什么逻辑在表达我的感受，这段时间很消沉，书也读不进去，也很少思考自己，但还是尽量说出来吧，胡乱的思考总比不思考好。
　　今天饭桌我爸笑我花他的钱，我知道他只是胡乱几句，我妈还特意跟我解释说我爸是在开玩笑，我当时心里想着我当然知道是开玩笑啊。在这一刻觉得彼此真的很陌生，我们互不了解，却是一家人。
　　但是也无所谓了，我不想去灌输我的思想，我也没那个能力，我现在只是个依附者，我说什么他们都不会放在心上，我反抗他们会生气，所以我们没办法交流。他们从来都不了解我的事业观和择偶观，就算我稍微透露了一两句也马上会批评我。
　　自从说了不想当医生，老爸总是不是打趣似的说我以后要当主任了就是杰出校友，当医生了要学会宣传，那些流水线上班的人有多累之类，我莫名觉得他就是想潜移默化的让我接受当医生这件事，想以玩笑的方法改变我不从医的思想，我觉得很没意思，我实在不能理解这种三言两句对我有什么用。他不了解或者说不接受我对未来的打算，不知道我的底线，自然觉得可以改变我，或许在他眼中我真的改变了，毕竟说起当医生我并不抵触甚至还能跟他回两句，但那只是因为我不想发生争吵而已。
　　择偶观也是，说我在家里懒，以后去了婆家该怎么办人家可不会惯着我，这话跟我不当医生以后就要过苦日子朝九晚五受累受气有神似。我真的很反感这种话，因为我是个健康的年轻人，所以我有很多选择，我可以选择工资很低但是双休的工作，我为什么要傻傻的去选择累死累活的班？我不一定需要婚姻，所以我哪来的婆家？就算选择婚姻，我难道不该考虑一下对方的家人脾性如何我能否接受吗？在他的观念里，我应该老老实实当医生，然后凭借职业优势老老实实挑个近家好人家嫁了，老了后享受高额退休工资按班就部的过完我的一生。但是我一点都不想这样，我只想自己一个人，不想有老板，不想结婚，但是他完全没有理解我的追求，他只是听到我浮于表面的摊煎饼、画画、校门口卖小吃的话就不能接受继续往下听了，我也没办法继续往下说，因为这种表面的话都不能接受，那我不结婚的话就更不能接受了，对我来说和他们是完全无法沟通的，所以等以后工作了通知他们就好了，反正我也不在乎他们怎么想的，他们不能耐心听我说话我也没必要和他们说了，毕竟在我心里我的真心话可是很宝贵的，能说出来对方就该好好珍惜，而不是选择拒绝，拒绝后我很可能不会再给他们说我的心里话了。