《我有点想他》SciKiller

1、520

　　世界热闹的时候，我就特别孤独。
　　今天很热闹。打开任何一个app，开屏都是粉粉的。购物软件提醒你该给对象送礼了，社交软件上挂着关于甜蜜的话题，听歌软件推送了甜歌。
　　歌还是旧的好听，前段时间翻红的《恋人未满》就不错。开始单曲循环。

　　其实这个周末没什么特别的吧？它只是一个普普通通的周末。
　　一样的赖在床上，一样的醒来之后无聊地刷手机。等到了饭点，我会一样的点个外卖。工作日耗尽心力做个正常人，周末就当个无需外出的穴居动物。
　　刷了微博b站知乎豆瓣虎扑抖音脉脉公众号小红书，都没什么有意思的。打开了之前收藏的一本小说，从头开始看。写了他们的心动，写了他们的暧昧，写了他们的误会，写了他们的冰释前嫌和幸福结局。
　　都是套路，我还是看完了。我和女主角性格有点像，但是我们走向了不一样的结局。我想起了他。我不想提他的名字，这样我或许更敢说出我们的故事。或者说，我的故事。
　　文字里面的世界好像特别的简单，她有我没有的勇敢和幸运。
　　现实世界恶心在哪里？你好像触摸到了幸福，却不知道它是不是幻觉。它好像就在你的身边，让你贪恋着能够有朝一日得到它，但怎么也抓不住。一番虚无的追逐之后，你就累了，甚至破了。
　　我做了爱情的赌徒，下了一堆无人在意的筹码。它的名字叫等待。
　　我到底有没有向前走过一步？有的吧。我说有男同学约我周末去音乐节，他说哦。我觉得被噎到了，最后推了邀请。我说想去爬山，怕危险，找不到人一起去。他说那就别去了。我能说什么呢？我什么也说不了。
　　是我太隐晦，还是他太笨了？
　　最后一次是什么时候？秋招的时候，找工作。我告诉他，我爸妈想让我去H市，离家也近，问他想去哪儿？他说哪里都可以。心理建设了很久之后，我用开玩笑的口吻说听爸妈的话去H市之后八成就得开始相亲了，好讨厌。我不喜欢撒娇，也不喜欢抱怨，这不是我该说的话，也不是我喜欢的说话语气。他说遇到问题就解决问题，不用提前发愁。
　　话都到这份上了，我也不是傻子。
　　最后，他去了N市。不远，但是我少一个买票的借口。
　　我怎么还能想着见他呢？当断则断。我拒绝其他人的时候可是很干脆的。现在的折磨难道是我的报应？

　　可是，我一直都挺想他的。尤其是在催婚从父母蔓延到亲戚蔓延到朋友蔓延到同事蔓延到小区门口的保安之后。
　　很奇怪，毕业工作之后，我好像必须马上达到人生的下一站——婚姻。如果我不能在两三年内把自己交代出去，我就变得一文不值。
　　他们说的好像是对的，因为到目前为止，我的人生就是按着最最普通的路线前进着，好像无功也无过，无风也无浪。
　　我也知道自己只是普通人，接下来等着我的也是普通的人生。
　　呸，开始胡思乱想了，我就不该看那本小说。

　　虚拟的世界可真是不可靠，还不如出去逛街，趁周末拥抱真实的世界。
　　现实世界的浪漫氛围并不比虚拟世界少。心形粉气球装点着店面，各家都挂着折扣海报，连路边播的歌似乎都比平时甜腻。
　　超市生鲜区的每一样菜都长着一副烧起来很麻烦的样子。光为了我自己，折腾一小时烧顿饭实在是没什么必要。甜品我现在也不喜欢了。以前我还喜欢拉着他走上半小时买各色的糕点。超市的商品琳琅满目，我什么也没带走。
　　出门看到一家豆花饭，刚想走过去排队，一些不好的回忆又出现了。

　　去年生日的时候，我为了犒劳自己，制定了完美的计划：先去来顿好的，然后去看电影，然后去唱KTV唱到爽。
　　很正常的事情，但是一个人去做是需要一点勇气的。
　　一家煲仔饭，我在三个人的后面排着队。他们三个人是一起的，唧唧呱呱讨论点单之后就入座了。我正要上前，一对情侣插到了我的前面，开始看菜单。我没敢阻止，只听着他们讨论。应该用不了多久吧。我不知道他们犹豫了多久，换一家吃饭的念头冒出来好几次。我最终还是没有换，但是也没心情去看哪个好吃了，就随便点了一份。好像不应该这样的。我的心情本来很好的。为什么会这样？
　　谁没事一个人来商场吃饭啊？我有点无聊，打开了微信。
　　我在微信上问他【工作忙不忙？】老同学关心两句也很正常吧？他回【不忙】。不忙就是可以听我唠叨咯？我打了一堆字，吐槽刚刚被插队的事情。但是老同学莫名其妙开启不相关的新话题就不对劲了吧？我全都删掉了，重新打上【我也不忙】【上班经常摸鱼，到点就走】【听说在裁员，不知道会不会裁到我】【项目周期来说，我就是闲，这也没办法】。他一句也没回。我等到第二天，还是没有回。我把聊天记录清空了。反正说的都是没有营养的话，什么去不去吃饭啦，导师又骂我的ppt不好看了啦，留着占内存。我们的痕迹又少了一点。
　　好吧，我承认，我曾经把这些无聊的记录翻过很多遍。删了，就不会再去翻了。
　　我的好心情在进行第一项的时候就毁了。我不知道该抱怨谁？是插队的人吗？他们可能只是没有注意到我。是他吗？因为他不回我的消息？他可能只是突然有事，所以忘了和我的对话。还是我自己？我没有制止插队？或者我一开始就不应该制定这种一个人过生日的计划？
　　后来我还是进行了后两项，我哭着看完了一部喜剧片，在KTV听了三个小时的我的婚礼歌单。
　　我今天又打开了聊天界面，空空荡荡的。那天之后我们一句话也没说过。
　　我和他一起过了三次生日，都是我请他吃蛋糕。他没记住。
　　我不会再去找他了，顶多想一想他而已。

　　既然出来一趟，总得带回去点东西。水果店门口放着花，为不算节日的节日的气氛添砖加瓦，
　　我买了一束最便宜的满天星。小小的，一朵朵，各种颜色，很可爱。没有人爱我，我就爱我自己吧。
　　我回到出租屋，点了一份披萨外卖。是特殊日子推出的双人份，有折扣。
　　外卖很快就到了，小哥一手拿着我的披萨，另一只手拿着一束花，是三朵向日葵混搭着香槟玫瑰和桔梗花。收到花的应该是一个活泼开朗幸福快乐的姑娘。
　　突然觉得刚买的满天星，非常的刺眼。即便染成五颜六色，也掩盖不了它单调的本质，表面的颜料徒添了一丝做作。我把它扔进了垃圾桶。前几天贪便宜买的，薄到变形的垃圾桶。
　　去你的爱自己。我这种人没什么值得爱的，连我都不会爱上我自己。内向的、懦弱的、阴暗的、抑郁的，偏偏又装出高傲。谁见了都会绕道走的。

　　我喜欢用平板看电影下饭。说到看电影这个兴趣，又要说他了。我和他待在一起的时间很长，他又不太爱说话。我只能尽力地变得有趣一点，承担起活跃气氛的责任。不知道说什么，我就和他讲我看了什么。
　　其实想想，听多了，也挺无聊的。难为他了。
　　我的平板用了五年，经常会闪退。可是我舍不得换掉。我喜欢旧东西，我的东西都舍不得扔。
　　研究生毕业的时候，我把养了三年的绿萝寄回家了。哪怕拼多多一盆不到五块钱，哪怕它只是他买多了而送给我随缘养的。没多久，它就枯死了。明明，我养了三年都好好的。之前忘了浇水，叶子都耷拉了，它还是活了过来。当人都离开了，它也死了。

　　今天的电影是《赛末点》。介绍说是悬疑片，到了后四分之一才开始出现悬疑的内容。前面都是爱情拉扯。到了结局，爱情输得一塌糊涂。
　　披萨不太好吃，而且加了我讨厌的洋葱。我最喜欢的披萨还是学校东门外的，会放很多我喜欢的芝士。食堂人太多的时候，我就和他一起出去吃。就我们两个人。我从来没有问过他，我们是什么关系。别人也没有问过我们，是不是男女朋友？好像我们总是一起出现，很正常，谁都不会有疑问。
　　说了这么多，他的形象好像还是很模糊。清晰的形象只在我的脑海里，但是，也会有一天，随着回忆的干枯逐渐模糊。
　　今天点的两人份的披萨还是有点多。还剩两小块的时候，已经吃不下了。我只能慢悠悠地吃，最后几口进嘴的时候，披萨已经又干又瘪又冷了。还是吃完比较好吧，点都点了。
　　就像人这一辈子，来都来了，总得过完，是不是？
　　emo了。想听《水星记》了。

　　前两天，有个同事半开玩笑地和我说，想想活着有什么意思？要不是有家人，真不如死了算了。
　　我不记得我当时说了什么，大概是宽慰了他两句。
　　寻死这件事，我是认真思考过的。是服毒呢还是跳楼跳河？是在荒郊野岭还是在热闹大街？要不要写遗书？海葬还是树葬？
　　当然最后也没有实践啦！不然你们也没法听我在这里叨叨，是不是？
　　这个世界各有各的热闹，我只有我自己，一个不太好的自己。
　　我有点想他。只是有点。

　　祝大家520快乐！