1、Chapter壹 一如往常的 ...
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一如往常的周末，一如往常地拒绝了和同班同学吃饭，也推辞了和寝室室友KTV，一如往常地上网、上论坛、搜着征婚楼敲着回复键。
我不是幼稚地相信网恋，我想我大概是太不幼稚了，对“现实恋”失去了信心——至少只网恋只要不见面就不会被劫财又劫色，只网恋会回到相信距离相信柏拉图的幼稚年代，只网恋不会被似T非T的家伙用“我讨厌同性恋”拒绝，以至于失去一个朋友，也失去了身为同性恋的秘密或者自尊或者别的什么——我对我自己是否能把直的掰弯十分没有信心。
点开N多关于同性恋的论坛，找到N多个征婚楼，迅速地且麻木地回复着联系方式。我记得我联系方式已经留下不只三回两回了，可是从来没有真正找到过心动的人。也许是网恋不需要心动，也许是因为我看不惯她们的没事儿叼个烟摆个酷骂个人，或者是因为她们看不上我的不漂亮不性感不可爱，于是每次都不了了之，于是征婚事业从夏天到冬天，我还是一个人。
无所谓，反正我一直是一个人。
突然想起你，小卅，你也还是一个人么。
继续浏览着网页，看着无数寂寞的矫情的她们在镜头前搔首弄姿，正在感慨自己已经不是挚爱自拍挚爱镜头里大眼睛小嘴巴的年龄的时候，我看到了一个眼神。虽然是电脑屏幕里的眼神，可是我有种她就站在我面前与我对视的错觉，而且我觉得她熟悉又陌生，好像你，小卅。
虽然她的五官不好看，照片也不自然，而且她也并未逃脱叼烟摆酷骂人的行列，但是仅仅她的眼神就足以让我有点击她的主页的冲动。那是孩子气的、学生气的眼神，那是你，小卅。
我看见她在主页里用幼稚且铿锵的语气和黑色加粗加下划线的字体写着，我是小茶，因为茶是Tea，所以我是T；我听见她主页里的歌正是我和小卅一起唱过的《小手拉大手》；我甚至嗅到了我和小卅逃课去了花园的时候嗅到的花香，和着泥土、雨滴、青石板的香气，还有小卅的发香。
我瞬间地且郑重地想起你，小卅，我迷恋的小卅。
当我还在迷信暗恋的年龄时，我暗恋了她三年。在以好同桌的形象接近着、以好朋友的身份存在着的三年里，我们无话不说——除了对她的迷恋，无话不说。
每天看着她利落的短发窸窸窣窣落在我肩膀上，听着她用傻里傻气的声音对我说“来嘛，啵一个嘛”，我都觉得她好帅好可爱。她每天都帮我带东西吃，有时候是她妈妈包的包子，有时候是她从老家带来的特产；她总是在我被老师提问的时候帮我作弊，或者在老师开会的自习课时带我逃课去操场、琴房、或是花园。那是怎样一段甜蜜的日子，甜蜜到我以为我们是一对了。她也经常在别人问“你们是不是一对啊”的时候揽过我然后嬉笑着答“才看出来我们是一对吗？！”我愈来愈陷入那种甜蜜中无可自拔。
原谅我当时的幼稚，仅仅因为她的帅气和可爱就被俘虏得失去自我。也原谅我当时的无知，我甚至以为有很英俊很帅气很利落的短发的、和女孩子开许许多多暧昧玩笑的女生就一定是T。
直到有一天，在我决定把我所以为的“默许”变成“海誓山盟”的那一天，当她兴冲冲又甜蜜蜜地告诉我“我喜欢上了一个男孩子”的时候，那段暗恋像一张被揉皱又被撕碎的纸，满纸的“喜欢”被咣当一声扔进了废纸篓。
第一次也是目前为止唯一的一次喜欢，渐渐变成莫名其妙的执念，所以在看到虽然整体感觉不是那么单纯但是眼神却那么清澈那么像小卅的小茶的时候，真的忍不住认识她了，真的克制不了想要和她发展一下的冲动了，真的。
加了小茶为好友，她很快回过来问我是不是来应征的，我愣了愣，哈了哈气，答，是。于是有一搭没一搭地和小茶聊了起来，她和她们一样也要求看我的照片，我鼓足了勇气犹豫了半天终于从为数不多的我的照片里挑了一张笑得比较自然的发给了她。
我在等待她的嘲笑她的奚落，可是她告诉我，她觉得我和别的P不同，她喜欢我笑起来的样子。
——“我觉得你和她们不同，你不像她们见了HelloKitty就哇哦卡哇伊或者见了讨厌的人就一口一句脏话，她们让我觉得生活太涅槃了！所以我喜欢和你一起玩儿！”想起小卅在我的逼问下认认真真地思考了我的为数不多的优点和她喜欢粘我的原因。
——“好啦！理科生就不要拽文啦！还涅槃……”想起我对小卅的调笑其实是在隐藏所有害羞所有开心所有甜蜜。
等我从对小卅的想念里回过神，室友们都回来了，天色也暗了，我已经不知不觉地和小茶聊了许多。
然后，她要我当她的女朋友，然后，我答应了。
按下去“好的好的”之后，我似乎有那么一瞬间认为我太轻率太鲁莽了，随随便便答应了一个只聊了半天的家伙，是我喜欢上了所以想得到那个像小卅的家伙？还是我和那些无聊无趣无追求的人一样寂寞了？或者是我把小茶当做小卅了？
我对小茶的了解还仅限于她身高比我高年龄比我小，她眼神很像小卅，她的联系方式，她所在的城市。甚至小茶的大名、星座、血型、性格、爱好我统统都不知道。然而我已经成了她的女朋友了？我已经能够把她的名字改成“亲爱的”用以收藏或者炫耀了？我已经可以把她的城市S市作为我下一个旅行的目的地了？
但是但是，这是我真正的初恋，这也是名副其实的网恋。
S市离我的城市Z市是同省的而且不远，给我们打电话带来了一点点方便，与此同时我们的约会也在密谋中。
大概是与小茶以情侣身份接触了半个月左右，她说要见我，我自然对她也有种想见又不敢见的感觉，怕她对我失望。大概是和小卅还是朋友的时候的长久以来的自卑感占据统治地位，让我无法完全认同自己，让我总觉得别人的夸奖、赞美都是虚假的有意图的，包括小茶的。
“小茶总是说我温柔、体贴、贤惠、漂亮，我总是在想，我们没有一起生活过没有一起喜怒哀乐你又如何知道我的霸道、纠缠、小心眼？我们甚至连面也没见过你仅仅从几张照片又如何断定我漂亮？这些美好的词语与我无关，因为小卅从来没有这样形容过我，小卅眼里的我，只是个别扭、嫉妒、过沉闷的家伙而已。”
我掌控不了自己的思绪，总是会把小卅从心底里重新挖到心上，然后再由小茶一点一点地努力往下压。我总是希望可以慢慢地经由小茶的手把心里的小卅狠狠地永久性地埋起来。所以我对自己说要好好和小茶在一起，所以我答应了和小茶见面。
挨到约会的日子，室友们也一早就作鸟兽散去会男友们了。换了N多套衣服，照了N多次镜子，想了想还是放弃了靴子、靴裤和小洋装，穿上了土里土气的小棉袄、松松垮垮的牛仔裤和很丑但是很暖和的棉鞋——看起来像高中时候的我，迷恋着小卅的时候的我。
那时，想让自己变得出众，也好配得起出众的她。但是高中的时候只有零花钱而且没有时间打零工，只好偷偷攒了几个月的饭钱，甚至在买书、买卷子的时候问妈妈多要一点点。那么多个一点点，让我攒啊攒啊，终于足够买到一条很美的裙子了，毫不犹豫地买下来，心里想象着穿着那条裙子的自己被她拥抱的画面。我在心里决定要在表白那天穿它，于是每次看它在我的衣柜里纯白的、干净的、简单的样子，心里都会甜蜜到仿佛能听见她说“我也喜欢你，尤其喜欢你穿它的样子”。
已经多久没有看见她了，已经多久没有联络她了，已经多少次期待与她不期而遇然后失望而归了。小卅，我把自己打扮成高中时的模样，我好像以为小茶就是我心心念念那么久的小卅，我那么想念的小卅。小卅，我要去见小茶了，我觉得我应该能和她一直在一起的，我能够和她一直在一起么。
和小茶约会的路上我看见了好多对情侣。有腻腻歪歪的一男一女，有牵着手的两个女孩子，甚至有只是并着肩但是神情暧昧的两个男孩子。整条路都在上演琼瑶剧。
作者有话说
第1章 Chapter壹
