《没有人能看见的春》照郎

23、第二十三话 虚浮

　　在浮浮沉沉的时间里，现实一般刺骨的梦都会让春一次又一次茫然又遗憾地醒过来。
　　是梦吗。
　　究竟让人不堪的是梦还是我。
　　春总是不禁把事情通通往自己最不想要的地方想。
　　或许是作为普通的人活着的时候的习惯吧。
　　毕竟只要做好最坏的想象并接受它，就不会那么难过了。无论是什么事情。
　　但是。
　　这是一种有些熟悉的感觉。
　　太难接受了。
　　有些东西真的太难接受了。
　　在梦里，春看到自己坐在小阳台上，呆滞地看着天空，然后低头搜索了安睡丸子。
　　为什么它不能让我安眠呢。
　　如果让我一下子就这样离开呢。
　　或许在我遇到某些转瞬即逝的美好之前。
　　他每次睁开眼睛都很怕看到谢朝南的脸。
　　或许在我变得更需要之前。
　　我很开心，但是。
　　春对自己说。
　　我好像很难接受我为不断消失的时间。
　　因为是我，所以……消失的是你。
　　我也会慢慢地慢慢地，消失在你的脑海里。
　　人好像会在不断的痛苦里变得更会伪装和脆弱。
　　这份伪装通常都是用来骗自己的。
　　我好像过了很悲惨的一生。
　　对人类社会来说这是很渺小的事情。
　　对很多人来说这也不算什么。
　　但是这是铸造我的世界的所有骨架。
　　它们就是这样脆弱不堪，搭建了脆弱的我。
　　所以我也可以理所应当地倒下，是吗。
　　或许我也不需要任何人的允许。
　　我不需要任何人的允许。
　　但是被禁止了。
　　手机查询购物信息为空。
　　最安然的方法被禁止了。
　　伪善的世界。
　　对于梦的记忆是断断续续的，在泪水模糊了一切的时候，荒凉的沙滩上，春坐在那里。
　　“那是什么？”
　　他问道。
　　他好像在问谁，但是他身边谁也没有。
　　“那是什么？”
　　他又问道。
　　他这时又在自言自语。
　　春依稀记得梦里还有很多其他的画面，或是残忍淋漓的猎奇事物，或是荒诞可笑的无力回天，他能想起来的，支离破碎的片段，就只是这些相对来说比较梦幻的东西。
　　是梦吗。
　　让我变得害怕的是梦还是自己。
　　我害怕吗。
　　我是害怕还是无奈，还是痛苦，还是绝望。
　　伪善冷血的人类。
　　谢朝南一定是热的，看他安睡着呼吸的样子，起伏的胸膛，时而流露出悲伤担忧的面庞，他曾破碎过吗，是谁把他拾起，是谁将他贴合。
　　一定也有人拾起过我，他好像来得太晚了，忙忙碌碌，又小心翼翼地收集起来。
　　他说对不起，但是有什么可对不起的呢。
　　好像一切都是我应得的，一切都是睁开眼睛就注定如此的。
　　世界上不是只有我渴望热烈，我能看到别人的热烈，能感受到别人的热烈，但是我好像屡屡燃烧，又很快化为灰烬。
　　我手捧焦灰，不知向谁哭诉，然后恳求堕落，祈求逃脱，一遍，又一遍，又一遍。
　　这个伪善的世界，拒绝了我，拒绝了我。
　　一定我有人在那头。
　　春忽然心里有了强烈的预感，他不知第几次在夜里坐起来，转头看向躺在床的另一边。
　　卑鄙的人总会想要权衡，明明那么需要你，却总在情绪平复后想要再看看。
　　或许我的伪善就是以欺骗换取关怀。
　　甚至欺瞒了自己。
　　他是谁。
　　会是梦里询问的那个人吗。
　　会是阳台上，站在我身后的那个人吗。
　　这些人，又是否是以哭的表情笑着，不厌其烦地捡起碎片的那个人呢。
　　其实我希望都是你。
　　那我就可以把你当成从天而降的神明。
　　他眼中映出浅薄的月光里谢朝南的脸。
　　我希望你睁开眼睛。
　　我希望你不要察觉。
　　如果我的命运里还有幸福的话，可以全都给你吗。
　　我或许已经没有了。
　　或许本来就没有。
　　但是如果有的话，就都给你好了。
　　还有那个，在那头的人。
　　我什么都不需要了。
　　生命也不需要。
　　如果你们想要的话就尽数取走。
　　有没有这么一个商店，可以从我的格子里取出所有的生命和幸福，赠与你。
　　耳边传来一声声“滴，滴”的，有些尖锐的声响，隐隐的消毒水的味道，夜晚不应该看到的阳光，被风吹起的窗帘。
　　这是死去的感觉吗。
　　人在死去的过程里看到的，会是如此明媚的阳光，如此轻柔的微风，干干净净地走吗。
　　那如果是被人杀死的人呢？
　　这么一想到，脑海里的美丽便急剧地破碎，意外和恐惧侵袭，心脏要破裂般跳动起来。
　　无边的黑暗包裹着整个人的五脏六腑。
　　“春——”
　　“————”
　　“——”
　　春在深蓝的月色中猛然睁开双眼。
　　我又……
　　他轻轻地转头，谢朝南还是记忆里最后看到的样子，什么都不知道地安睡着。
　　春有些诧异。
　　不是他。
　　叫我的人……不是谢朝南？
　　比起梦中剧烈的情绪这些都是微不足道的。
　　春呆呆地望着天花板。
　　我是，被杀死的？