《错爱》水泥拌脑花

39、22.11.29-？ 热恋最后的

　　热恋最后的阶段，是学校突然下的逐客令，疫情事态发展越来越严重，不能再继续留校了，那晚大家坐在宿舍门口喝酒，醉得很悲伤。
　　她给我留了两件衣服，一件是暧昧时她第一次披在我身上的外套，还有一件是恋爱时第一次约会她身上穿的衬衣。
　　那晚交融的场景像极了我的初夜，只是没出血，那晚高潮迭起，喷的水比流的泪多。
　　不知道为什么，这次的离别让我感到很不安，我隐隐觉得，这也许是我们最后的亲密时光了。
　　她说，她害怕了，她好像开始依赖我了，她不喜欢这样的感觉，她爱我。
　　她向我承诺这会是以年为单位的恋爱，可是不到半年她就匆匆向我提了分手。
　　“以前什么都是你说了算，这次我想我说了算。”她说。
　　可是什么是我能说了算的呢？合适与否，爱与不爱，开始或结束，没有一个是我说了算的。我能说了算的，不过是进入我身体的手指是一或二这类谄媚的选择罢了，毕竟我习惯了卑微，两年前的一见钟情是如此，到现在亦是如此。
　　理智告诉我不能继续沉沦，可绝望的是我的身体告诉我我还爱她。我会回忆起她的眼睛，回忆起她观赏胴体时的玩味，侵略领地时的粗鲁，安抚情绪时的温柔。我会回忆起她的手，那双手掐在我的脖子上，揉在我的心尖上，钻到我的身体里。
　　算命的说她是我上辈子的未尽的姻缘，这辈子投胎投得不好，得修，因为分开是违背天意的，不然下辈子还得继续纠缠。
　　然后他开始推销各种阵法，说着就要给我摆一道，被我拒绝了。我说不用了大师，我捐两百块就当捐个功德吧，不要有下辈子了。
　　偶尔我会觉得爱情和数学很像。
　　那些分值高的大题，有些时候哪怕记住了所有的公式，看清了所有的套路，亲临考场时照样算不清楚解不明白。所幸能检验水准的从来不在压轴，而是在那之前的每一道看似平淡的基础题。
　　可惜我数学不好，因为我连基础题都不一定解得出来。
　　她和她的初恋复联了，就是那个她说她亲眼目睹出轨但还是分分合合很多次的，现在还有有男朋友的初恋。
　　我不理解她为什么还爱着这样的人，但好像又能理解，我想起暑假她说起自己的初恋时的心情，现在的我与她，又有什么区别呢。
　　也许出场顺序真的很重要吧……初恋像魔咒一样偏执的禁锢住所有人，如今这个词对我来说更像是一句酸涩的诅咒。
　　有些时候我会觉得她是在透过我看另一个人。现在想想，一语成谶。
　　也许我应该死心了吧，她爱的另有其人，我只不过是她用来缓解失恋的新欢，哪怕我对她再好也比不上人家的一次回头。如今对她近乎偏执的爱，也许并不是出于眷恋，我清楚这不过是同病相怜，这不过是一种出于自我拯救的，冠冕堂皇的赎罪行为罢了。
　　有天晚上她和朋友坐在宿舍门口，喝得很醉，我有点想她，于是借共友之口问她愿不愿意和我一起喝，她没有拒绝。
　　恍然间我好像看到热恋时我们在学校的最后一天，那天她也是喝了这么多酒，我也陪着醉。
　　散场时我们有争取到单独相处的一段时间，我很高兴，因为在我脑海里，眼前的人会和我所有美好的回忆重叠起来。我想我是醉的，我也真想就这样一直醉下去，不要醒过来就好了。
　　我们在楼道里相拥，像暧昧时无数个夜晚那样。她突然笑着说，眼下的场景让她联想起我第一次躺在她床上那段蹩脚的告白。
　　那瞬间我一下子触景生情，回忆如大河之水挟卷而来，任凭那浪潮将我淹没，却只能更用力地抱紧她，仿佛溺水的人遇见了救命的浮木。
　　恍惚间我又瞥见了那晚的云，那晚流着眼泪索吻的人，与今日并无不同。斟酌半天不过侧耳一个吻，醒来心尖要缝三万六千针。
　　但比起彼时那悲惨的情欲，此刻这份爱意添了太多的隐忍和克制。那晚上我哭着说了很多话，许多记忆已经模糊不清了，但我仍然能够清楚地回忆起她一如既往拥抱我时略微颤抖的的力度，还有那一成不变夹杂着烟草与花露水淡淡的幽香。
　　物是人非，今非昔比。说起遗憾，也许儿时的梦想和无疾的爱情是我此生都无法和解的吧，但就算是这样，那仅有的一点点美好，也足够我在这味同嚼蜡的人生中一遍遍反刍，直至泪水中也能尝出甜来。
　　也许还是暧昧不明的关系更加让人心动吧，纵然爱得委屈，但也比现在分道扬镳要舒服得多。
　　印象中的我一遍遍呜咽着：
　　“我爱你，对不起……”
　　“现在还是爱着你，真的对不起……”