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若我会见到你,事隔经年。
我该以何敬你,以微笑,以沉默。
(原文是似乎意为“无言的泪水”,时代太久远我也记不得了,一时没有找到很令人信服的说法。)
关于这一章,请允许我絮叨,以记录此时此刻的心情,以下这几段也是相当感情用事的发言,几乎算是完结感言了。
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我一直,一直在等待,直到这一章——我几乎以为自己等不到了。
我在等这个温柔的故事告诉我,它是为了什么而生的,我希望它告诉我,我为了什么创造了它。
我不知道这件事的答案。
我是个随遇而安的人,对自己既不了解也不严格,若我精心雕琢的文字真的有一丝温度,我想它会愿意告诉我的。
我注视着它,以对一个懒惰的人而言已称得上丰盈的热情和耐心,而最终,它解答了我的疑惑。
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只是为了道一句祝福而已,延续了三十万字,就像绵延的秦岭山脉等一场新雪。
这个为祝福而生的故事,祝福钟离先生,也祝福每一个如先生般耀眼的,高尚的灵魂。
我仰慕美德,崇拜高尚,即使我与之相差甚远,可光照在身上时,实在温暖的令人贪婪。???
事实上,这一章在我心里就是完结章了,当然后面我会按大纲写完,但若文字有灵魂,我已将最深处的东西剖白。
这篇为祝福而生的文章,其核心精神的演绎已然落幕。
我一直坚持更新,但坦诚讲,我是个很没有恒心的人,我坚持,最初只是因为有人很用心的在看这篇文章,我很惊讶,我一度以为这篇文章不会被人看到,更不必提被认真阅读,于是就这么一直一直写下来。
有人期待它,我就坚持,可我很清楚这篇文章不是赠给我自己的,所以自始至终不明白我在从中索取什么。
换言之,我不知道这篇文的存在究竟是想要表达什么,这一点,我和各位读者一样迷茫。
这么说大概很烂人吧……但我始终认为,责任感足以使我坚持,却不足以使我耗费如此心血。
我花费了大量心血在上面,不止是时间,还有思考和情绪。
诚如先前所说,我是一个才能平庸的人,这真的不是谦词,有时一个成语,一段描写就能很深的困扰我,我就四处取经,努力去抠一抠细节,哪怕知道也许还是写不好,也许也没人在乎。
比如温迪拿来的酒,因为我完全不了解酒,我现场搜索了一下好酒的色泽,味道以及对应的词汇……对,作者就是很无知。
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我曾和朋友提过,这篇文有两个原则,一不能太监,二不能摆烂,如果有一天我违背了其中任何一条,我就删掉全文,包括网络上的存稿和我文档中的电子版。
这个故事是我这半年来最悉心教养的孩子,是我的宝物,我很感谢他,因为他,我开始有意识的注意一些美好的意境,这极大的舒缓了我的情绪,同时我的较真给我带来了一定的困恼。
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我不止一次疑惑过,为什么我要这么较真,我在执着些什么?我想从这篇文章里获得什么?
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大家的喜欢?
那当然使人快乐,没有人不喜欢被认同啦,我不是周老的荷花出淤泥而不染,倒也不至于隔着网线故作清高,坦诚说,我的的确确是因为各位的期待坚持下来的,却也确实不是为此开始这段故事。
老实说,每章短短两千字,我写就要三个多小时,还得改半小时……没办法,能力不足,只能尽量努力来凑,若是类似隔壁的短篇,五千字大概也就两小时吧。
补充,这种差别是文章性质决定的,并无优劣之分,我只是想说明这篇文章从一开始就很古怪……我写它的动机过分简单,好像啥也不为似的。
因为简单,反而迷茫,中途因为生活上的麻烦也好,剧情上的凝滞卡手也罢,我不是没有想过放弃,可我不能,一来哪怕有一个人还想要继续看下去,于情于理我都不该辜负她,二来我总觉得,这篇文章还没有向我展现它真正的意图。
是的,即使是我自己写的文章,我也不知道它想同我说些什么。
我耐心地等待着,尽我所能,在有限的时间内细心雕琢它,看着它舒展枝叶,长成一株不算好,也不算太坏的花。
而当我写完这一章,我终于知道我一直等的是什么。
在这一章前,即使在几天前,我都没有想到过这段对话,我只是按部就班的,按照大纲,写女主毁掉世界树的U盘,保证钟离之后一千三百年的解脱——他已经为此等待太久,不必要继续为此感到痛苦了。
跑个题,我知道爱情常常痛苦与甜蜜共舞,可爱不是,爱就应当是温暖的,明亮的,柔软的。
在这篇文里,我坚持如此呈现,所以哪怕罔顾钟离的意愿,女主也要做这件事,这件客观意义上确实能使他轻松的事。
爱是理解和尊重,而非掠夺。
钟离为难过阿离一次,她便以同样的方式回敬了他,我相信这是他们爱情的第一课,也是唯一一课。
而到这一章,最初构想只是两人温存一下,宽慰一下彼此,我偏爱这样平静的文字,正如我诚恳的讲,我本质上是一个才能匮乏的人,这是少数不需要我提前构思,反复斟酌的剧情,我可以设定一个核心,然后挑一个阳光很好的白日,慢慢地写,好像和一个温柔的朋友对话,心中很多杂念就会慢慢宁静下来。
文字是我去年新结识的,最好的朋友,如果不是他,我的精神状态将无可避免的下滑。
因为这位朋友足够温柔,足够耐心,我可以全身心地投入这场对话,将话题的导向交给对方,交给笔下角色们澄净而美好的灵魂,我可以设定他们谈话的核心,却不必预判真正的内容,也无法预判。
所以我没有料到,尽管我设定了“重逢即梦醒”的he核心,最耀眼的却不是它。
看啊,钟离,全世界都在爱你。
很普通,很无聊,可说真的,码完这句话后,我盯着这句话看了很久,突然觉得这篇文章就已经完结了,余下都是画蛇添足。
当然大纲还有,我也会坚持写完,可在我心里就是如此,故事到这里,终于像我展露了它的原貌。
而我迟钝的大脑,也终于理解了使它延续至今的,真正的动机。
仿佛龙场悟道,大梦初醒,我当然比不得王阳明先生,也悟不出什么大道理,只是那一瞬间明悟,是这样的,就是这样的。
我极欣赏和仰慕拥有崇高理想,坚毅灵魂,纯善内心的人,视他们为榜样。
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于是笔耕不辍,也只是想同钟离道一句祝福,仅此而已。
这样的人,就应该得到全世界的美好,全部的喜爱。
我知道这个想法很幼稚,但至少在这篇文章里,请允许我如此祝福钟离先生。
说到这个份上,不如更坦诚一些,各位或许不信,写这篇文章时,因为学业,我已经弃坑原神很久了,而那时我其实并不推帝君,钟离在我心里,和诺艾尔地位基本相当……因为这俩带我深渊,我也许知道帝君是怎样的人,但这篇文之前,我既没有费心研究,也对这种好没有概念。
我没有深入了解他,直到我开始写一些细节。
只是闲暇的毕业季,无所事事中想写点什么,那时我甚至没有大纲,属于随意选择角色——对我来说差别甚微,我那时远离这游戏太久了,偏偏我记性也不好,记忆承载感情,忘性大了,感情也就淡了。
定下钟离作为主角,是因为我想同大家展现一点不同于主流波澜壮阔的爱情的东西——我想展现一些成年人的成熟,稳重,以信任和尊重浇灌的,在和风中平稳生长,郁郁葱葱的爱情,待到面对风雨时,爱早已成长为了风摧不折,雨打不弯的模样,足以跨过困境。
我希望他们的爱是火焰,明亮,温暖,炽热却从不逾越,热烈而温柔,独立而缠绵。
我试着去展现爱情中智慧的一面,这点我很遗憾,因为我从女性视角所展现的帝君形象仍是十分有限的,仁慈,宽和,谦逊……
我只能写钟离,也只会写一些钟离,而非摩拉克斯,所以这篇文一开始就是“钟离”,可惜很少见到男性作者的作品,我其实很好奇男性视角,如果有各位可以推我。
所以前期基本全糖,因为平稳,后期是因为倒霉催的逻辑不允许他们一直甜下去,于是断断续续遇到点事……但我仍不想为剧情牺牲逻辑,我真的忍不了,在这个故事,人物做出选择的动机得能在我心里说通,不然我过不了这个坎,我难受,大概是理工科通病……
可这难免会显得平淡,无趣,我从一开始甚至以为不会有人喜欢它。
于是我随意的写,原本打算十万字就完结,也就没什么大纲,写着写着发现不对……不行,钟离不可能在十万字内完成石头开花——养花——送花等一系列复杂操作……别人可以,他不行,这个人物的本质决定了绝不会出现“闪婚”的操作。
我只能更深入地了解这个角色,反复揣摩他的言行举止,他所思所想,不断添加细节优化感情的变化……然后因为这些细节深深意识到钟离先生独特而兼容并蓄的人格魅力并被一脚踹进单推人的大坑。
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天知道,我这个没心没肺的游戏混子,常年对所有人抱有好感,我的心是榴莲,每个人都踩在我的心尖上。
为了考证剧情,我把游戏下载回来,回坑氪大小月卡,又因为重新关注了官方,忍不住买了一波帝君的周边……
难以想象,一脚把我踹进帝君单推人大坑里的就是我自己写的小破文……emmm
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可恶,一篇文劳民又伤财。
有姑娘私信过我,问是磕还是代,我说都好,喜欢怎样都很好,我从来没有将“磕代”看成一个问题,这里我解释一下为什么。
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因为我在“阿离”身上寄予了许多我向往的美德和处世态度,她同样是个理想的形象,如果磕,说明你是个温柔的人,同样喜爱和追求某些美好品德散发出的光辉,我们同道中人,握手握手,如果代入,说明你身上也有着这些美德,我喜欢这样的女孩子,所以我们也握手握手,没有差别,大家都是很好的人。
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我很爱他们,我将热情,耐心毫无保留地放在他们掌心,我尽可能给予他们善意和宽容,哪怕为此违背我的大纲——
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因为他们是理想的,只存在于文艺作品中的角色,高尚的如此无瑕,令人心向往之。
我不曾遇见过这样的人,也不认为真正的人可以做到无暇,人生来就注定是不完美的,我们只是向往更完美,更美好的人性。
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对阿离而言,她实际离开三四年(即从现在算原神主线完结所需要的时间),就能再次见到钟离,这段时间说短不短,说长也不长。
对钟离而言,他将在之后的一千余年中得到真正的安宁,他被人爱着,温柔的守望着,在期待中度过美好的时光。
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这是我能想到的,最好的祝福,最高的溺爱,我很少这么溺爱笔下的角色……整个一千七百年后的章节,都是为美好而生的,虽然不知道为什么大家都觉得很虐……但我其实满怀善意,我由衷地希望他们每个人都不那么痛苦。
我执着于呈现这份理想的,理智的爱情,又忍不住溺爱这个孩子。
语句有些混乱,实在是这章太消耗情绪,以至于我将所有温柔与热烈倾注进去后,陷入了短暂的消沉期
像是一个人站在桃花源的入口,在明亮的日光下,清风卷着花香,拂面而来,于是旅人终于觉得疲倦。
我看着它,看了很久。
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