2、回忆 狗血回忆 ...
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1.
我以前很喜欢花时间思考一些我得不到答案的问题，例如我存在的意义是什么，人活着的意义是什么。
其实直到现在我依然说不出什么很高级的答案，因为我的档次实在就这样了。
我不是个高级的人，我无比悲伤地意识到。
其实情伤对我来说也没有那么重，天下有情人多少，干嘛为无情无义的人伤心？
我只是对自己无可奈何，我这个性格，什么时候能不那么消沉窝囊呢？
分手的时候我长叹了一口气，曾经的一切都过去，种种悲伤过往在别人那里碎成泡沫，在我这里却不是那么一回事。
我知道我是个老……怎么说呢？走不出来的人，我也不想这样，真的。
我再也不想给自己找某个人当精神支柱了，这也太脆弱了。
这七年，还不知道要用我多少年来抹平。
抹不抹得平、有没有时间抹平当然也尚未可知。
但现在，我又要开始尝试走上一条新的路了。
距离他发送的好友申请过了大概三四天的时间。
阳光正好的早上，我醒了，洗漱之后，给自己煮了碗面，还炒了两个配菜。
我对自己真好啊。
我正在一边用iPad看电视一边享受自己的手艺。
门铃忽然响了。
我在这里没什么朋友，想不到会有谁知道我在这里，还来拜访我。
我打开门口的显示屏，见到门外站着的人。
梁远途。
我懵了，问：“你来做什么？”
他打扮整洁，或许是我的错觉，他有点紧张。
隔着一扇门，我所有的刺都没那么扎人。
他那张俊美的脸上，少了平常的讥讽。
不过神色依然是没多少认真的。
他只问：“心情好点了吗？好点了，就跟我回家吧。”
愤怒在这个时候熄了火。
我好几秒才发出声音：“你说什么？”
他吐出那几个简单的音节：“好点了，就跟我回家，林声，我没有同意分手，就算分手，也可以复合的。”
我哈哈地笑了两声：“你为什么不同意，我又为什么要和你复合？”
他轻轻皱眉：“我们感情或许是出了问题，但是我们得解决，你这样直接放弃，我……”
我说：“我直接放弃，你这么想？”
我们不是一个频道的，我简直难以描述我的感受。当我为了两个人之间的隔阂努力很久，直到我发现这个隔阂越来越突兀，在我疲倦、气馁、无计可施的时候，他是那么淡漠、无谓、视若无睹，终于我开始放过自己，结果他轻飘飘地把我所有的折磨和煎熬概括成我的不作为。
“林声，你需要人照顾，你的病也不是每个人都能接受的。”
我的天，他在做梦吗。
我真的草了，草了，我七年居然就给这么个人，我恨不得拿刀捅死他。
这算什么？搞笑情景剧吗？一点儿也不好笑。
2.
庆幸我有存稿的习惯，两天不干活也不至于没东西发。
最近特别喜欢睡觉，醒了也不干什么事儿，坐着发发呆，想东想西。
我突然想起梁远途爷爷过世的那段时间。
他家里人是不太能接受他和一个男人在一起的事情，所以我不方便去，他那些天情绪一直很低落，因为在他所有的亲人里和他最亲的就是他爷爷。
在家的时候他也没什么话，我知道他不好受，我感到无力，因为我什么也做不了。
我只能像个随从一样跟在他身边，陪着他，饿的时候做饭给他，想哭的时候抱抱他，可是这种伤心是不会因为这些减轻的。
他爷爷过世后的第五天，我看他一个人站在阳台往外看，老实说我很害怕，因为我太熟悉这个视角了。
我走过去，牵住他的手：“冷吗？”
他没有回应我，我也不知道该干点儿别的什么。
我的彷徨似乎被他察觉，他低哑的嗓音响在我耳边：“我想一个人待会儿。”
我只能把这个房间交给他，出去之前，我留下一句：“晚饭好了我叫你。”
他没应。
大概两个小时以后，我做好了晚饭，天也黑了，他房里的灯没有开，我敲了敲他的门：“晚饭好了。”
没听到他说话。
于是我拧开把手，走了进去。
我看到隐在黑暗里的他，他也看向我。
我正要问他：好点儿了吗？
就被他打断：“谁让你进来的？”
他语气冰冷，看我的眼神也像在看仇人。
“我敲了门，你没应，我以为你是心情不好不想说话……”我还没说完，他又开口了。
“知道我心情不好还进来干什么？”
那时候，那个阶段，那个还心存希望的我对这种攻击永远只能苍白地卸下自己的表情，然后尽可能维持最后一点儿面子：“我只是怕你饿。”
他最后看了我一秒，然后才道：“出去。”
我那晚是睡在客房的，那段时间我因为天天哭，眼泪像是流干了一样，眼睛干巴巴的，心脏一如既往地疼。
我一面劝自己对他理解，因为我懂情绪失控的感觉，以前我没有人理解，我觉得孤身一人，现在我有了爱人，我希望我能充当一个能理解他的人，不让他体验我的煎熬和痛苦。
但我一面又劝自己善待自己，我活的年头还不多，实际上才二十多岁，年轻着，天天被气这个委屈那个，身体很多方面都开始出问题，我帮了很多人，最后发现我难过的时候还是一个人，有什么意义，我的善解人意有什么意义，我不如只在意我自己。
我想得头疼。
我又爬起来，准备去吃安眠药，忽然，房门开了，门口正站着他。
我和他对视的那一瞬间，他从错愣化为某种我不太能看懂的情绪。
然后他又开始了：“你怎么不回主卧睡？”
我急促地呼吸了两下：“我们刚吵完架。”
闻言，他微微眯了眯眼眸，回忆了一下，居然说出一句：“这就算吵架？”
“这不叫吵架？也对，这确实不是吵架，是你单方面发神经。”我忍不住骂了一句。
梁远途忽然朝我走到我身旁，他捏着我的下巴，黑眸带着虚假的笑意，贴着我的耳畔说：“我发神经？你一个精神病原来真的好意思说这话，算给我开了眼界了。”
还真是一点情面都不给，我感慨他的狠心，我佩服得五体投地。
我想冷笑的，可是我笑不出来，对不起，我觉得很对不起我自己，为什么我连装也装不出来。
我的眼泪真的没怎么听过我的话，比如我叫它别在我吵架的时候说掉就掉，比如我希望它不要一点伤感就跟开了阀的水一样。
“怎么不说话？”他用手摸了摸我的脸庞，很亲昵的举动。
“真的浪费了。”
“浪费什么？”他捧着我的脸，亲了亲我的唇角，一下又一下。
我见他拉着我坐下，想要环抱着我，继续刚才没说完的话：“浪费我的一顿晚饭。”还有我的真心。
他原本要环住我的动作一顿，我以为他要放开我，结果他按着我的脖子，用了劲儿，明明心情不怎么愉快，还是挂着笑，成心膈应我：“浪费你的劳动了？不要担心，我付你工钱，反正你也便宜。”
好恶心。
我被他按得很不舒服，皱着眉头想要躲开：“放开我。”
梁远途不再按着我的脖颈，他把脸贴在我的胸前，喷洒的热气扫在我的锁骨上：“觉得我今天对你凶了？宝宝。”
我想吐，也想大声质问他到底是怎么想的，为什么总是这样忽冷忽热，为什么让我不得安宁。
忽然，我锁骨间一阵湿意。
他哭了，猝不及防。
我要推开他的手僵住了，我对人的眼泪真是毫无抵抗力，尤其是亲近的人，看到他哭我真的不知道该做什么。
我只能拍拍他的后背，干巴巴地哄他：“别哭了。”
梁远途哭了没多久，等他自己从我身上起来时，我还是问了一句：“好点了吗？”
他意味不明地看着我，说：“你好像一点也不难过？”
我真的没听懂：“什么？”
他轻哼一声，走了。
其实那一晚我还是没有睡着。
因此我非常清晰地记得，在他出去后的一个小时，他又进来了。
依然是悄无声息地躺下，然后再抱住我。
我睁眼到天亮，但他不知道。
我脑袋里不受控制地重播他在房间里看我的眼神。
好像很恨我很恨我一样。
我不确定地赌，他会不会想起给我道歉。
第二天，他状态恢复得很好，神清气爽，俊雅恣意。
当然，我的道歉也落了个空。
什么都没有。
我生了两天的闷气，我想短暂地离家出走。
但我又怕杳无音信他太担心，所以给他发了信息。
我：我出去散散心。
他回了个随你，但是我出去的两天他一条信息也没有给我发送。
好，这事儿又要我自己一个人慢慢消化了。
但是，我真的愿意这样吗？
我不想当个孬种一个人在这儿伤悲春秋啊。
我想了挺久，最后才决定给他发了信息。
我：你不觉得你得给我道个歉？
这次倒是回得很快。
他：道什么歉？
我：你前两天冲我发脾气。
他：你要是不随便进来，我会和你发火？
我：我们冷静冷静，我出去住一周。
他好像油盐不进，我很生气。
于是我真的住了一周的酒店，回家的时候发现他不在家，桌上的便利贴就写着飘飘洒洒几个大字：出差去了。
然后，那个伤口至今还是没有用道歉缝补，我大概等不到道歉，道歉也再缝补不了我的伤口。
我总是发誓，下次绝对不安慰他。
然后真到了下次又在想，我总不能看他那么难过。
悲伤的滋味儿是不好受的，然后我就像个大公无私的圣父一样，把所有悲伤留给自己。
贱。
我说你贱死了，林声，贱货。
3.
半夜三更，我穿着睡衣，给梁远途开了门。
他浑身湿漉漉的，不算脏，看起来只是淋了雨。
但是这也湿得太彻底了，看起来跟进汤池泡了一圈似的。
梁远途看了看我，又看了看我手里的刀。
我以为他又要口出狂言。
“你来干什么？”
但是没有，他居然很安分地问：“我可以进来吗？”
说实话，他现在看起来和雨夜杀人犯没什么区别。
但是我怕个屁，我最不怕的就是死，何况真打起来谁输谁赢还不一定呢，我当然得让他不爽，不然我怎么爽？
所以我指着走廊说：“给我滚。”
他拦住我的手，问：“你怎么了？”
我不耐烦：“关你屁事儿？”
“我们为什么要分手，在一起不好吗？”
说真的，我觉得他该去看看脑子。
我得提醒他，这样也算给我积德。
“都已经对自己那么宽容了，再对自己多一点关心就多一点吧，梁远途，你这样我还挺担心的。”我说。
他好像在发愣，眼睛一眨不眨地看着我。
“挂个脑科吧，但愿不是晚期。”我低声念叨一句，身体往后退一步，视线能看到他笔直的腿，没人会知道我在想什么的。
我在想，他可能会突然暴起，然后掏出一把够锋利的刀，狠狠刺进我的心脏，我的血管会迸出非常、非常多的血，这间房子会成为凶宅，因为我怨念颇深。
可他没有，他还是和雨夜的变态杀人犯一样，静静站在我的门口，连我关门都没拦。
烦人烦人烦人。
我喉头发痒，没忍住咳了两声，手捂在嘴上，袖口因此下滑了点，露出突兀的伤口。
他在杀人，我也在杀人。
我们都是杀人凶手。
作者有话说
第2章 回忆
