《四个月的重量》祭翼

4、跟你回家

　　“宫晓晓？”田羽和哥们约定打台球的日子，田羽打电话给宫晓晓。

　　“嗯？”

　　“给你半小时收拾，半小时后XX路麦当劳见。”说完田羽就挂了。

　　宫晓晓觉得田羽像是在命令自己。不是像，就是。虽然有点生气，但是还是压着火。毕

　　竟宫晓晓也是个性分明的人。不喜欢被别人命令着。但是对于田羽，宫晓晓想想还是不

　　去计较了。

　　简单换了个衣服，就出门了。到了指定地点，没看到田羽的影子。突然有人拍了宫晓晓

　　的肩膀，宫晓晓“啊”了一声赶紧回头，看到眼前这个人，她真想打扁她的头。

　　“走吧！”田羽说完就转身走了。宫晓晓真是强忍着气跟在后面。哥儿几个已经在台球

　　厅里等了。

　　“呦，羽哥，这位大美女是谁啊？嫂子啊？”小东就是对美女感兴趣。

　　“你们好，我叫宫晓晓。”宫晓晓倒是落落大方。

　　“你也好，我是秦书，我老婆小凡。那个小东。”说话的这个T还比较沉稳，看着也比

　　田羽年纪稍大些。

　　“小东，你老婆呢？”田羽奇怪说好了带老婆，怎么小东一个人来的。

　　“分了。”小东说的是毫不在意。

　　“你妈的换媳妇真是比换衣服勤。”田羽骂了句。

　　“谁能和你比，痴情羽。不过和你419的也不少啊。”小东看着宫晓晓坏坏的一笑。

　　“打球吧，少他妈废话了。”

　　这几个人台球打得还真不赖，不分胜负的。

　　打的正火热，过来个男的。径直走到宫晓晓身边。

　　“美女，交个朋友被。”

　　“猥琐男过来搭讪啊，小羽你带来的妞还真是有魅力啊。”秦书笑笑说。

　　“你很无聊是吧？那本小姐不无聊。所以本小姐不陪无聊的人无聊，影响我心情，也影

　　响我食欲。还有本小姐也不喜欢在这里捡垃圾，我不是捡废品的。”宫晓晓的一席话让

　　诸位都瞠目结舌,都不打球了而是看向这里。

　　再看那猥琐男，脸都绿了。

　　“还不走？没听够么？”宫晓晓咄咄逼人的架势，还真是让人大跌眼镜。

　　猥琐男知道再下去只会惹来更多笑话，悻悻的走了。

　　“美女这嘴可真是厉害啊。”小东直恭维。

　　“还好吧。”宫晓晓淡淡一笑。

　　“你跟我羽哥啥关系，没关系我可追你了。”小东瞄了田羽一眼。

　　“我是你羽哥的女人。”宫晓晓说的平淡，却让田羽心里一惊。没想到宫晓晓会来这么

　　一句。

　　“哦哦，嫂子哈。”小东虽然感情生活很糜烂，但哥儿几个的女人她从来不碰。

　　“弟妹，你做什么的？”秦书问。

　　“插画。”

　　“职业的？”

　　“业余的，只是喜欢，而且自由。”

　　“你呢？”

　　“我啊，家装公司上班。”

　　“小东呢？”

　　“我和羽哥一样还没毕业啊。”

　　“田羽还没毕业啊？你们哪个学校啊？”

　　“不会吧，你是羽哥的女人你什么都不知道。我们在XX区，XX大学啊，我学环艺，羽哥

　　学广告的。和你一样搞艺术的，不分家，嘿嘿。”

　　“哦，嘿嘿，那你们不上课？”

　　“大四了，自由。你真是羽哥的人啊？”小东有点质疑。

　　“不信你问你羽哥啊，呵呵。”宫晓晓看了田羽一眼。

　　田羽蹙着眉，好像若有所思。

　　半天田羽只说了一个字“嗯。”

　　小东撇撇嘴。

　　“你比田羽大吧？那我得叫声哥。”宫晓晓看着秦书。

　　“看这弟妹多听话。”

　　“嫂子怎么不玩啊。”

　　“啊，我不会，你们玩你们的。”

　　“那多没意思，来嫂子咱俩玩，让她们哥仨玩。”

　　宫晓晓又让服务生开了一台。

　　“小羽，弟妹不错啊。”

　　“是啊，嫂子不错，羽哥。”

　　“什么时候处的，怎么哥几个都不知道。上次一起喝酒你也没说呢。”

　　“今天处的。”田羽淡淡的说。

　　秦书和小东差点没喷血。

　　这俩人今天的言行还真是给大家吓一跳。

　　宫晓晓的性格还真好，不一会就和小凡熟络起来。宫晓晓想通过田羽的朋友多了解一些

　　田羽。

　　“嫂子，你和秦哥处多久了？”

　　“半年多吧。”

　　“看你俩感情不错，怎么认识的啊？”

　　“通过小羽认识的。感觉这年头好T太少，所以就紧紧把握住了，这年头这么专情的又

　　懂得珍惜的多稀有啊，是不？”

　　“是，呵呵。现在好多就是玩玩的。”

　　“对啊，小孩子特别多，就是赶潮。”

　　“田羽的前女朋友你认识么？”

　　“不认识，我认识田羽的时候她俩已经分好久了。我只听秦书说过她很漂亮。”

　　宫晓晓心想，还是不问关于田羽前女友的事了。因为宫晓晓想要自己走进田羽的生活去

　　了解。

　　大家打完球又去唱了会K。分开的时候秦书在田羽耳边嘱咐“这女孩不错，好好把握。

　　”送走了秦书夫妻俩和小东。田羽看看完全黑掉的天和宫晓晓说“跟我回家吧。”

　　宫晓晓一愣，她真没想到田羽能提出这样的要求。宫晓晓想说不，但是每次面对田羽说

　　的话和要求，宫晓晓却总是不能自已，明明有时候不想，行为却还是和自己的想法背道

　　而驰。

　　再次踏进田羽的家门，宫晓晓有着异样的心情和情绪。田羽看着发愣的宫晓晓，扔了双

　　拖鞋在她脚下。宫晓晓这才回过神来。不能这样傻站着了，也许那一次给宫晓晓留下很

　　大的阴影。

　　“没意思就上网。”田羽丢过来一句话就把烟点上。

　　此时的宫晓晓说不出心里什么感觉，因为她实在预料不到接下来会发生什么。这个家伙

　　让人看不透。

　　“你不用怕我。”田羽似乎看穿了宫晓晓的心。

　　“呵呵，我不怕你。”宫晓晓想经历了上次，第一次都交代了，还有什么好怕的呢。

　　“玩累了，你睡在我旁边。我先睡了。”田羽说完就躺下了。

　　宫晓晓上网浏览了些帖子，觉得无聊就又打开田羽的空间。宫晓晓鼓起勇气点开田羽的

　　日志接着看。

　　终结

　　200X年01月25日

　　结束，回忆？

　　思绪飘忽随意去，

　　双眼迷离忆往昔，

　　可堪回首伊人情，

　　今朝独坐空楼椅。

　　一片空白，我知道我心痛了，

　　不能说明原因，但我心里却很明白，我不能再这样...

　　最后一次吧，最后一次来写，最后一次来回忆，

　　最后一次让眼泪肆意流下，最后一次听着伤感的音乐怀念过去，

　　最后一次闭上眼想你，

　　最后一次让自己的心跳属于你，

　　最后一次在心底默默牵挂你，最后的，最后的...

　　如果说我真是无情，那么此时我是否应该漠然的，

　　如果我真的很容易忘记，那么此时我是否应该没有记忆，

　　如果我真的舍得删减那段过去，

　　我是否就不会心痛且心绪复杂的来敲下这段文字...

　　天阴了，风起了，几滴雨落下，冰冷的，

　　却似乎灼痛双眼。仰望天空，一片灰蒙！

　　如果大雨滂沱的落下，请冲刷我记忆里的一切，

　　让我再忆不起一点一滴！

　　失落是什么颜色，就是你自己，还是你自己，

　　一切都改变了，却还不愿意相信，没人读懂什么颜色。

　　累了，像泄气的皮球，瘫软在椅子上，想让一切停止，

　　呼吸停止，心跳停止，时间停止，最近发现心脏总是难受，

　　尤其趴在桌子上小憩的时候往往是窒息的醒来。

　　不该承受那么多，如果真的体贴是否早就不该决定开始？

　　如果还要沉醉其中，是否要...明明没关系了，

　　明明都是过去时，明明都已尘封，明明什么都不在了，还为何难为自己？

　　单纯的，过往！

　　笑了！

　　原来梦刚刚醒...

　　与尔相爱，此生不悔

　　200X年08月31日

　　墓志铭

　　回想着你美丽倔强的容颜，我依然还是喜欢沉浸在那段美好的时光里，

　　不能自拔！闭上眼，你清瘦的脸，短而浅的眉毛，

　　大大的眼睛，小小的鼻子，极具诱惑的唇，那么清晰的呈现在我的眼前。

　　爱到无力便是分手最好的理由吧，你会认为它冠冕堂皇吗？

　　可我真的爱你到绝望的地步了，于是放手了，没有哭泣...

　　初恋，是不是很多人一提起这个词就会情不自禁的回忆起和初恋情人的美好过往，

　　点点滴滴，那些快乐牵动着你的嘴角；那些伤痛却依然让你痛彻心扉！

　　我不会像很多人那样选择遗忘你，我会记得你的好和你的爱，

　　还有我们过去的点滴幸福呢，我会时常的拿出来晾晒。

　　纪念那小小的爱情，此时我的心还是满满的你！

　　原谅的我的懦弱，可我真的感觉已经丧失了爱你的勇气。

　　我脆弱，却又那么坚强，我脾气暴躁，却又那么能忍耐，我患得患失，却总是满怀期待...
　　放弃你，不是冲动，也不想说理由，既然很开心的开始，就很平静结束吧。

　　面对我的一无所有，突然我那么平静，我欠你那么多承诺吧，

　　我只能说那句最没用的“对不起”，

　　不知道基督教徒允不允许相信来世之说，但我宁愿相信一次，来生还你我欠下的诺言。

　　头微微的疼，闭上眼突然看见大海。海平面上的落日没有了光辉，

　　漆黑的夜，承载了我少许的心情，在海面上飘啊，摇啊...

　　翻开你以往的信件，熟悉却又陌生的字迹，

　　这些都是我最宝贵的纪念呢。有这么多关于你的东西，

　　哪一件我都舍不得丢弃，也不会丢弃，因为有你的心意，有你的味道，熟悉的，我像个

　　瘾君子，如此贪恋你的味道...

　　头痛欲裂呢，扰乱了心情。

　　最后一句“LP，要幸福！宝贝，与尔相爱，此生不悔！”你还欠我那句“我爱你”我希

　　望你在心底告诉我...

　　这段感情，应该用问号和叹号来结尾？！

　　别了，我的初恋？！

　　别了，我的初恋情人？！

　　别了，我的爱人？！

　　别了，我的爱人？！

　　猜不透，心疼的窒息...

　　200X年09月21日

　　猜不透

　　你最近时好时坏的沉默

　　我也不想去追问太多

　　让试探为彼此的心上了锁

　　猜不透

　　相处会比分开还寂寞

　　两个人都只是得过且过

　　无法感受每次触摸是真的是热的

　　如果忽远忽近的洒脱

　　是你要的自由

　　那我宁愿回到一个人生活

　　如果忽冷忽热的温柔

　　是你的借口

　　那我宁愿对你从没认真过

　　心疼，原来还有这般窒息的感觉...

　　你说你去听听《猜不透》吧。我找到这首歌，为了好好地听，为了听清每个词，我特意

　　戴上耳机。

　　为什么会心特别疼了？疼到窒息了？听到满眼泪水...

　　以前听到这首歌也没有这么些特殊的感觉啊，那此时呢？

　　突然间很想很想你！

　　为什么我还是那么喜欢回忆我们的点点滴滴...

　　我就是一个注定忘不掉过去的人，要一直靠回忆来慰藉自己，给自己希望！

　　靠回忆才能生活的人是很可怜的，我就是那类人啊，可是我不想要你的怜悯，

　　你戒不掉你的花心，所以我只能心疼，哪怕窒息要离开这里的时候我还是忘不掉你的脸。

　　是我极端，我总想着，设想着我出车祸，或被人杀掉，或因为什么病抢救无效...临死

　　前只要看你一眼，

　　我们的爱就是完美的了，那个时刻你就会明白我是爱你的，用心甚至用生命，

　　因为我不想我们每天都那么痛苦，看着属于两个人的东西渐渐不再属于我，那是一种什

　　么心情，你永远不会了解。你只会认为我小题大做，认为我小气，自己生气罢了。

　　如果你真的没让我伤心，我真的就那么贱的生气吗？

　　从一开始爱你就是自讨苦吃的话，你却还是出现在我身边了。

　　现在你已没有那种气概，而我也只能夜里蜷缩在被里禁不住泪流，让伤痛把自己淹没。

　　越是爱的人就越是猜不透，我猜不透你，就像你猜不透我，我们对于彼此都是一个谜...

　　只是当初你说你不喜欢我这样，于是我改了，你说不喜欢我那样，于是我再次改了，

　　我说我不喜欢你的花心，可是你没改，我说我不喜欢你对追你的人模棱两可的态度，可

　　是你还是没改，

　　我不禁问，我在你心里到底算什么呢？你爱我，我知道，可你还是戒不掉你的花心啊

　　！

　　我可以专一，但你不能，永远都不可能...

　　于是我知道了，和你在一起就要忍受这些，忍受我们的时间里你和“别人”包着电话粥

　　，而我只能听着一遍又一遍“对不起，你拨打的用户正在通话中...”你永远都不会理

　　解那种绝望的心情的。

　　我不想质问你，只是怕伤你心，伤害这份感情，

　　可你每次都只会说你不好意思挂他们电话，可你就好意思也忍心让我在这边苦苦的等，

　　一边等一边绝望着。

　　我已分不清，也许你已经习惯他们的存在，你认为忽略我也没什么吧。

　　我会心疼，你真的知道吗？

　　我会委屈，你真的知道吗？

　　我会很难过，你真的知道吗？

　　我会绝望，你真的知道吗？

　　你不会知道，你只知道我是小气，计较些有的没的，

　　就算明明知道你爱我，但你永远也不能让我安心，你认为我就能真的放下心来吗？

　　我变得安静，但这让我可怕，我知道这意味着什么...

　　可能，你永远也不会给我一个安心的理由吧！

　　我，疼，认了...

　　为什么呢，为什么呢...

　　200X年09月25日

　　我没喝酒，心情却和喝酒了一样低落...

　　你，为什么要这样对我呢？

　　我始终也想不明白，这就是你说的对我狠不下心吗？

　　我安慰自己相信你，

　　却始终不能够自欺欺人...

　　我现在不生气了，因为我都没有生气的力气。

　　泄气，无力，什么也说不出！

　　我，都得承受不是吗，只要爱你就得忍受，

　　我也只有在这里和自己说说话，

　　我是谁，没人在乎，谁又会在乎我怎样。

　　你永远都不会懂我的心，

　　永远也不会，

　　我不再奢求了，一次次失望只会让我更疼，

　　我又何必自欺欺人？

　　我知道自己为什么这么喜欢这几首伤感的曲子了，

　　这才是我的心情，我骨子里的元素，它诠释着爱情的味道啊！

　　知道什么叫欲哭无泪了吗？

　　原来我只是个小丑，我没认为自己很崇高，只是很滑稽...

　　安静

　　200X年10月06日

　　时间还在指尖滑过

　　一上午的颠簸

　　回到自己的寝室

　　一下子全都安静下来

　　还是听着以前听的歌

　　心里没有波澜不惊了

　　反而出奇的平静

　　手指冰凉的

　　没有温度

　　就像盖在腿上的衣服没意丝毫温暖

　　思绪是静止的

　　所以全世界都静下来

　　听着自己的呼吸声

　　不再那么沉重

　　均匀

　　不再读出来心痛

　　那些心疼隐藏的真好

　　可能就此尘封吗

　　一切都还未知

　　僵硬的手指

　　敲打在键盘上

　　空格回车 backspace

　　不规律且毫无节奏的

　　如果全世界只剩下我一个

　　那么这份安静是否有点可怕的味道

　　熟悉的容颜

　　熟悉的故事

　　依然那么熟悉的人儿

　　模糊的画面

　　模糊的时间

　　变换成那么模糊的人儿

　　定格

　　在哪里

　　还是想追寻

　　却怎么也寻不到你的脚步呢

　　是时间弄丢了心情

　　时间

　　指尖滑落的还有寂寞吧

　　食指划过心脏的地方

　　一片安宁

　　依然还是伤感的音乐

　　疲惫的身躯

　　脆弱的心

　　憔悴的灵魂

　　沧桑写满眼角的鱼尾纹

　　还很年轻才对

　　眯起眼

　　只看见模糊的过去

　　冥冥的觉得什么都不在重要

　　闭眼

　　累了

　　休息一会

　　如果思想很轻

　　什么都变得没有重量

　　我的全世界

　　还那么悲伤麽

　　嘴角轻轻上扬

　　原来

　　微笑也很简单

　　......

　　生日祭

　　200X年11月30日

　　时间过的还是那么快，悄无声息的一年又这样过去，明天就是23 岁的生日。看到周围

　　90以后的孩子，忽然感觉自己衰老了。22个生日，我不曾过过一个，在我的心里“过生

　　日”的概念是模糊的。我的生日乃是母亲的受苦的日子。在生日的前一天我感觉我长大

　　了，也不再像以前那样幼稚。所以此时的心情又怎是一个复杂了得。

　　妈妈，我想你，一直

　　一想到你在我心里模糊的面容，想抓又抓不到的影子，只能闭上眼感受那似乎还有的一

　　点温存。原来我的记忆还是一片空白，只留下几个残存的片断。

　　是应该怪我记忆力不好，还是要说因为你的早逝。我小的时候并未那么想念你，不知道

　　为什么越是长大就越会思念。我只能在梦里追逐你，却还是看不清你的脸。我想你现在

　　应该还好，因为这是我所希望的。

　　还记得你刚刚走的那天，我对着镜子看着哭得淅沥哗啦的自己，很陌生，我想12 岁的

　　我真的不太能真切理解你永远离开我们的含义，那不是暂时，而是永永远远。我只是感

　　觉你睡着了吧，早晚有一天还会醒来的，醒来看看还是那么内向不愿开口和你多说一句

　　话的我，我现在不是那样了。你活着的时候我没说过一句我爱你，我现在补上这句话好

　　么？你一定要听得见好么？算我的请求。有朋友说我现在变成这样的性格是因为受到打

　　击的转变。那我现在的性格还算好，所以你要欣慰好么？我不再是那个任人欺负什么也

　　不敢说，什么也不敢做，还很自卑的小孩了。虽然我还是很傻，但至少没人敢欺负我。

　　你把我生下来以后，我的命运就是坎坷的，但经历了这么些痛苦，苦难，我没怪过你，

　　既然上帝让我去磨练，我为什么不顺从他的旨意呢？

　　而且这些苦难让我很坚强，不会那么轻易倒下，虽然有时候很累，但这份坚韧还是我以

　　后生活的资本呢，你说是不是？你女儿已长大，你不要再担心，只是我欠你的那句我爱

　　你，我这里说给你听“妈，我爱你！永远！”

　　爸爸，我原谅了你

　　有那么些年我一直恨你，恨你入骨。不是因为我特有的叛逆，而是一想到妈妈离世后你

　　对我们的暴力行为，是那样的残暴，简直就是个暴君，我就恨死你，打心眼里不能原谅

　　你。虽然你打我的次数最少，但一想到姐姐妹妹挨打的样子，你无所顾忌随意抄起家伙

　　就打的魔鬼模样，我就心痛，比自己挨打还心痛，从此我便感觉妈妈走了，家不在了。

　　我们不再有家。所以我宁愿自己呆在学校的寝室里也不愿意踏进家门一步。我不想面对

　　那些心酸。只要不面对你和继母我就感觉还是开心的。

　　我还记得高考结束以后你突然间关心起我的成绩，我是那么的伤心，8年来你未曾关心

　　过我的学习，什么都是我自己做主。虽然我没有学坏，但如果平时你哪怕关心一下我的

　　生活我的学习，我的学习成绩也会很理想的。可惜你没有，自从妈妈去世以后你就没管

　　过我，所以我心凉，当你突然间问起我的高考成绩，我不是受宠若惊，而是心被扯得生

　　疼......

　　你依然独断专行，赌博成性，喝完酒大发脾气，在我的印象里我们没过过一个安静和睦

　　的春节，你一次次毁掉节日的气氛，只是因为赌博输掉所有的钱，不惜借那么多外债，

　　还要拿我们出气。我们就是待宰的羔羊而非你的儿女。我因你一次次的伤心绝望，我还

　　要冒着挨打的危险拉着你去打姐妹的手，我那时候一点不怕挨打，我还记得我大声喊“

　　你把我们都打死吧。”也想过出生在那个家我最后悔，宁愿选择死亡逃离。

　　终于忍不住和你大吵起来，虽然我知道你是因为输钱了心情不愉快，但我还是很勇敢的

　　和你吵起来。我不怕。凭什么你一点不考虑我们的感受，而且是你做错了还要我们听你

　　的。我的下场是如果不是妹妹拉着，说不定把我打成什么样……然后我抽了。我对你绝

　　望，你还在变相惩罚我们，那时候在你心里我不是你的女儿而是你的仇人。所以在你心

　　里仍然没有父女情分，我们就像奴隶一般惹怒了主子要接受各种惩罚。我想着带着妹妹

　　离家出走，不想再忍受你，不想看着妹妹每天都想结束自己的生命而逃离你的魔爪。

　　我没有童年，因为我的记忆里除了痛就是疼。不想再回忆，那些画面为什么我还记得如

　　此清晰，当我们跪下来求你的时候，你怎么还是无动于衷的打呢？真的是酒精麻醉，你

　　丧失你的人性吗？

　　过了10年，继母病了，很快的也走了。突然的，我不恨你了。可怜你。你命不好，我们

　　也命苦。

　　也许你真的老了，也许我应该顺其自然。恨，你也是我生父。

　　就是那么的瞬间，我原谅你了，没力气再恨了。虽然以前的一切我还是忘不掉，但我不

　　想再去想，毕竟我还是流着你的血液。明天我23 岁了。我现在会多考虑你，以前从不

　　打电话给你，现在也会想着打电话给你报平安。以前不回家，现在也会想着回去陪你。

　　也许我毕业以后就会离你很远很远......

　　姐，你的成全，我的榜样

　　你放弃上学的机会把机会留给我，虽然你也想继续你的学业，但你知道家里的条件供不

　　起两个人读高中。你毅然决定放弃。我知道那需要多大的决心和勇气。虽然我没有你努

　　力，但你还是把机会留给我。你为我做的牺牲我这辈子又怎么会忘记呢？

　　你只比我大2岁而已，但你却打工来供我上高中。一个女孩子独在外地闯荡的艰辛我现

　　在很能明白。你是咬牙走过这些年，我也真的能明白了。

　　我第一年高考没考上理想的，那一刻我无助的给你打电话，听到你的声音我哭了。我觉

　　得我辜负了你。你没有生气，而是坚决的说“没关系，我给你拿钱回去复读...”

　　你又供了我一年读高四，大学还要你拿生活费，这是什么样的牺牲我知道。你的坚强，

　　你的个性，是我应该学习的。如果当初机会留给你你一定比我强。真的。你比我努力，

　　如果我有你的一半就会很有作为了。

　　我欠你的一辈子也还不清。等我日后真的有出息了，我努力赚钱让你过好日子，把以前

　　让你失去的的补偿给你....

　　我不再多说什么，你做的这些不是你的义务，但你却一直在做，我永远都不会忘...

　　朋友，我这一辈子的安慰

　　总是对我不离不弃，我真的好庆幸这辈子结识了你们。你们不会怪我忽略了你们多久，

　　只会在乎我过得好不好。无论在哪里，只要想着还有你们，我就不再惧怕，因为不是我

　　自己在承受。

　　我想你们了，想我们一起走过的路，想我们一起吃苦的幸福。你们一直都不会怪我是不

　　是重色轻友。虽然我在想你们的时候懒得打个电话，懒得发个信息，但你们都不会计较

　　。你们计较的是，如果知道我过得好就可以了。

　　我亲爱的，你们就是我的财富。

　　那些欺骗我感情的“朋友”，虽然我没真正的吃一堑长一智，但这都是我的历练。我不

　　曾恨你们。只怪我青涩不成熟，分不清好坏。但我还是以最真诚的心对待所谓的朋友。

　　我相信还是懂得珍惜的人多。

　　要不然，这么傻得我怎么还会有知己好友呢。

　　能称得上我朋友的人不多，我要谢谢你们陪我一路走来...

　　羽，坚强的勇敢的生活下去

　　我选择，我就会走下去。不管前面的路多艰辛。我在渐渐的成熟，所以应该更坚强。虽

　　然不能预知未来，但你可以把未来活得精彩一点。加油！

　　看完这里，宫晓晓擦了下眼角的泪。她从心底心疼这个外表看起来很冷，内心很脆弱又

　　很缺少关爱的田羽。

　　如果你觉得没有人来疼你，请理睬我的关心；如果你觉得整个世界抛弃了你，请你看到

　　我的心疼；如果你觉得自己冷了，请你接受我的拥抱。

　　宫晓晓关掉电脑，爬上床，从田羽的后腰抱过去，她想这一夜搂着这个人安稳的睡去。