《我要如何面对你》是莲香吖

1、自述第一天 第一天而非

　　当我第一次面对祂的出现，我还在想为什么会是我？但之后，我已经习以为常了。就好比昨天的你还在高声阔谈着这样东西的出现绝不可能在你面前发生，可是第二天你就看见祂确实出现你面前并对你说了声：hello，我来了。
　　其实算一算，祂的出现好像并不奇怪。祂是突然的，没有征兆的就出现了。这样一想，那祂应该在每个人的生命里都会出现，只是有的人可以同样坦然的和祂击掌，但有的人却如同猫见老鼠一样只能逃避。不巧，我是后者。
　　时至今日，我可以坦然和人说我确实有病，但我却难以启齿祂的源头。如果是和我从小到大都在一起的会惊讶我成长中性格的改变，但一般人都会习惯性归结于女大十八变。只有我自己知道，并不是。
　　或许是因为自己经历过吧，我会给相同境遇的人最大的帮助，也会悉心给予她们最大的善意。现在不少只在网络上同我有联系的朋友会说我很阳光、温暖，是能给他们很大帮助的知性姐姐。啊……其实我不太是捏（笑）
　　阳光，和以前的我倒是能扯上关系。现在嘛……我觉得这个词太抬举我了。
　　现在的我会很喜欢独处在房间时候放歌。我的歌单千奇百怪，很复杂，但是，也是能让我真正认识到这是我个人时间，这个认知能让我放松下来。（怎么好像小鸟回巢一样？）
　　我住过院，然后当时在病房里的人陆陆续续的都在群里公布自己已经好转或者是大好的消息，除了我。我不止一次被对比过，而我无言以对。因为我确实诊断上的字依旧不变，甚至加剧，还有各种各样的并发症状。这让我更加陷入焦虑之中。
　　小时候被要求成绩必须要好，各种要足够优秀；长大了依旧如此。怎么现实永远是这么推人前进呢？
　　我试着去做出改变，我把原本不爱打扮的自己拉出屋子，然后给自己打扮的靓丽推出门去尝试以前未尝试过的：投稿，录舞蹈，拍照片等等……
　　但现在按照父母的看法，我好像……做的不如他们心里所希望的那样？我得不到肯定，得不到赞同，甚至……认可。
　　我希望能有他们的认可，可是我一直没能得到。我更加更加的怀疑自己的不够好，所以我做就做到最后，拼尽一切去做到我所能做的最好，但却在回到家，不，是回到只有我一个人独处的房间里，我会想：天呐，好累啊。我不想继续了，我真的真的不能再压榨自己了。可是一睡醒，又要戴上面具，假装自己很好。
　　这样的生活，很累，也很压抑。
　　所以我会想起那句著名的话：家是温暖的港湾。每次一想起我就觉得这句话说的只是别的家庭，因为……至少我的家庭不算是，从严格意义而言，这份温暖属于比我小好多轮的弟弟。
　　我嫉妒他，而我发现时候，我开始厌恶自己然后陷入更深的焦虑和烦躁。这永远是个死循环，无解。
　　我希望自己能早一点脱离这样的无解的循环，可我不知道怎么去开导自己。我可以开导别人，可以给到别人帮助，可是我没有办法帮到自己。啊……真可笑啊