《生平飘拂泡影》暮曾

3、影 7月2

　　7月20日

　　今天下午一点，也就是此时此刻。
　　我在新华书店。我很喜欢新华书店，这里很静，空间不是很大，也不小，人不多，可以让人进行一些深入的思考。
　　现在是下午的两点，去亿百家试完衣服，我又回到了新华书店。
　　这里远离了世界喧嚣，有种与世隔绝的感
　　觉。
　　我很累，很疲惫，头很沉重。
　　对不起
　　这样的事情从一开始就不应该发生!更何况一而再，再而三。
　　今年过完年之后到今天内心也挣扎过几次，得益于看的那部电影中的台词“坚持” 所以坚持下来了。
　　可是啊，处理事物的方法还是没有改变。
　　遇见没做过的事情、陌生的环镜境还是想要逃离。
　　对不起!我自私又懦弱、愚笨呆蠢又懒惰，我是一个大傻通。
　　社会很好，世界也很美好，只要你奋斗总会有收获。我一直不怎么努力，一直在贪玩享乐，会有这种结局也是自作自受。要么适应生活，要么改变自己。
　　为什么总是不快乐？为什么感到孤独?为什么提不起精神？我不知道，我也不想知道了。
　　看到镜于里的人总是很陌生。
　　石门小区，我在这里居住了十年，是我人生中发生大的改变的时间段。其实住哪里都一样。西郡，父母吵架摔南瓜、摔水饺、摔盘子、摔碗，在平安庄，咪咪的死亡，被生生饿死的小猫，与村里其他小朋友相处的不融洽，让我逃也似地离开平安庄。当时，学校里有不愉快的事，不敢见的人。对了，在这里，向那位姓马的女同学郑重道歉，我不应当同一位姓丁的男同学一起捉弄/骚扰你，我当时很后悔，对你造成的伤害我深表歉意，对不起。
　　我一直很胆小，父母吵架会被吓哭，上台朗诵会紧张到发抖，初中时晚上放学一个人在家会害怕，小时候害怕烧开的水壶。怕死怕疼。一直都不算勇敢。
　　音乐，植物，小说，漂亮的衣服，好吃
　　的。
　　其实我一直没什么梦想，或者说是理想/志向，我有的只是欲望，食欲、享受欲、物质欲望。
　　我找不到坚持下去的理由，我没有任何正向的产出，只是在制造垃圾。我不是一个合格的社会人。我产生不了任何价值。
　　永远不会被原谅。
　　2020年夏，我与社会接触，寻求帮助。虽然没有根本解决问题，但是，对于您们的耐心帮助，我欠一声谢谢。
　　爸，妈。你们的争吵只是在发泄情绪只是在争斗。除了伤害身体没有任何好处，是在家里辱骂、打斗。没有人愿意被侮辱，被人身攻击。贫穷家庭还在勾心斗角。
　　我没有立场更不应该指责您二位，只是作为受害者，说几句话，您们的争吵、争斗，只在我心中留下暴力的影响。我遇事只知道退缩，只知道逃避，因为在你们争吵打斗的时候，从来不在乎我在不在场，我的哭泣声更是火上浇油，只会让你们的心情更加烦躁，情绪更加激烈。
　　所以，每当发生不愉快，每当我感受到压力的时候，我只想逃避，我想消失掉。
　　我不敢接实任向好意。一切都是需爱灾换的，
　　养育一个孩子真的很不容易，一不小心孩子就养歪了走上歧路。
　　从17年开始，18、19、20、21、22年六年时间六次自杀倾向行为。
　　如果在17年能够得到正确的引导，也许这一切都不会发生。
　　如果能重来，让我回到在平安庄的那一年暑假，我会选择好好在家，不去别人家。
　　没有我当然也可以啦!家里只有姐姐一个孩子，爸妈只要攒自己养老钱就可以了。没有我也一样，爸妈你们还有女儿，外孙、外孙女，把对我的那一份关心，给其他人吧。
　　我的学业，我的工作，说实话都没有全心全意的投入。学业是因为总是走神，没有完此老怀布置的任务。
　　工作上，之前做袜子店员、饭店服务员、宠物美容师助理、鞋店店员都没有深入学习。
　　进入图书馆以后，图书加工、上架工作更适应一些，对于办公室工作感到不太适应，一是没有相关工作经验；二是与人沟动通方面不够好；工作上不敢开口问，常常遇到不会干的事情，产生逃避心理。工作中感到压力比较大，主要是自己的业务水平不过关，工作能力达不到要求，常常做错事情给单位带来不便。能够到图书馆工作，是我的梦想，曾经一直以为这是一件不可能的事情。从没想到真的能有机会来到这里。
　　我太自私了。
　　我有很多喜爱的事物，唯独厌恶我自己。
　　是我自已将我自已美好的灵魂，身体毁灭。
　　拉肚子，头晕，肚子疼，都是些没什么大不了的小毛病。
　　文盲的知识水平，疯子的精神状态，傻子的行为方式，乞丐的生活作息，我笑不出来了，您就当做笑话吧!