《gl小脑洞》我系豆沙包

1、你的爱是怎样的

　　你的爱是怎样的
　　你的爱是怎样的
　　gl

　　我早已死去的爱人坐在我对面，看着我。
　　她问我：
　　“你的爱是怎样的？”
　　我想，我的爱应当是——
　　虔诚的。
　　热烈的。
　　纯白无暇的。
　　一尘不染的。
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　　她看着我。
　　她问我：
　　“我的爱人应该有什么样的眼睛？”
　　我脑海中浮现出千万只不同的眼眸。
　　我想，她这么好，她应该拥有最漂亮最有魅力的眼睛。
　　这才配得上她。
　　这才配得上她……
　　她的爱人的眼睛……应该是
　　湿漉漉的。
　　亮晶晶的。
　　惹人怜爱的。
　　饱含爱意的。
　　会流泪的眼睛。
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　　是的……我想，是的。她的爱人要有一双会流泪的眼睛。
　　她看着我。
　　我的爱人看着我。
　　她说：
　　“那你的眼睛呢？它会流泪吗？”
　　我盯着她，好像第一天认识她。
　　她的眼球开始溶解。
　　“我还活着吗？”她问我。
　　我摇头。
　　她的脸庞开始塌陷。
　　“我死了。我死了……我死了……”她自顾自地说。
　　她的身体开始破碎成一块一块的。
　　“是谁杀害了我？是谁杀害了我！”她空荡荡的，扭曲的眼眶猛的转向我。
　　我看着她。
　　“是你——是你杀了我！是你杀了我！”她的声带裸露出来，声音嘶哑而模糊。
　　我走上前，捧住她已经快完全崩坏的脸。
　　我什么都没有说，我什么都说不出来。
　　我只是看着她，看她崩坏，消失。
　　她的身体——或许应该称之为“肉块”，已经快完全消散了。
　　地上残留着大片大片的血水，暗红，粘稠，怪异。
　　我好像回到了某一天，同样血色，同样肮脏。
　　哪一天？
　　我杀人的那一天。
　　我记得的，那天下了大雪，我和她开车去雪地。
　　那片雪地，很少见，纯白得近乎圣洁。
　　我甚至舍不得下车，害怕玷污这片宁静。
　　她握着我的手，拉我下车。
　　我看向她，她对我笑。她笑得像我只在春天短暂见过的黄莺，明丽，温暖。
　　她像春天，我想。
　　或许不是像，她大概就是春天，独属我一人的春天。
　　我看她站在雪地里，突然担心春天会不会将雪都融化。
　　我不会想到的，是血融化了春天。
　　我就那么看着她，平静地，自然地。
　　像之前许许多多次一样，没什么特别的。
　　那一刻我们都坚信，我们的生命轨迹将一往无前延伸下去。
　　尽管我有精神分裂症，但是无所谓，我相信她能陪我治好。
　　尽管她有童年创伤，但是没关系，我会带她走出来。
　　我知道的，我知道啊，这种信念最是不堪一击。
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　　惨叫，一声接一声的惨叫。
　　刀碰撞骨头的声音，血肉摩擦雪的声音。
　　我什么都不记得。
　　我像是睡着了，动作却格外清晰。
　　等我反应过来，什么都不见了。
　　我的黄莺飞走了，我的雪地污染了，我的春天过去了。
　　什么都没有了。
　　我什么也看不见，除了大片大片的血污。
　　我手边是破碎的肢体，手上是残留的血迹，我空空的手里什么也握不住。
　　我看着她，看她残缺不全的脸庞，看她七零八落的身体，看她不可思议的眼睛。
　　我看不下去，我看不下去。
　　雪下大了。
　　我知道，冬天来了。
　　我在满天大雪里哭泣，我在被血烫化的雪地里哀嚎，我在她的尸体旁手足无措。
　　我选择了自杀——
　　过路人来了。
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　　我醒来。
　　医生说我又患上了PTSD，絮絮叨叨说我的病情，我的大脑，我的治疗方案。
　　我盯着白大褂，我又想起来那场永不停息的大雪。
　　我想起她来。
　　我好想哭，尽情地哭，哭到天昏地暗，哭到人事不省，哭到眼睛都瞎了。
　　我做不到。
　　我的眼泪在那场大雪里流尽了。
　　我的眼睛是干涸的，如同我的心脏。
　　我盯着那白大褂。
　　医生说，治疗时间已经到了。
　　我知道，我需要ECT——电痉挛疗法。
　　我知道，ECT很有效。
　　我知道，如果她还在，她一定舍不得送我去电疗，虽然我说了很多遍ECT对于我这种药物无效的患者是最后疗法。
　　我知道，我知道，我知道，她不在了。
　　她死了，我亲手杀的，在雪地里。
　　一切都会让我想起她，想起我曾短暂拥有过的黄莺与春天。
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　　门外传来争吵声。
　　又来了，她没良心的父母又来要赔偿金了。
　　被我这个精神病人杀了可是得不到任何赔偿金的哦，这种事情他们早就知道了。
　　他们只是不甘心，仅此而已。
　　一件赚钱工具就这么没了？如果换做我，我也会闹事的。
　　我想笑。
　　笑什么？笑我的冷酷无情？
　　我想笑我可怜的小女孩怎么那么天真，被吸血压榨了这么多年，还傻傻地等父母回心转意。
　　真是——傻得可爱。怎么会回心转意呢？他们死了只会让你弟弟继续吸血吧？
　　当然，她最可怜的一点还是被我——她名正言顺的爱人活活在冰天雪地里肢解了。
　　她肯定很痛，我想。
　　门外的一切被抛之脑后，我进了电击室。
　　装备佩戴齐全后，我闭上眼。
　　我看见了她。
　　她还在笑，完全不知道接下来会发生什么，背景是那片纯白雪地。
　　就让这一幕在此定格吧——
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　　我的疗程还很长。
　　是我病的太重了，不然也不会发生那样不好的事……
　　我看着银白色的天花板，一如反光的雪地。
　　我的余生似乎和雪地捆绑在了一起，我的人生毫无意义。
　　我又看见她了。
　　我很清楚，这是精神分裂症的典型表现——幻觉，妄想。
　　我忍不住去想，我忍不住去看。
　　我们仿佛在云里对话，明明上句不接下句，但我们依然聊得很起劲。
　　她问我：你的爱是怎样的？
　　我笑眯眯地说：米饭我今天是吃的。
　　我说：
　　好几个声音和我一起笑
　　她说：
　　你听。
　　又一个她说：
　　不要听。
　　我很困惑：
　　我要给谁道歉来着？
　　她说：
　　杀掉我，杀掉我，杀掉我
　　杀掉我，杀掉我，杀掉我
　　杀掉我，杀掉我，杀掉我
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　　几个人按住我，我意识到一切又差点失控了。
　　平静下来后，我问他们发生了什么。
　　他们说，你敲碎玻璃碗，用玻璃碎片划破了一个护工的脖子。
　　我顿时紧张起来——
　　他们说，还好没伤到动脉，只是划破了小静脉，仅此而已。
　　我松了口气。
　　等到他们都离开后，我望着惨白的天花板，想起她。
　　她在很久前就问我：
　　“你的爱是怎样的？”
　　那时我不知道怎样回应她，只是硬生生蹦出来几个词：
　　虔诚的，热烈的，纯白无暇的，一尘不染的。
　　她弯起眼睛，又问我：
　　“那我的爱人应该有怎样的眼睛？”
　　我想了想，认真的说：
　　“应该是湿漉漉的，亮晶晶的，惹人怜爱的，饱含爱意的，会流泪的眼睛。”
　　她大笑，她说，她很满意。
　　笑完不忘补充上一句：
　　“我以为你会说，像我一样的眼睛。”
　　嗔笑中，我说，我哪有那么自信啊！
　　她又笑我呆板，老实。
　　她的笑容是像河流一样连续的，永不间断的。
　　她总是对我笑，眼睛笑起来像月牙，在夜空中显得柔和而温暖。
　　我的爱应该是什么样子的？
　　我爱她吗？
　　我告诉自己，我爱她。但是惨白色的天花板告诉我你不爱她。
　　你要是爱她，你就不会肢解她，留她一人在雪地里痛苦挣扎。
　　在雪地的那段时间，她在痛苦挣扎惨叫的时候，你在干什么？
　　天花板继续说，你在砍下她美丽的血肉，剜下她优美的肢体，放干她炽热的血液。
　　你爱她吗？
　　如果你爱她，这就是你的爱吗？
　　血腥，残暴，令人痛苦？
　　我说，不是的，不是的，不是这样的。
　　我的爱是美好的，虔诚的。
　　不是我的爱害死了她，是我害死了她。
　　天花板冷笑了一声，有区别吗？
　　我沉默了。
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　　是的，或许我的爱的确是脏污的。
　　我的耳边又响起她温柔的声音：
　　去死吧，和我一起。
　　我等这个声音很久了。
　　我笑起来，笑到眼睛都痛了，我忽然想到其实我不必等待了，因为我可以——
　　自己制造眼泪。
　　我跑到镜子面前，用尽浑身力气一拳砸上去。
　　镜子里出现了许许多多个我。
　　我想，眼泪不必是透明的吧？只要是炽热的，虔诚的，能融化冰雪的不就行了吗？
　　我伸出手。
　　拿起一块碎片，我狠狠地朝眼眶扎了下去——
　　血泪涌出。
　　我看向镜子，看镜子里每一个会流泪的我。
　　镜子里的她们都有一双湿漉漉的眼睛。
　　看啊，血液也可以是泪水，不是吗？
　　我欣赏着，她在我耳边赞赏般地说：
　　做得很好，但镜子碎裂的声响过于大了，门外的人开始有反应了。
　　我轻轻地说：
　　没关系，我锁了门，我们还有时间。
　　我很高兴，镜子里的每一个我，都是她的爱人。
　　尽管我的爱是肮脏的，害死了她，哪有什么关系呢？
　　我们依然是恋人，我们将共赴黄泉。
　　门外的人开始砸锁了。
　　我笑起来，眼睛弯得像月牙，像她一样。
　　靠近窗边，我听到楼下的争吵仍在继续，无所谓，他们永远也得不到这笔本就不存在的赔偿金了。
　　她俯在我耳边说：
　　跳吧。
　　我笑着：
　　好，我来了。
　　我从九楼一跃而下，外面还是雪地，亮晶晶的，和那天一样好看，只不过我眼中的一切都是浓重的血红。
　　外面的人传来尖叫，真好，那天的尖叫也是充满惊异与恐惧的。
　　我落在雪地里，血色蔓延开来。
　　真好，我和她一样，都睡在了雪地里。
　　我是她的爱人，从头到尾都是如此。
　　我们的爱都是血色的。

作者有话说

　　我就是喜欢写be嘿嘿