《孤岛》不废江流

1、以前

　　2023/2/5

　　我家住在九楼，年底打扫卫生时卸下了纱窗，一直没再装上。

　　所以今天我爸妈又在吵架互殴把我折磨疯时，我理所当然打开了窗户。

　　你们不知道那一瞬我有多快乐，我恰好想死，窗户恰好没有遮挡，楼下面还很空旷。我的一只脚和半个身子踏出去，并没有感到恐慌，坠落对我有一种吸引力。

　　可是他们两个把我拉住了。我挣脱后再看窗户，还是很想死，可没有勇气再爬窗户了，只能嚎啕大哭。

　　我一直想死，因为家庭。可能还有人记得我更暴君时在v前请了假，足足半个月。不仅是因为那段时间家人去世和弟弟入学，更是因为他们一直吵，我太痛苦了。他们不听我的，不去离婚，就干耗着，折磨对方也折磨我，没有比他们更糟糕的父母了。因为他们这样，我从小就很懂事，懂事过头了，吃了很多苦他们却一点也不知道，我有点难过。

　　曾经有一次被玻璃割了手，要缝两针，小诊所里的医生问要不要打麻药。他们那段时间随口说了句没钱，我记着，就说不打了，反正就疼四下。真的很疼，我抓着诊室里的床单，边哭边想会不会像书里说得那样抓破，可是没有。

　　因此我一直觉得自己不怕伤也不怕疼，我连不打麻药缝针都挺过来了，简直堪比关羽刮骨疗毒。可拿起刀对着自己时还是很害怕，我还是太懦弱了。可能也是因为虚荣，虽然我长得不太漂亮，从小也一直装作对新衣服和所有装饰都不感兴趣的模样，可我不想死得也不漂亮。

　　我想过最好的死法是吃褪黑素多一点，在睡梦中死去，因为买不到安眠药，所以没考虑过吃安眠药。可是不太管用，或许是因为失眠的四年让我对褪黑素产生了抗性，吃了半瓶也只是睡得久了点。

　　他们不知道。

　　我有点难过，我太难过了。我想把这些事记下来，说出去。我没有朋友，很多朋友欺负过我，我再想办法欺负回去，渐渐就没有朋友了，所以没有朋友说。我点开各个软件看，看到微博上喜欢的明星发了元宵自拍，还有读者小可爱给我点赞留言。

　　原来今天是元宵节。我想起来去年开始写文发表的第一天就是元宵节，而我差点在这个美好的日子死去。我一边遗憾居然没死在这么个好日子，一边哭着想我怎么能死呢。

　　我刚满20岁，我上个月的稿费还没到账，我还想买pencil备考研究生，我还想继续写文当大作家，我还想买自己的大房子和车子，建自己的图书馆。

　　我不想死，可活着怎么那么难呢？我好难过，我好难过好难过好难过，我不想死了，但是我好难过。

　　我又想起斯嘉丽，Tomorrow is another day.我总用这句话鼓励自己，可又没有斯嘉丽的勇气。

　　我更不想死了，我也想写出一个像斯嘉丽一样的人。可不去死好像有显得前面写下的这些话很假很矫情，像是在博流量，把我仅有的十几个小读者吓走。但我又不想删掉写下的字，都有一千多了，写这些废话居然比我码字还快，我真没用。

　　可我还是不想死，如果有小可爱看到觉得不舒服，就请删掉我吧，谢谢你们看我的文，谢谢你们居然愿意关注我这个小小的微博账号。

　　如果可以，请把你们的苦难都移交给我，那样你们就可以快乐。

　　23/2/6

　　民政局离婚登记处的咨询员是一位温柔又漂亮的阿姨，是我曾经向往成为的那种人，但我现在却有点可怜她做义工还要听各个家庭的破事，当然也包括我家的。

　　办理离婚手续真的很快，五分钟都不到，只要冷静期好好过完领到证就没事了。

　　我感觉他们离婚的主力军在我，如果我昨天下午没有差点从九楼跳下去，我爸可能还是会死皮赖脸不离婚，当然他昨晚还在死皮赖脸，打了我妈又问她打得疼不疼。我恶心他，却割舍不下他，他不是个完美的父亲，可对我也尽到了很多责任。

　　从今天起我将变成亲朋眼中口中的疯子、神经病、撺掇爸妈离婚的傻子以及读书读傻了的废物，可我精神上从没这么放松过。

　　我自由了，至少我在精神上自由了。我还要继续读书考研，即便他们不管我、即便没有钱我可以坚持下去。我有奖学金，我可以办助学贷款，我可以打工，我甚至可以写书赚钱——写书！即便是网络小说，可我还是很骄傲，我觉得自己有一点出色，只有一点，我在心里偷偷觉得。

　　希望冷静期好好过去，我不想从学校回到家盯着他们冷静期结束后领离婚证。

　　希望我那年近半百依旧幼稚可笑的父亲能在思想上进步一点。

　　我自由了。