《太阳之死》千匕芯

1、太阳之死 思考

　　????2023年2月18日12：42，还有72小时。

　　我本身是不信仰神明的，是一个坚定的唯物主义者和无神论者，但我想上天一定冥冥中有了注定。

　　72小时，不摄入水分和食物的话，我就会脱水死亡。

　　289个小时12分钟前，也就是2月5日23：30，我进行了我人生中第四次自杀，1948年，太宰治第五次自杀成功，那么，我的第五次也应该受眷顾。

　　但很遗憾，我的第五次尚未进行就被发现，我见到了所谓的心理医生。

　　谈话很痛苦，我拒绝面对面谈话，而且事后再次思考，对方的一句话被我记住了，她的意思是，我在模仿太宰治。

　　这句话真是彻彻底底的失败，我是在第四次自杀未遂才看到了太宰治这个人的，并且，我看到了《人间失格》。

　　我感到了恐惧，因为《人间失格》里面的阿叶，竟然是很大程度上与我的思想高度重合，让我平白生出来一种被读透的恐惧感，叶藏十七岁与酒馆的女侍者常子跳水殉情未遂，我今年十六岁，并且我不确定，我是否能达到太宰治38岁的界限。

　　我迄今为止十六年的人生是充斥着诡谲的色彩的，我自己也拿不准“诡谲”这个词汇，我说不上来，只会询问自己：

　　我该怎么活啊？

　　我该怎么活？！

　　首先可以证实的是，我并没有什么精神疾病，只是看过很多书籍，比如《天才在左疯子在右》和《人间失格》这些，我在第四次自杀未遂后学会了自言自语，在脑海中形成了自问自答的场景，可以肯定的是，我拥有死亡的念头超过七八次，而实际上却只进行了四次。

　　我的一位男同学曾询问我2月6日到2月12日的去处（那时我正因为吞药在医院进行治疗），父母叮嘱我一定要说是“食物中毒”，但我与他关系不错（第五次尚未进行也是因为他和老师说了），他似乎也有过死的想法，我便低声告诉他：“你要听实话吗？”

　　人要是说出这句话，大抵就是想让他听实话的，并且试图倾诉。

　　他似乎有些敏锐的察觉到了不对劲儿，所以也低声问：“到底是怎么了？”

　　“药物中毒，去住院了。”

　　“啊？你吃了什么药啊？”

　　“是吃多了，也不记得吃了什么药，十几种吧。”

　　“你吃这么多干嘛？”

　　“谁会闲着没事儿吃那么多药呢？”

　　我苦笑了一下，这句话已经几不可闻，仿佛这种事是什么罪一样。

　　竟这般模样。

　　我忍不住想，我倒是想大大方方地告诉他“自杀”二字，甚至也可以学阿叶起个笔名“上司几太”（殉情未遂），但是阿叶用这个名字画一些我不喜欢的漫画，他也不懂“上司几太”是什么意思，惴惴不安的恐慌让我掩着真相向他暗示了这几句话。

　　他意识到不对劲儿了，连忙说：“别说了，我懂了，真可怕！”

　　啊，果真是，果真是这般模样吗？果真大家认为这是一个罪吗？上帝啊，阿叶说的是真的吗？罪的反义词是罚，我做了罪，所以才要惩罚我吗？

　　我倒早在他说这句话之前就知道我要闭嘴了，但他这么一说，我反倒是涌起来一股一吐为快吓他一跳的阴暗想法，但我几欲张嘴，他都制止了，说着“不要说”“可怕”这些话，我有些奇怪的想笑的冲动，但又害怕起来。

　　他要告诉别人该怎么办呢？那岂不是有更多的人来罚我了？真是，我怎么就没有死掉呢？几百粒药物，心跳已经到了三四十，竟然也无法清零，要不来这里就好了，免得他们询问，我又不得不对着普通人说些玩笑话让他们以为我只是食物中毒，我每次说那些看似搞笑的话，就在内心愁眉不展了，怎么就没有死去呢？

　　我倒知道这位同学是一个能守住秘密的人，但是人类本身就是不可信的，就像我，明明第四次已经答应了不会再想这些事，可总是无信，我倒希望我早些没了，他也不用害怕，我也安心了。

　　我并不明白神明为何不收我的性命（我竟然开始说神了），当我干了坏事活着错事，也会祈求神明不要让他人知道，可神真的听到了吗？还是神明厌恶我悲戚的灵魂，任我怎么撒娇耍赖都不听呢？所以我又不相信世界上有神了。

　　可非要说的话，我第四次闹得那么狠也没有离开，又像是神刻意安排我去看《人间失格》了，我那时去买书，一开始并未看见它，可恰好结账时少拿了一本书，去拿的时候望见了它。

　　阿叶是个好孩子啊，我又是个好人吗？

　　我从医院回到学校，和同桌吵了一架，其实也算不上吵架，是我生气到一半突然醒悟了，当她满脸怒火地望着我的时候，我突然想到，人竟然是这般可恶的，当他和人吵架的时候，他是一点儿也不记得那个人的好的，他只会记得那人所有的缺点和坏处了，人类真是可恶啊。

　　我本想真诚实意地同那位同桌道歉，但是内心总抓耳挠腮似乎想弄的头破血流了，我徒增了烦闷，索性不再说话，没再说什么。

　　可午休时躺下来，这些事儿又涌上来了，我佯装无事可终究无可避免，我想就算是神也无法忍受的，于是安慰自己，又想真的能分裂出一个这么温柔的人陪我也好啊，但要是确有其人，我又该怕他了。

　　合该我一个人吧，当真合该。

　　想到这儿我就睡不着，掩面流涕起来，我问自己，你真的是好人吗？

　　不是。

　　怎么能当人呢？人都是可怕的啊。

　　我问你，你真的没有死的想法吗？所有人都是有的，可是那些有勇气去自杀的人，只是选择了一条路而已，看热闹的人麻木不仁，未经允许就将这些事发布到网络上，引来一些键盘侠来指责。

　　如果你是一个青少年，你的母亲是否在看了一些青少年自杀的新闻之后告诉你“不要学这个人”，是否有些人嘲笑这些人的脆弱与不堪。

　　你让他们怎么活呢？

　　他们真的鼓起勇气再次活下来时，那些被公布的，每天都要忍受他人的怜悯和指指点点，那些没有公布的，内心痛苦又被周围的人不住的伤害。

　　就现在，我在这里贴一个“自杀”的话题，也是找不到的。

　　这就是罪吗？是我们活该吗？

　　我将上文给班主任看时，他劝我：“死都不怕了，还怕什么呢？”

　　啊，连死都不怕了，最怕的是死不了啊。

　　死不了，就要再次承受那些你想逃避的事儿，并且又徒增烦恼，有罪！有罪了！

　　我内心的阳光面总劝我：“你要当个好人啊！”

　　可是我的真实想法，我的本我却是想当个坏人成为反社会的，我忍耐着，而良知又像太阳一般灼烧着我，我最终还是会把太阳淹死的。

　　未完待续……

　　根据本人真实事例改编